2023年似水流年唯美散文 一个人的火光散文(优质17篇)

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似水流年唯美散文篇一

记得小时候过节很喜欢放烟花，因为当烟花点燃时，我看见的是满满的希望。

——题记

窗外在下蒙蒙的小雨，春天的脚步声伴随着这雨声回旋在我的耳边，又一年。

这个春节因为学业我没有回家乡，想念渐渐在我的心中蔓延开来。看见别人三代相聚，心中不免多了几分凄凉与失落。立在热闹的街头，耳边喧闹一片，而我却有些无措，茫然地看着这个世界。烟火在黑夜中一次又一次地绽放它的光辉，灿烂而炫目。而我却总是站在一旁，做一个旁观者。原来，和家人在一起这么重要，真想念小时候和家人一起过年的日子。我的泪不自觉地滴在了我的字迹上。

小时候过节很喜欢放烟花，特别是和家人一起。记得那时候我胆子很小，所以不敢玩那些有爆炸声的，只喜欢玩一种叫“仙女棒”的烟花。这种烟花放起来很漂亮，金色的烟火光就好像一朵又一朵的金菊花。当时也幻想过自己就是天上的仙女，手里拿着有魔法的金色仙女棒，可以做一切美好的事情，例如：让新的一年里风调雨顺，庄稼长得快又高！

按照过节的习俗，烟花是要在吃完年夜饭之后，夜幕降临时才能点燃的。这一晚，它们将绽放属于它们自己的美丽。最先放的是鞭炮，响声极大，但很短促。每次父亲去点鞭炮时，我总会害怕得用手塞紧自己的耳朵，退到所有人的最后面，然后再紧紧地闭上双眼，希望吓人的爆炸声快点过去。

当鞭炮都燃尽之后，我就会第一个冲出来放“仙女棒”！放多少根我都不会厌。烟花和春蚕，和蜡烛都是一样高尚的，因为它们都以牺牲自己来奉献别人。当烟花点燃的'那一瞬间，我的心里总有一种难以用语言来形容的喜悦，因为在那金色的烟火光里包含了我对新的一年的无限憧憬。

至今我还记得当初放“仙女棒”时所唱的一首新年歌，“新年快乐，新年快乐，我们大家一起过新年。我们唱歌，我们跳舞，我们大家一起过新年。”很短的一首歌，但这首歌里有我和家人们浓浓的情谊，这可以让人联想到金色烟火光旁的灿烂笑容。我的笑不自觉地随着脑海中的笑浮现在了我的脸上。

这时，我的手机响了，是爷爷打来的。我拿起手机，叫了一声：爷爷。电话那头传来了爷爷老迈的声音：在那边过年还好吗？我的心里顿时间有了一种家的温馨感觉，虽是简简单单的几个字，但这对于流浪在外的游子来说，是亲人关心的慰问。仿佛这话也有属于它自己的温度，犹如冬日里明媚的阳光。我回了一声：这儿一切都好，您放心吧。

窗外的雨停了，明天会是一个好天气。

似水流年唯美散文篇二

我轻如一阵风，拂过树梢，穿梭落叶，倾听空谷悲歌。

在惨淡的云层诉尽愁肠，在无尽苍穹寻觅，曾几何时石畔约。

云海渐逝，呓语若离弦。一纸惆怅，点滴墨迹，滑落指间的不过是单调的音符。偶然翻翻相片，那一刻的永恒，不亚于悲歌哀怨，那一抹笑，为何？曾刻烙在心中的脸庞，此刻不再。何时触动内心的悸动，记忆中的美氤氲而散。等侯千年，挽留千年，消逝殆尽，来的太突然。

听风，风静谧，看景，景煞人，闻花，不知味，奈何流觞曲水，吟风啸月？

栀子花告诉，这次该换我默默的支持你。

半年了，逐渐喜欢上黑夜，听歌，发呆，回忆。幽香沁鼻的清茶，淡淡的锁住了片刻点滴，喜欢驻留在那几点温馨，那几点是我唯给你的幸福。（对不起，给你的幸福并不多）

曾经说喜欢你的转角，唯美，单纯。望着那一抹渐渐远去，直到零星一点的美丽，那原本属于是我的。现在依然，我不曾放弃，所以我们的故事没有结局。数年后，浪迹人潮，寻觅，寻觅每个日日夜夜魂牵梦萦的`你。无尽不眠的长夜，想你如丝如絮，随着清风，落单的旋律是为我还是你？断断续续的悲音雾湿了我的双眼，多想睁开眼睛，你就在身旁。

漫步长干闲适，牵手走过的雨后，一缕缕的薄雾似我们的誓言，也随风动荡。开始觉得不安，你过得怎么样？我是不是被你一点一滴的淡忘？跌宕的心待你抚平。数年后的我们再次携手长干，我将确信那座桥的灵性。那是我们的开始，也是我们的延续，我们没有终点。

回想过去，每一个故事感觉就在眼前，那么平凡美好，涌现在左侧的那一抹泪痕，显得灼热，像刚留下的。歌声淡去，微醉清风，风捎思绪，恋你。

似水流年唯美散文篇三

“啪”一声，灯全都灭了，屋子里一片漆黑，我有点害怕，这时爸爸说：“不要怕，我去找几根蜡烛来，你拿着手电筒先照着。”于是，我便坐在椅子上等着。

爸爸便翻箱倒柜，不一会儿，翻出两三根蜡烛，用托盘托住，放在盘子上点燃了，我们只能靠着这藐小的火光等待电的来临。

这些火光很小，但却依然十分卖力地为我们带来光明。微弱的火光在一片黑暗中闪烁着，似乎对于自己现在的这一刻，早已等待了许久，拼命卖力地散发并燃烧出自己最美，最灿烂的光芒。在寒冷时，我们需要它带来温暧；在野营时，我们需要它来烤熟我们所需的食物，如同现在，在黑暗之时，我们又需要它带来光明，燃烧了自己，照亮了别人。它总是任劳任怨，无私地为我们做出奉献。

当我刚看到这微弱的'火光时，只认为它是一个小东西，只能发出小小地光芒，但现在我明白，它其实有着无穷大的力量，它可以从一点微光成为熊熊大火，在它内心的欲望，是谁都无法估量的！

记得拿破仑说过这样一句话：不想做将军的士兵不是好士兵。是的，就是作为一个初中一年级的学生，同样要有远大的志向，并且为这个志向而不懈努力，淡泊明志，宁静志远，做一个对社会有用的人。

似水流年唯美散文篇四

文/紫竹心

一些燃烧，一些踉跄，一些来不及绽开的时日，一些还未岁月的成长。

就这样，失联成故事的主角，摇摇晃晃，以致歪斜成梦幻的情节。

你听，那些没有发声的语言；你看，那些永无振动的哑嗓。

那些你和我不曾走入，那些他和她更未逆行。只多媒体滚动，膨胀。

一传十，十传百的琏接，复制成滔天的洪流，一个劲地鼓噪。

英雄的血还在流，那一团火光，已然照亮暗黑，每一寸，每一寸。

我的笔写下八月，写下废墟，写下废墟里奔走的身影。

即便没有形体，也穿梭在火红火红的子夜，未来碧绿碧绿的沽上。

橘色定格的人生，将这个八月，这个子夜，炽热成爱的烈焰。

燃烧，只为熄灭；淬火，只为铸钢。一代青葱，一代刚强。

呼啸而来，平静而去。那一朵朵鲜红的血液，那一朵朵赴汤蹈火的奔忙。

汇成八月的军歌，汇成八月的精魂，冲锋，陷阵，嘹亮，铿锵。

似水流年唯美散文篇五

，爸爸终于同意了。

一来到火锅店，我便东奔西跑，不是撞到墙，就是撞到人，爸爸订了一个包间，叫我去里面，爸爸于是便开始点菜了，他点了皇家肥牛，火腿肠，白菜等等......菜来了，我们把菜放到火锅里，在等的时候，我不断地问爸爸：“爸爸火锅好了吗？”等了一会儿我再也忍不住了，就拿起了筷子迫不及待地夹，夹到了一块香喷喷的牛肉，一口吃下。！！

这什么东西啊！！这么烫！！！又辣！！！爸爸看了后哈哈大笑：“心急吃不了热豆腐。”我不好意思地吐了吐舌头，终于可以开始大吃特吃了！真是人家美味的啊！成都不愧是天府之都！！！

最后，我们一家人满载而归。

似水流年唯美散文篇六

他几乎每天都给我打一个电话，诉说对我的关心和想念。

电话线那边的他总是不知所措似的，大概是因为我总是用这样冷冷淡淡的声音，简短数语后斩钉截铁的挂断电话。说不清楚为什么，总是感觉我们的心相隔的很遥远，很遥远。也许就是常人所说的理解吧？如若不是，我想我是真的愿意与他相守一辈子的。

挂了电话后，久久的在嘟嘟的声音中，我的心情总是需要一些时间去安静的调整。每次电话，我都能感觉到他的思绪翻滚，好几次要说的言语，不知道是什么原因，他都没有说出来。大概真的是我太好强了，男人是容不下的。所以每一句话，他都像是害怕伤到什么似的，小心翼翼。久而久之，在客气的距离中，我常常有种心痛。恰恰，他对于我的这种心痛是无法理解的。文字，只有文字懂得我的心痛。

一棵草，也是大自然的装饰；一株苗，也会成为秋天的骄傲；一棵树，也是大森林的组合；一座独木桥，也是奔向彼岸的.通道。一个人，到底能成为另一个人的什么呢？依靠？谁是谁最后的依靠？尤其像我这样一个寂寞的要强的女人，习惯了孤单，实在想不出什么理由要依靠一个男人。

比如昨天。昨天一个人搬了新家，所有大小行李家具，自己一个人全部摆弄好。有时候，我也想不明白看似弱不禁风的我，怎么会有那么大的力气搬运那些大件的沉重物品。我只知道，在这个陌生的城市里，我必须靠自己，只能靠自己。对于一个漂泊在外的孤单游子，所谓的家，只是有了一个释放脆弱灵魂的空间，只是一个工作之余用来睡觉休息的地方。除之，只是一间房子，没有任何意义。

这两天，闷热的天气把人也闷得发疯，加之身体的不适，更让我感觉做任何事都力不从心。好在，我还是坚持把家搬好了；好在，我仍然可以继续活下去，一个人无牵无挂的活着，也可以很幸福。在人生的道路上，没有悦己者，我依然能抬头挺胸，优雅地走着。虽然不知道下一站该去哪里，但是我喜欢这样一个人，不牵不绊。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人散步，一个人逛街，一个人自言自语，一个人笑，一个人哭。

一个人的时候，才是最真实的时候。没有世俗的人情冷暖勾心斗角，没有人性的阴险狡诈算计背叛。即便身边没有一个伴侣，一切也还都是美好的。我喜欢一个人的时候，一个人的时候，伴随悠扬的音乐，可以自在的享受孤单，用心品尝幽幽古筝里独特的寂寞味道，感受它的凄美，心突然变得温柔，易碎。

一个人的时候，喜欢静静的读别人的故事。有时感觉如一阵轻烟飘过文字间，有时在别人的文字里找到似曾相似的影子，那是自己的影子。有时匆匆忙忙随便应和两句，有时只是一笑而过，不留下任何来过的痕迹。可每每，在那些搁浅文字的日子里，偶尔还会收到许多朋友们关心记挂的消息，心会在那一刻异常柔软和感动。被人牵挂着也是一种幸福，那一份来自文字的脉脉情谊，是那么自然不做作，是那么真挚不虚伪。

想来文字是相通的，总把某种内心无法言说的思绪相互吸引着。看过我文字的人都说我很忧伤，忧伤的让人心疼，让人不忍继续往下看。其实，我不是刻意忧伤，更不想炫耀幸福。有时候，我也害怕一种不由自主的忧伤渲染了文字里最初想表达的原意，害怕这样的忧伤吓走了那些善良的快乐精灵。

可是，一个地方呆久了，总是想逃。一种热闹持续久了，也会想逃。网络茫茫，偶尔为一两句动心的话语伫足凝思，而后会心一笑，这便是写文与读字之间的一种快乐。真实的裸露灵魂，看来也唯有依赖文字了，读懂了文字，也就读懂了一个人。期盼这样一个懂我的人，所以，一个人，一直写。

似水流年唯美散文篇七

一个人的村庄，一个人的城，走在属于他的路上，不急不忙，不慌不乱，经过这村也好，那村也罢，没有目的地，心却总是记挂着那归属的村庄。他说，对于黄沙梁，我或许看不深也看不透彻，我的一生局限了我，久居乡野的孤陋生活又局限了我的一生。又道，当这个村庄局限我的一生时，小小的地球正在局限着整个人类。

过年时，发现街道能悄悄告诉我日子。晚上六、七点有着平日凌晨也见不到的安静，潮湿的地面没有忙碌的车轮匆匆溅起的水花，昏黄的路灯投下的光少了人影缓缓驻足的遮盖。街边的店铺停下了喧闹的嘴，用整齐划一的面貌面对匆匆经过却不会再停留的一心回家的归人，除下了笑脸逢迎，铁拉门关住了一切喧嚣。街道在轻声说着:嘘，快回家吧。除夕了。随着耳边毕毕剥剥声此起彼伏，脚下鞭炮绚烂后的红色残骸愈来愈多，街道悄声说:年的脚步远了。但我却想念起除夕的宁静，即使有走在路上的人，也是归心似箭，从没有哪个时刻人们身上有如此深刻的家的标记。我想，这家的标记却如此轻而易举的铭刻在刘亮程的小小村庄里每个小小人物身上，冯四韩三，每个名字都有村庄的痕迹，每个故事都带着村庄的纯朴味道。

他给我呈现了一种不同的活法，一种不敢想的`活法。没有阅读完全本，但仅仅是第一部分，所呈现的生活状态都足以让人羡慕。没有纷争，没有漂泊，只有脚下踏踏实实的路，抬头坦坦荡荡的光，固执爱着村庄的他。行走在他的文字中，他如一个导游，向你娓娓道来这村庄的每一点每一滴，他不暇思索就能道出这个村庄的每一样事物背后故事，他用他的一生深入这个村庄，与这个村庄融为一体。或者说，他不只是一个了解这个村庄的人，而是这个村庄的一部分。可是后来之人又会记得谁，记得有你来过，这一样事物曾有你的参与才到了如今这模样，就如他说:你们走了。现在没一个人认得你们，他们没动任何干戈便占有了一切。他们是后人，哭喊着送走你们，把所有悲痛送给你们带走。留下财富和欢乐，他们享用。/这已是别人的村庄。

我开始发现，我阅读所划的字句，都太过总结，读而有味，思而无趣，思考若只是复制他人的思绪，就少了真正的感动，它流动于他文字间的麦香、虫鸣、风呼，流动于他走过的路。我想，读罢他的文章，会想起好好背起行囊，踏上他曾经过的路，可能他的脚步已如他所说:“我的脚印不会比一头牛的蹄印更深更长久地留在大地上，很快我将从我走过的路上彻底失踪。一旦我走出去几十里地，谁也别想找到我。”但行在路上，走在体悟的道上，呼吸着像他那样自由空气，随手记下此时生活和感受，哪怕不能如他那样从此扎根在这村庄，也能一感自然的幸福。若人生能有此幸，也已无憾。

似水流年唯美散文篇八

一直都在说生命就像一个旅途，一个走在途中你不知道结果的旅途……

在生命的旅途中，我曾经迷茫过，曾经失落过，当然也得意过……

总是在说人生犹如五味瓶，让你饱尝人生的酸甜苦辣咸……

每个人都是在路上走着的行人，也许曾回头张望，但步子却未曾停止过……

确实，喜欢张扬毫无做作的文字，喜欢犀利但不失婉雅的词汇……

曾经渴盼自己不要长大，永远是个孩子，因为那样可以活的无忧无虑……

梦想，有时离我那么近，触手可及；有时却遥不可及……

我也曾说过我向往陶渊明那种田园生活，向往那种饮酒作诗，随遇而安的恬淡、安逸……

曾经渴盼背着可爱的小熊维尼包包去流浪，毫无目的的，不曾停止……

生命就像夏天的花儿一样，努力地汲取，等待着花开的那一刻，绚烂的那一瞬间……

似水流年唯美散文篇九

从鲁迅先生的小说《祝福》中可以看出祥林嫂的处境和命运，尤其是新年这一天更加看得出祥林嫂的遭遇。我观察多年，在现实生活中，春节或者说是过年对一个家庭的综合实力是一次大检阅，大检验，大展示。从春节或者过年一次性的可以看出一个家庭的收入情况，工作情况。一个家庭的收入情况，工作情况的优劣好坏层次通过过年完全展示在世人面前。都说新年是一家人团圆的日子，然而，我们一家三口，我和我的妻子，我的儿子有两个春节是一个人过。去年的春节，儿子一个人在北京过，今年春节，我一个人在湖北省某乡镇的家里过年。

我的儿子去年春节在北京市地铁六号线做安检工作，没有回家里过春节。我和我的妻子在家里过春节。我的儿子在北京市某普通高校读的民航服务与管理专业。儿子上学报名后，学校方和学生家长签订了一个《毕业生就业协议》：学生毕业后向民航系统推荐工作。《协议》并没有说是推荐到地铁站做安检工作。上大二刚刚三个月的时间，儿子的班主任老师就打我的手机，说是学校推荐儿子到北京市地铁做安检工作。我本来不赞同孩子去的，我们是冲着学校的民航专业就业去的。只是孩子的班主任老师口头说的情况还可以，一个是上两天班有一天的休息时间，工资待遇是每月二千伍佰元。我考虑到孩子迟早要接触社会的，既上班学习社会知识，休息的时间又可以学习书本知识，边工作边拿文凭有什么不好呢。关于在地铁做安检工作的其它事情班主任老师只字没提。

可是，儿子一到地铁还没有开始工作，就发现被学校忽悠了。工作时间和待遇完全不是班主任老师说的那样。儿子开始工作后的情况更糟糕。每天早上四点起床，晚上十二点才能回到住处休息。孩子每天早上都是空着肚子上班。中午在上班的地点吃饭，时间很紧很赶。有时候一天只有两三个小时的睡眠时间。晚上回到住处也是空着肚子。长身体长知识的'孩子就这样每天忍饥挨饿。中午在上班的地方短暂的休息一会，那床上面的铺盖行李不知多少天清洗，脏得是不能再脏了，根本不像人呆的地方。孩子每次下班回到住处都疲劳得不得了，只是想睡觉。

孩子二十天没有洗澡，三个月没有理发。身上的衣服都穿臭了，而且经常挨批评。待遇每月拼死拼活两千元多点，这是北京市最低的工资记录。学校推荐孩子就业应该将情况弄清楚明白。究竟是学校没有弄清楚呢还是学校已经知道这个情况不告诉我和孩子，这个只有学校方面知道其真相。孩子春节从腊月三十到正月初七每天都在地铁值班。孩子从小生长在南方，根本难以适应北方的寒冷天气，在零下十五度的气温下，只能按照规定的穿着地铁站买的黑色皮鞋，冻得瑟瑟发抖。从腊月三十到正月初七，孩子一日三餐吃方便面。孩子实在是熬不下去了，给我多次打电话反映情况。我给孩子做工作，我们不讲什么大道理，不说是为了祖国的地铁安全付出青春和生命。

我只是说，要想在大城市里立足，得付出代价。我曾经劝孩子，出生在一个普通平凡的家庭，读大学读基础专业，如水产专业，牙科专业，或者it专业，都是技术实用的专业，就在基层就业，孩子却不肯，向往着大城市。孩子在地铁站做了四个月的安检工作，没有签订书面合同，孩子随时随地加班没有经过劳动部门批准，没有买“五险【五种保险】”，我就孩子的情况多次向北京市劳动部门反映情况，地铁站的上面层面，多次电话向反映情况，我曾鼓励孩子自己打电话向和北京市劳动部门反映情况，可是，根本没有人来理会。不想在地铁站干了，还得按照他们的潜规则写什么《辞职报告》，否则，得截留半个月的工资，发的服装交了还得扣钱。孩子完全给他们当奴隶驱使。我并不是主张孩子不吃苦不耐劳，只是他的合法的权益根本就没有保障。从孩子在地铁过春节的情况可以看出，咱普通平凡的人就这个命啊。孩子年轻，还没有读懂这个社会，不知天高地厚，我只能是心有余而力不足啊。

今年的春节，我一个人在家过。春节前，我和妻子商量过，孩子春节期间不回家，我和妻子到北京去，我们一家人在北京过春节。可是，我主持续修的家谱年前不能发下去，大年初四发谱，年前年后还有很多的事得我完成，我哪能去北京过春节。我们不想让孩子一个人在北京过春节了，妻子只好腊月二十九启程去了北京，和孩子一起在北京过年，我一个人在家里过年。

似水流年唯美散文篇十

每次一回家，总是打开电脑，重复那一首歌曲，单曲循环的感觉就好像在不停描述着我的一切。

有时候，只是因为一个人，所以觉得无聊，坐在电脑旁却不知道该干些什么。

有时候，只是因为一个人，所以觉得没趣，偶尔看到一个搞笑图片，也会发出一阵冷笑。

有时候，只是因为一个人，所以觉得可悲，总是安慰自己一个人孤单惯了，不会太在意。

有时候，只是因为一个人，所以嘲笑自己，说自己是生活中开幕式的小丑，给人一种滑稽的感觉。

有时候，只是因为一个人，所以神经质的把自己的朋友狠狠的k了一顿，虽然只是装作发泄的姿态。

有时候，只是因为一个人，所以拿着镜子把自己照亮，想象镜子里的自己，并不是那么孤独。

有时候，只是因为一个人，所以在黑夜中徘徊，尝试看到自己的影子是多么的贴切，死死不肯离开我。

有时候，只是因为一个人，所以哭腔的唱完一首歌，然后在笑着告诉别人这首歌真不错。

有时候，只是因为一个人，所以自言自语的自导自演，然后把生活看到的`都变成虚幻的。

有时候，只是因为一个人，所以不知道自己现在到底在做什么，可能我真的需要一个人来陪我。

有时候，只是因为一个人，所以看不惯那些所谓的“两个人”，其实好羡慕，好嫉妒。

有时候，只是因为一个人，所以把自己看的那么高高在上，其实是不想让别人知道我到底有多渺小。

有时候，只是因为一个人，只是因为一个人，想等待那个来陪我的人。

有时候，只是因为一个人，但却不知道可以等多久，等多久才能等到那个答案。

有时候，只是害怕一个人，所以希望有人来陪我。

似水流年唯美散文篇十一

年后第一天去实习，回学校的时候发现地铁站旁新开了家火锅店。

和我吃过的火锅店不同，这家店大部分空间都被一个空心的椭圆大桌占据了，靠墙零星寥落摆着几张双人桌，却未见有人落座于此。大部分的人都是独自一人坐在高脚凳上，探头捞一捞锅里熟了的菜，再转而低头看手机。想到回学校食堂肯定没有吃的了，又眼瞅着汹涌的人流潮水般的灌入地铁站，我干脆也占一张高脚凳。

其实我特别爱吃火锅。在南昌念本科的时候，总是和迪迪、vivi、安黎、聪颖一起去市区吃火锅。南昌有一条老街，两旁都是火锅店。火锅店样子都相差不远，招牌一样都是红底，取着热辣辣的名字。店面都不大，无论选择哪家店，匀给我们五个人的空间总是不多。我们挤在局促的空间里，守着一锅红彤彤冒着热气的锅子。

在我的认知里，火锅是要一堆人吃的。它耗时久，没法一鼓作气地吃完，太适合有许多话要向彼此倾诉的我们。我们几个对着被辣椒味热气模糊掉脸，说着各自生活里的快乐与烦恼。锅里的食物咕噜咕噜煮着，一旦沸腾，那些没有说完的快乐也好，烦恼也好，都戛然而止，五双筷子迫不及待得在锅里抢夺食物。南昌火锅的辣也不容小觑，它总是后发制人，慢慢侵蚀整个口腔，再长驱直入烧灼整个胃。吃到后面，我们都嘴唇红肿，被辣得龇牙咧嘴，那些没说完的事情都说不下去了。这种时候，我总是举着一只销魂的鸡爪要瓶可乐，仗着自己年轻从来不考虑养生。冰可乐浇在麻辣舌尖，仿佛会有“滋”的一声，充满了刺激的快感。火锅是跟健康无关的东西，它无辣不欢，而食物总是堆积到嗓子眼，才能让食客领着吹气球一般鼓起的肚子，缴械投降。

毕业季的时候，我们一起吃的最后一餐火锅，也在这条街。期间路过一家生煎的店，我和安黎馋得不行，买了几个，边走边吃，弄得汤汁溢出，互相嘲笑对方的狼狈。迪迪永远一副嫌弃我们的姿态，旁若无人地骂我们丢人。就这么吵吵闹闹随意选了一家店。那天的`火锅吃得和往常并无不同，都是唧唧喳喳说着当下的事情。迪迪对把一盘香菜倒入锅中的我们嗤之以鼻，vivi还是那个我们还没有敞开肚皮就说饱了的扫兴人，来自浙江的聪颖依旧是第一个被辣出眼泪的人，川妹子安黎，还有习惯吃辣的我，都是可以打持久战的主力军。没人伤感即将的离别，也没人谈及未来的相聚，都忙于在混杂的锅中抢自己爱吃的东西。大家都没有意识到，往后不知道要多少年才能聚在一起吃火锅了。也可能大家都意识到了，但还是抱着今朝有酒今朝醉的豁达，不愿提前感伤，辜负眼前的美食和爱。毕竟吃火锅嘛，热热闹闹，太不适合煽情了。

记得有一次，我们看到一个女人，点了一桌子的菜，一个人默默地吃。彼时我们是涉世未深的大学生，身边有三五成群的好友，不用为生计发愁，有一大把挥霍不完的快乐和活力，于是不知道孤独为何物，一个人吃火锅的画面在我们眼里显得格格不入。

不过，我也成了那个独自吃火锅的人。不同是，这样的画面在旁人的眼里不再显得格格不入。这个人人向往的繁华大都市，有太多如我一样孤独的异乡人，所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉，迪迪却讨厌羊肉的膻味，每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了，我点了一份肥羊，却吃不出它的美味。

似水流年唯美散文篇十二

“其实，也是舍不得离开的，对吧?”我自己问自己。

每每想开始起笔写写支教15天的故事，却又不知道从何写起，这时才会真正体会到了内心的感情有的时候的确是不能够由文字表达出来的。思来想去，还是决定记录下来和其中一个孩子的经历。这个故事，从到达七家村的第一天开始。

初次听闻他，是队员里口中的谈论。由于我们也是刚来，对于孩子们的名字都不清楚，所以“碰瓷王”成为了我们称呼他的名字。据当事老师描述，他会突然跑到身边说“你打我了好疼啊。”又或者在跟他讲话时狂耍赖打滚，并且脾气非常暴躁易怒、喜怒无常。第一天我并没有他们班的课，光听老师们的谈话我就直接对他产生了躲避感和不喜欢的情绪，脑海一直在想要怎么应对他在我课上捣乱。直到第二天终于轮到他们班的美术课，果然不出所料，他宛如班级小霸王一样在课堂上横行霸道，顿时点燃了我的倔脾气，但我没有选择吼他或者凶他，我只是冷静的和他对视，无论他怎么闹怎么乱，不指责也不表扬，直到他自己慢慢觉得没意思而停下来。等到他冷静下来我便开始自顾自的讲课，跟同学们互动指导，刻意的忽视他，他也就自己做自己的事情，就这样相安无事的度过了这第一次课。

直到有一天课间，临近上课，他跑过来抱住我的胳膊，笑嘻嘻眯着眼冲我撒娇：“老师，你可不可以给我买一根冰棍啊?”拗不过他，我走进小卖部拿了一根冰棍，恰好上课铃响了，于是我又放了回去，告诉他上课不可以吃，下课再来买。只见他的小脸满是失望，扭头气鼓鼓地离开了。正好这节课又是他们班的课，我分好材料让同学们照着示例进行临摹或者想象，他一个人一言不发，低着头不知道在想什么。我走过去问他为什么不跟着老师做，他也不看我，只是低低的说了声：“骗子。”那个瞬间，我仿佛被击中了。我们只站在大局站在客观去考虑去思考，可是对于一个才只有二年级的孩子来说，他的需求只是只有一点点而已，而教师的承诺，更是他们觉得会遵守的存在。我不知道如何才能弥补他的难过，我以为他会冲我大吼，就如我们平时对他的印象一样。但这次他选择了沉默，并选择了原谅我。

最后一天他们班手工课让他们自己做贺卡送给自己想给的老师，他羞涩的站在办公室门口，冲我叫：“老师，你出来一下。”当看到他从身后拿出了贴满心形房子和写着我名字的贺卡时，眼泪差一点就落下来。孩子果然都是天使，所有伤害都会选择原谅啊。我忍住眼泪笑着问他：“要抱抱吗?”立马他就脸红红的摇着头跑走了。

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似水流年唯美散文篇十三

今天，我和的爸爸踩着单车一起去吃火锅。

那里的环境很美。四周都是五颜六色的灯光。到了吃火锅的地方，我和爸爸找了一个吃饭的位置，我们点的是酸菜鱼火锅，等的时间有点久，我有点迫不及待。吃火锅的作文300字吃火锅的作文300字。不一会儿，我们的酸菜鱼火锅就来了。锅非常小，我马上就开始吃了，分量有点少，不一会儿煮的东西就来了，我狼吞虎咽的吃了起来。我们就一边煮一边吃，又美味又热气腾腾。我们把食物一个一个的煮进锅里吃了，越吃越美味。我们先把一些丸子煮了进去，再是羊肉串，真是好吃极了。

我们吃完了脆嫩的丸子和羊肉串以后，我们就煮了比较清淡的香肠，青菜，土豆片，豆腐等等，真是美味极了。

火锅真好吃呀！只是也不能天天吃，否则容易上火。

似水流年唯美散文篇十四

一个人的时候，我喜欢在雨后的黄昏，骑着自行车穿梭在街道里，空旷无人的草坪中，有点潮湿的露珠，还有丝丝吹来的晚风。林荫道旁的古楼，密密麻麻地交织着爬墙虎，仿佛能遮住一切。暗淡冰冷的石板路上不知何时，悄然覆上青苔。

一个人的时候，我喜欢在布满细细沙砾的沙滩上漫步，海里的小螃蟹咕噜噜的冒出来，一会儿又不见了踪迹。一个个堆起的小沙丘形态各异，透着机灵，带着暖意。有时将小脚丫儿调皮地踩在软绵绵的沙子上，然后一溜烟跑走，心里像做了坏事般的窃喜。我会拾遍沙滩上最美丽的贝壳，给它串起漂亮的项链。

一个人的时候，我会在春花烂漫的时节里采撷漫山遍野的酸枣，果肉香甜，放在嘴里齿颊生香，有时候一整天静静地坐在竹子编就的凳子上，看着天，吃酸枣，感受阳光如此强烈的依附在我的发梢，感受天空如此纯净的铺陈在我的眼角。

一个人的时候，我喜欢坐在湖畔，将白嫩的脚丫儿缓缓伸入水中，一缕清凉，少许水花，简单，惆怅。丝丝微风柔柔的抚摸着面庞，顽皮的鱼儿从脚边掠过，只留下层层涟漪。

一个人的时候，我喜欢穿行于清净的巷子，层层雾气如薄纱般覆在砖瓦之上，瓦檐上的雨水滴滴答答像断了线的珍珠，那清脆婉约的声音有如青葱岁月中的音符，把无声的过往弹唱。每逢落雨，我会撑把小红伞，穿着淡蓝色长裙，缓缓踱着步子，从巷口到巷尾，那些铸刻在心底的爱情，一如昨日的雨丝，飘飘洒洒过后，只留下落了灰的枝桠。

一个人的时候，我喜欢走到高高的山丘上眺望，彩色的云朵泛着柔和的光亮，簇簇不知名的花儿竞相争艳，野草和芦苇随风摇摆，吹进岁月的浮光中。

一个人的时候，我喜欢写或深或浅，或明或暗的文字，总觉得文字，是从江南的水乡跋涉而来，带着一抹如莲花般月白的明媚，带着一缕柔和婉约的哀伤。与文字的相遇就像与一段尘缘擦肩，邂逅了温暖，触碰到安稳。我从来都知道，自己是深深依赖着文字的，因为文字是美妙而多情的，一个人的时候，曾写了那样多的字，记录着过往，铸刻了年华。正如桥上的人在看风景，而我在看你一样，有时候我甚至分不清是到底是我创造了文字，还是文字铸就了我。一切，不过是一个缘字，一念起，万水千山。

一个人的时候，我喜欢月下漫步。置身于月明星稀的.夜，放眼望去，密密麻麻的星星，有的像一盏明亮的灯，有的像闪动着的眼睛，大小不一，或明或暗，将我带入一个明净，幽远，梦幻的世界。感受着一轮明月带来的光辉与皎洁，漫无边际的随想慢慢拉长，嫦娥奔月的神秘传说，牛郎织女的美好爱情，充斥着我的脑海，任思绪如潮水般蔓延，感慨万千。如果我的心能如月光般晶莹通透，不含一丝杂质，那么此刻我的哀愁与心事都会随着这朗朗清晖一扫而空，留着的只有澄澈，透明，和不染纤尘。

一个人的时候，我喜欢坐在一片辽阔的草地，一眼望去，宛如一片绿色的海洋，在暖暖的阳光照射下，草地上颗颗珍珠般的露水，闪烁着五彩的光芒。大大小小的水洼，每逢落雨便连成一片，顺势而生的水草品种颇多，掩映着无边翠绿。哦，还有那遍地野花，满目缤纷鲜艳，美丽芬芳，虽然不起眼，却是别有一番沁人心脾的舒畅。

一个人的时候，我曾经到过大明湖赏莲。睡莲，那么的美，有如一个温婉可人的女子，含着娇羞的笑容，楚楚可怜，让人心生爱惜。满池的幽香衬着你的精致，红的，白的，彩色的，开出万紫千红的惊艳，点缀着滚滚红尘。可它呢，依旧是轻轻浅浅，圣洁无声，遗世而独立，静守一份安宁与淡泊。只是望着你，便将三千烦恼抛在尘世中，独独存着一丝了然的从容。

一个人的时候，我喜欢读雪。雪是茫茫岁月中不能抗拒的寂寞，它从冬日的尽头走来，飘逸的身姿将风干的记忆萦绕，在流年的缝隙里看心事随风而去。厚厚的雪地，洁白的冰凌，那种刺骨的真实感将我沉沉睡去的心惊醒，远处暗哑枝头残留的几片雪白，苦等一剪寒梅的待放，期待沁人心脾的飘香在空旷的山路中摇曳。雪，如鹅绒般轻盈灵巧，又如女子般婀娜多姿，柔软细腻，随风飞舞着，一朵朵落在大地，洒落人间，带着几分仓促，却始终如云一般白，如此晶莹，剔透，还夜晚一个净洁的面容。

一个人的时候，我喜欢回忆，时光在双鬓斑白之前一步步迈向深沉，覆盖了一场短暂盛大的芳华。窗外雨和阳光交织着，也是这样一个暖阳浓烈的天。你的无奈，我的转身，演绎了一场失之交臂的故事，眼泪在掌心中开出枯萎的花朵，反反复复，不知落归何处。从前我的文中总有你的身影，如今却也模糊不清，后会无期。一场美丽的蜕变，一段无缘的相逢，多少过往铺成万千心事，就此让自己沉沦在这醉人的静寂里，再不惊扰红尘，安于平淡岁月。

似水流年唯美散文篇十五

是什么？犹如芳草地中的一抹艳红，繁华与喧闹中独享那份冷清。犹如干涸沙地上的一株仙人掌，荒凉之中显露出顽强。

是妩媚的。犹如暗夜里的紫丁香，拥有怡人的芬芳却独自绽放。犹如那一杯淡淡的清茶，那升腾起的阵阵茶香在房间里蔓延，让整个空旷的房间充满着温软的香。大概，此时心里会升腾起那阵阵的凄凉，这就是的殇。

是可爱的。我幸福的时候，她会在远处不去打扰，只是那么默默的观望，守护；我的时候，她会步入我的心间，俏皮地与我打招呼，逗我。也许，没有人的到来，都恨不得这辈子都不与她交往。甚至想关上心门，把她拒绝在大门之外。这时候，也许会难过，因为她认为她不会带给我们任何戾气与伤害。波波很想，把她当做自己的好友，一杯薄酒、一壶清茶、一把抚琴，就像知己般言欢，侃侃大山，抑或者就与她这样默默对坐，去感受心灵的平和。

“举杯邀明月，对影成三人”是诗仙豪迈的，“高楼谁与上”是词帝感伤的。然而，平凡的我们，也应该有属于自己的。

的时候，我们会想起很多以前已然珍藏的心事，会想起很多在记忆深处都渐行渐远的朋友。那记忆犹如一张张泛黄的照片，变为时间溜走的珍贵，让人难以割舍。可以带我们穿梭于时间与空间之间，让我们在时过境迁之后，可以体味父亲为我们压弯的脊梁，可以感知母亲日夜操劳的双手，可以感受那一段段完结之后的启迪，可以依稀记起多年前同学分别时的情谊……回忆会让我们觉得这世间还有这么多牵挂着我们，我们也牵挂着的。因了，我们在思念之中渴望获得一份思念，大概是消受思念最美丽的心境。

让我们远离喧嚣的尘世侵扰，体验一份属于自我的独立与完整，让自己变得充实与淡定。经历了的洗礼，人生就可以得到升华，就可以让我们更好地去诠释人生，去认知生命。大地是的，它不在意，只是默默地孕育着万物；大海是的，它不在意，只是深沉地昭示着自己的胸怀；太阳是的，它不在意，只把光与热洒下万物；昙花是的，她不在意，让她短暂的.芳香成为一种恒久；流星是的，她不在意，让划过夜空的一瞬间把美丽定格。所以，请消受这份，完成我们心灵的升华。

如同一片跌入的小石子，激起的是心灵的涟漪。那微微的波澜，延展开去。是的，这就是的感觉。我们可以去问问自己的内心，已然逝去的东西还会再次拥有吗？世界是公平的，没有谁可以寻回生命的消磨，这些只有我们在的时刻才会忆起，往往在喧嚣狂躁的时刻忘记。

就是这样，是人生的一种珍贵的宝藏，所以我们应该一个人尽情地消受。

似水流年唯美散文篇十六

看了《一个人的村庄》，这是继沈从文和汪曾祺之后，我第一次看到当今中国作家如此具有灵性和才华的文字。他就是刘亮程。

刘亮程文字的美在于他的纯粹，他的文字歌颂大自然，带有纯净的诗意的美。他的文字中，你看不到战火和硝烟，看不到歌舞和繁华，只有村庄和河流，似乎一个人走在大地上，太阳照着你，风永远吹着。

我想起了梭罗的《瓦尔登湖》，当代最有才华的浪漫主义诗人海子在山海关卧轨自杀的时候，怀里揣着《圣经》和《康拉德小说逊，还有一本就是《瓦尔登湖》，海子把它当成命运之书。梭罗说：一亿人中只有一个人活的诗意而神圣。只有读过《瓦尔登湖》的人才会了解瓦尔登湖是多么的深邃纯净。我一直觉得，大师就象深邃纯净的湖泊。

一个优秀的抒情的诗人，他们的作品永远都有一个鲜明的特征——永恒主题，那就是对某样美好的事物的反复歌颂，很多诗人饱含深情的反复歌颂落叶和露珠。这一切来源于热爱。

刘亮程作品的永恒主题就是村庄。他笔下的村庄，似乎赋予了生命，我想，身临其境也不过如此吧。他文字叙述所带来的美感甚至远远超越了村庄本身。

村庄生活是很苦的，我去过很多村庄，一般都是看到他们的贫穷和落后，还有漫天飞扬的黄土。我到达村庄之后想念城市的精致物质生活，我在城市想念村庄的安静和安宁，还有清新空气。

如果让我当农民，面朝黄土背朝天我是不会去的。我宁愿在城市之中当个平庸的小职员，随波逐流。写下这些文字的时候我意识到自己犯了一个致命的错误，我缺乏的，是一颗感恩的心，是一颗诗意的，对生活无限热爱的心。

我所欠缺的，正是刘亮程作品中所表达的。

似水流年唯美散文篇十七

一个人要像队伍一样去奋斗，在物欲横流的浅薄年代里，我们何曾不是容易走出别人的世界，而走不出自己的沙漠。

一个人走比两个人走更需要毅力不是吗?你在艰难跋涉中发现自己，从付出中学习成长。在你与毅力并肩前行时，你看到了懒惰，你感受痛苦。明白一个人的队伍就是坚持，“坚”强的面对你所谓的困难，“持”久的一个人走下去。从忍受到接受再到享受，生命不再一样。我们尽量长成自己希望的样子，不要匆匆接受眼前的限定，而忘了你最初希望的梦想。丰满的理想，略带骨感血性的现实，已让我们习惯了在自己的世界中安然。衷心的祝愿你们能在快生活中品一杯茶，静看花开花落，挤出你那认为一时值千金的时光换一份与自己心灵对话的机会。问问自己需要什么，为了什么而活。我认为于自己相处是体现生命，并非孤单的狂欢。身边多一个人，可以一起走。没有人，你总得抓铁有痕，踏石留印地前进，哪怕肩膀上被披上冰冷的雪花，也要微笑的温暖的像个太阳。因为生活不知眼前的苟且，还有诗与远方。何况在一个人最青春最阳光，生命力最强的阶段所经历不起的事，在人生其他阶段就更难经得起了。

人永远无法依偎另一个人。我先前有一个朋友，关系不错，他学习还暂且说得过去，家境也算可以。因为开学的第一次见面感觉交流很投机(不好意思说是俩话痨)，便成了好朋友，好到只差苍天在上，黄土在下，吾辈等二人......桃园结义，先干为敬了。也许是太过于友好，就无所不谈，从自己身边的趣事谈到我们自己未来人生的规划和天马行空天方夜谭的理想抱负，偶尔也会开一些无厘头的玩笑。花柳无颜，时光荏苒，一场考试我们分道扬镳。虽认同友谊常在，但好像失去了无法挽回的东西了。不得不承认时间的伟大，毕业后的天各一方，联系也渐渐惨淡了，就连以前的笑话都忘得所剩无几了。见面时的寒暄，任凭怎么活跃气氛，就仿佛感受到他笑话里多了几分无助，甚至感觉他试图用笑话去圆润无话可说的尴尬。当然，我也试着去和他像以前那样聊一聊各自的理想，但他总是在用笑话躲避着什么。笑话一多，就真成了笑话，给人的感觉就是无奈，他告诉我说：“那些大道理小哲学之类的东西都是人类用创造出来的理性词语编织在一起的一句句空话而已。”我为之悲叹，不知道他想表达什么东西。但如果按照语文中总结中心思想的方法可以肯定的.一点是：大道理小哲学都是正确的废话。我不知也不想知道他被什么思想所牵绊着，因为我只是一个过客，他不可能遇见第二个我，对他来说。万事变迁后总会有或多或少的遗憾，遗憾没有办法和他再像以前那样无忧无虑的交流着，友谊的小船虽没翻，但有了想去不同方向的倾向。暮然回首，总会有其他记忆碎片扎进来，任我苦忆。

也许他还是我我最初认识的样子，只是我看待他的的角度不一样了，他没有变，而变得是我;也许我只是想找回属于我们最初的那份纯真，只是他相对于我表现的不一样了，我没有变，而变得是他。

在和别人相处时多让自己多走几步，在关心别人的同时，张开自己的生命，原来付出比死守给自己的感受，追求，需要和想法更享受，更快乐。

花开花落，岁月轮回，遥盼伊人归。

理想的东西在我身上终究孤剩我一人。

我们可以痛苦，可以悲伤，但在之后，记住请给自己一个微笑，因为甘苦自知，不是所有的疼痛都可以呐喊，只能自己肚子承担，别人不会因为当时的指点而承担分毫。

现在的孤单，现在的琐屑，都在把你变成更好的一个人，一定会有一天，你可以去这个世界的某个角落里遇到最好的自己。我们有时间，勇气，快乐，现在如此，将来更是如此。从出生到将来，你要走自己的路，寻自己的梦，唱自己的歌，一个人坚强，一个人怀揣一颗对未来憧憬的心，等到事业已成，君临天下时便会想起：你说茴香的味道，能让我在将来厌倦你的时候回想起你的好。所以现在的孤单独伍不失为另一种自由，请你永远记住：一个人要像一个队伍一样去奋斗。