那些晒太阳的日子（优质14篇）

优秀作文能够引发读者的思考，激发他们对主题的深入思考和讨论。小编为大家整理了一些获奖作文的范文，希望能给大家提供一些写作的灵感。

那些日子作文

已经是十一月，天气变得越来越冷，但是偶尔还是有阳光明媚的中午。

有好几次我路过草坡看见躺在上面晒着暖洋洋太阳睡去的流浪狗，总是会想起来我的狗。

每次我拉着箱子出家门口的时候，它都像是能察觉到什么似的，紧紧的扒拉着我的小腿，甩都甩不开，我笑笑拍拍它的头，它会蹲在门口，静静的看着我上车，看着我离去。有很多次，我从后视镜中看着，看着我的妈妈朝我挥手，看着妈妈进家门，看着家越来越远，看着它在后视镜中越来越小，可它还在那里。它蹲着看着我，直到再也看不到我。而我每次回去，它大老远看到我，像疯了似的跑过来，一下子蹦到我身上，嘴里发出像小孩子似的呜咽声。大概是因为太过想念了吧。

狗啊，真是最通灵性的动物。这一点，我是坚信无疑的。

我人生中第一条狗，曾经陪伴了我十二年。十二年对于一条狗来说，已经算是长寿了吧。它陪我玩耍陪我长大，而我，只能看着它变老，看着它离去。我现在仍然清晰的记得它离开的时候，它躺在地上，大概是连站起来的力气都没有了，十二岁时的我，还不太能理解生死是什么东西，但是我看着躺在地上的它，它浑身上下都动不了，连呜咽都没有力气了，只剩一双能动眼睛盯着我看，我蹲下来摸摸它，然后我清楚的看见有眼泪从它眼角流出来。那一刻，我觉得它真的要离开我了。

如今的我已经能透彻的理解生死这回事，可它给我的印象太过深刻了，以至于直到现在我每次回想起来的时候，胸腔里都像是打翻了一杯水，那种钝重的疼痛，让我忍不住的掉下眼泪来。

后来我又养过很多条狗，他们有的陪我了很久，有的只陪过我一阵子。有的走丢了，再也没回来，有的老死了，再也回不来了。

我从一开始就应该明白，我能陪它们走过它们的一生，它们却无法陪我一直走下去，我只能看着它们慢慢变老、牙齿掉光、浑身器官全部老去，最后用一双眼睛来和我道别。于是我一直陷于这种离别之中。一直拥有，又一直失去。

大概是因为失去的太多的缘故，我现在有点害怕养狗了，我现在的狗今年两岁。它还小，可是它已经度过它人生中的六分之一的时光了。用不了几年，我还是要和它告别。

那些日子作文

为期四天的军训结束了。同学们走在路上，都庆幸着能回家。而我的心里，除了高兴，还装着慢慢的不舍——对我们的教官，对我们的`宿舍，甚至是对这几天辛苦的训练。

军训当然是十分辛苦的。我们在烈日的炙烤下，练习站姿、蹲姿，打军体拳，走正步，几下就累得大汗淋漓。但我们都知道，军训就是为了磨练我们的意志，让我们更坚强，所以，我们依然站得笔直，接受这日光的洗礼。不过，在我们休息的时候，我们的教官还会和我们一起唱歌，逗我们笑，在这辛苦的军训中给我们带来一丝丝清凉与快乐。

在军训中，有这样几个同学，他们虽然生病或是受伤，却用自己坚强的意志力战胜了艰苦。我们班有一位同学，他为了给我们班争光，喊口号喊得嗓子都哑了，却仍然坚持；还有一位同学，他的腿受伤了，很难弯曲，却仍然坚持把每一个动作做到位。同学们都叫他休息一下，别那么辛苦，他却说：“没事，我才不会为了一点小事偷懒，坚持就是胜利嘛。”我想，既然他们都能这样坚持，我又怎么不可以呢？我一定要向他们学习，绝不轻言放弃。在以后的几天，我一直这么暗暗告诫自己。

每天搞内务的时候，生活教官对我们的要求都非常严格：枕头被子要放好，床上不能有杂物，所有东西必须摆放整齐，不能有一丝杂乱。起初，我们还是有些抱怨的，因为平常在家里都没有注意这些，很不习惯。但后来我们发现，这锻炼了我们独立自主的能力。我们要自己洗衣服，叠被子，整理好自己的东西，收拾床铺，这都是在家里爸爸妈妈替我们做的事，现在我们要自己完成，自己照顾自己。

我们宿舍的舍长给每个人都分配了事情，大家有计划地分工合作，认真负责好了自己负责的方面，你倒垃圾，他晾衣服，我扫地，有条不紊的进行着。平常在家不经常做家务的我们，为了维护集体的荣誉，贡献出了自己的一份力量。

在这短短的四天里，我真的学到了很多。我已经下定决心，用面对军训中一切困难的心态，去面对初中紧张的学习中遇到的一切难题——那就是：坚持不懈，迎难而上！

那些晒太阳的日子作文

人的一生有许多是很重要的，金钱是无法衡量他们的价格。像亲情，友情对我们来说是必不可少的。为什么这样说呢?这是有原因的，大家都应该听说过一句话“家是温馨的港湾，家是避风的港湾”吧!可以看出人们对家是多么的重要。再说说友情有些事情无法和家人说，但是可以给自己信任的好朋友说说，让他们帮自己分析一下缓解我们郁闷的心情。

天地万物什么东西都需要太阳的滋润与呵护，当然我们的心情也不例外。也许有人会问，怎样让自己的心情晒太阳。其实有时候把自己心中的不快乐的忧愁讲给别人听听，让别人帮自己分析分析，那么你就让自己的心情晒太阳了。因为有时候朋友就像一束阳光或一个太阳可以照亮自己的心。

心情心情代表着自己内心的情况，如果自己不想让自己真实的心情表现出来伪装着自己，那么那个人的眼睛就出卖了自己的心情。有时候对别人坦诚相对;不虚伪;不做作那么自己就让心情晒太阳了。因为内心没有秘密的人，对待别人都是发自内心的真诚无比的。如果遇到了令自己心情不好的事情，尽量不要伪装着发泄出来是最好的方法，因为那样你会觉得自己的心情顿时变成了晴天不再阴雨连绵了。

当在你的心变成阴雨连绵的雨天后你该怎么办?应该让自己的心情让阳光好好的沐浴沐浴，让阳光好好的滋润呵护一下。那么你的坏心情会像老鼠遇见猫似的顿时变为好心情。

那些晒太阳的日子作文

从过年一直到现在，只有年初一、年初二少数几天是晴天，其他时间要么是阴天，要么是蒙蒙细雨，好久不见太阳，我甚是想念。今天，太阳公公终于露了面，重新爬上了天空，把大地照得亮堂堂的。上午第三节课，刘老师体贴地把我们带到操场上晒太阳，让我们尽情地享受这温暖的阳光。

正是阳春三月，操场上一片生机勃勃。小草从肥沃的泥土里探出了脑袋，好奇地张望着这美丽的校园；柳树吐出了嫩绿的小芽，像一颗颗闪烁的小星星挂在枝头，；迎春花也张开了黄色的小喇叭，高兴地在阳光中翩翩起舞。太阳挺着胸，圆圆的脑袋旁放射出一道道温柔的光芒，到处都飘动着暖洋洋的气息，好像妈妈温暖的手抚摸着大地。

我仰起头，闭上眼睛，感受着这难得的阳光，渐渐地，我感觉被一股温暖的力量包围着。我把脸周围的小碎发撸到一边，让脸上的每个毛孔受到阳光的洗礼，小脸蛋仿佛敷上了一层阳光面膜，每个毛孔都喝足了这温暖的阳光。我睁开眼睛，阳光洒进了眼里，眼前仿佛出现了无数个小太阳泛着白光，透过眼睛照亮了我的心。我伸出双手张开五指，让手也来会一会这阳光，我看着透过指尖的阳光，那么近，那么温暖，仿佛触手可及。经常躲在头发里的耳朵也忍不住露了出来，被阳光温暖地抚摸着，连耳朵里也暖洋洋的，我仿佛听到千万里远的太阳公公在说：孩子们，今天我难得出来旅游，你们可要珍惜这享受阳光的大好时光啊！我忍不住在草地上躺了下来，把手臂张开，深吸一口气，暖暖的，香香的，我陶醉地闭上了眼睛。阳光洒在身上仿佛披上了一层金色的纱衣，温暖地呵护着我，融化了我心中的烦恼。我自言自语道：要是能天天像这样晒太阳该多好啊！同学们听了，个个都笑了。

阳光下，一群少年在操场上尽情地奔跑着，呐喊着。阳光般的校园，阳光般的生活，让我们共同在阳光下幸福快乐地成长吧！

那些晒太阳的日子作文

今天，太阳再一次从东方慢慢升起。我做完了今天需要写的作业就去对面晒太阳了。

在寒冷的天气里，有阳光的照耀，就像妈妈的怀抱。是那么温暖，那么舒服啊。就算有一阵阵风吹到身上，也没有感到一丁点的冷，就像一阵阵暖暖的春风拂摸了我的脸颊。我们还可以在太阳底下欢乐玩耍，在太阳底下拼地奔跑，大人们坐在蹬子上，喝喝茶，吃吃瓜子儿，看着我们玩耍。

“叮叮叮，叮叮叮。”这是哪儿来的声音？哦，原来是小朋友在坐摇摇车呀！

又一阵浓浓的香味飘来，这又是什么呢？原来是手抓饼的香味。有温暖的阳光照耀，有美味的食品吃，有美妙的歌声听，还有小朋友嬉戏时发出的欢笑声......这都是有太阳的“杰作。”

晒太阳多好呀！我爱晒太阳！

那些晒太阳的日子作文

今天我刚打完屁股针，爸爸妈妈就带我去晒太阳，我和爸爸在树下捡了一些叶子，拿回去做了一个爱心，送给亲爱的妈妈。

我们还拍照，最有趣的是爸爸一说“茄子”或“笑一个”，手机就自动拍摄，我也要自己试试，我拿到手机，都不知道说什么，爸爸还把我最好看的照片写上“苏菲亚公主”，妈妈最漂亮的照片，爸爸写上：“武林第一美人”，把我乐的哈哈大笑。我们很快就回家了，妈妈说：“明天我们还可以来这里晒太阳。”我好开心呀！

那些日子作文

柔和的春融化了世界所有的冰凉，那些日子，纵然你睡眼迷蒙，你我还是奔荡无尽的原野，你拉着我的手，在哪“杨柳绿齐三尺雨，樱桃红破一声萧”的柳树下，你抱着我，仰望蔚蓝的天空，你指着流动的云朵，对我说着无边的故事，你的手掌上托着一朵玉兰，你歪着头，笑着对我说“给你的，你是我永远的弟弟，要记得哦！”我看着你手中的玉兰，它，很白，很白，那些日子，你和我在春天的祝福里快乐着。

炎热的夏让我们喘不过气来。你拉着我，奔荡在玲琅满目的超市，空调下的寒气吹跑了夏日里最炎热的天气，你在我头上放一个微笑的企鹅，你看着我，微笑着“弟弟，我送你的哦，很可爱的。”我开心的笑了。现在，那只企鹅依然在书桌前摆动，它，很孤单，很害怕，那些日子，你和我在夏日你的歌声中悠荡着。

秋天，落叶飞舞在金色的田野里。我欢快的跑到你眼前，可你眼睛里却饱含着泪水，我拉着你的手，你笑了，你对我说“弟弟，如果我不在了，你还会像这样快乐吗？答应我，要快乐着。”你给我一片枯黄的枫叶，我捏着它，害怕地叫喊：“姐姐，你不要我了吗？你要上哪儿去？”你抚摸着我的头：“姐姐要到一个美丽的地方去，不能带上你了，等明年落叶再变绿了，我就来接你，好吗？”我天真的笑了：“好！”我们继续在最后一季的画幅里奔荡。那叶，很黄，很黄，你和我在秋天的舞动下沉默着。

冬天，窗外寒冷的世界里没有人，只留下我，在寂静的冬天思恋着你。

秋已轮回了不知几季，你，在哪里？你是否依然奔跑在那无尽的田野里，穿梭在玲琅的超市你是否依然记得你和我的那些日子，默默祝福。请你不要对我说：“叶落了，便不再绿，那些日子去了，便不再轮回。”

那些日子作文

不写信已经很久了。写信已成为我记忆中永远抹不去的痕迹。

过去那一页页白白的信笺，早已被电脑屏幕所取代，那散发墨水香味的钢笔，早已被敲击键盘所取代，那静静的台灯下的夜晚和写信时情感交织的思绪，早已被网络上繁杂的新闻和浮躁的虚伪所取代。

读高中、读大学，我都远离父母，那时除了每天听课、完成作业以外，最开心的就是收到爸爸妈妈从家乡寄来的信，还有那汇款单上简短的留言。爸爸现在都是快要满70岁的老人了。在我读书的日子和工作的头几年，爸爸总是经常给我写信，告诉家里的情况，说妈妈很想我，妹妹很听话，叮嘱我一人在外要好好读书，不要分心，记得吃饱穿暖别生病……有时爸爸在来信中还会编几大段学习方面的顺口溜，说是可以增强我的学习兴趣，掌握更捷径的方法。我知道，那是他在教学实践中摸索总结出来的，的确也对我产生了很大的帮助。

那时的我，每隔几周也要给爸爸妈妈写一封信，汇报我的学习工作情况。后来听爸爸讲，每次收到我写回的信，妈妈都会抢先拿在手中，说：“江儿又写信回来了，快念，快念。”妈妈是一个典型的贤妻良母，温柔慈爱，她虽然认字不多，但每次收到我的来信总是那么激动高兴，经常引得旁边一起上班的婶婶阿姨们一阵羡慕。

当我长大了，工作了，有了女朋友后，给爸爸妈妈的信就写得越来越少了，都忙着给女朋友写信、寄明信片去了，那，又是另外的一种感情表达。当时工资收入不高，也买不起什么贵重礼物，于是就在写信上动脑筋，很多思念牵挂、很多甜言蜜语、很多开心笑话、很多体贴关心……都通过白白的信笺、浓浓的笔墨和淡淡的清香，贴上一枚小小的邮票，飞向心中的另一方，于是，数着指头，算着日子，等待那封回信，有时喜悦，有时猜测，有时紧张……但那种感觉却分外充实、分外依恋。

后来，用上了传呼机，再后来，用上了手机，再再后来，用上了电脑，写信就真的更加更加少了。几个字、几句话，该说什么就说什么，说完就忙其他去了。虽然节约了时间，提高了效率，但总觉得再也找不回过去那种写信的心情和感受了！

家里还有过去留下来的厚厚的几本信笺，堆在书房角落，洒落着一些尘埃……。

作文

人的一生像一江春水，源远流长。在此过程中，我们要学习很多的优秀品德，追求崇高的理想、高尚的人格，塑造真、善、美的心灵。

让我们拥有一颗谦让的心，去追求人生的美好！

古有孔融让梨的故事，教育了一代又一代人。后来又有这样的故事：两个官宦人家挨得很近，争抢土地互不相让，其中一家多占一点地方，另一家人立刻写信给远在京城的老爷。老爷来信道，不过三尺地啊！家人一听，顿时恍悟，连忙让出三尺，那家备受感动，也让出三尺，空出的地方被人称为“六尺街”。

“让”恰恰是一种美德。古谚有云：你敬我一尺，我敬你一丈。谦让能够让两颗原本相距遥远的心靠得很近很近。谦让又是一种尊重，给人以阳光般的温暖，雨露般的滋润。

让我们拥有一颗真诚的心，去追求人生的美好！

诚实，给人的感觉就像一泓清水，你可以看见水底的鱼；也像一条大道，你可以一直坦言地走；走向阳光普照下的世界，亮亮堂堂。当一个人昂无愧于天，俯无愧于地时，他就会城实，就会过得快乐而幸福。我们要做一个诚实的人，为人耿直谦虚，成功大门的钥匙就会真诚地交到你的手中。

让我们拥有一颗感恩的心，去追求人生的美好！

感恩，这个字眼似乎很陌生。

别人为了帮助我，我为什么会情不自禁地说一声“谢谢”呢？因为感恩鼓励我；小学的老师我为什么念念不忘呢？因为感恩支撑我；天下之大，我为什么会时刻铭记故乡呢？因为感恩引导我……你们看，感恩，人间无处不在，在平时中，将两颗真诚的心拉近，它无声无息的连着两颗心。学会感恩，你不会再孤独，你不会因没有人理睬你而哭涕，因为心在动。当你遇着难处的时候，你会渴望帮助，渴望温暖，或许没有人搭理你，但你会发现，他们的心发出了同情。当你在一篇文章上看到一个很悲惨的人，你也会不由的心生同情之意，尽管他不知道，你也同情了他。

学会感恩吧！他会将你从孤独的厄运中拉出来；感恩不是一支铅笔的力量，是人们心中发出的善意。

让我们拥有一颗励志的心，去追求人生的美好！

我们作为新时代的中学生应志当存高远。老师说：“有志者处天地之间，当学杜子美，广厦千万间，须效白香山，谋制万里袭。”我们要牢牢记住老师的教导，暗自定下远大志向。诸葛亮有言：“非澹泊无以明志，非宁静无以致远。”我们知道，光有志向是不行的，还要付诸实践。只有现在打好基础，将来才能为真正的栋梁。

让我们拥有一颗助人为乐的心，去追求人生的美好！

21世纪的中学生行在他人前。“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”是我们的座右铭，我们虽在“蜜罐子”里泡大，但也懂得为他人着想。我们默默弯下腰，用石子填平了泥坑；我们不声不响的关掉了走廊的灯；我们给老人小孩让座、让路；我们也为同学们排忧解难……也许有人会说“不就是想出出风头，得到夸奖吗”诚然，我们喜欢表现自己，也渴望得到别人的赞扬，但我们内心的深处最真切的希望是为别人带去快乐。更何况“助人为乐，手留余香”。

我们是五月的花海，拥抱着青春时代；我们是初升的太阳，燃烧着新的未来；这就是我们新时代的中学生。勇敢地追求谦让，诚实，感恩，立志，助人为乐的高尚品格，向着明天灿烂的太阳奔跑！我要开花给你看，给世界看。我们是未来世界的最灿烂的花朵，世界因我们而精彩！

那些日子

我小学三年级时，从楼上摔下来，把腿给跌断了，真是所谓“螃蟹欢很了掉爪子”。

当时那平房屋顶的栏杆由于多年的日晒夜露，早就风化了。我心情很好，凭栏远眺，放眼远方，结果，栏杆就断了，我就从屋顶上自由落体到了地面。可惜的是，当时我昏了过去，根本就没有能体验到飞的感觉。

我记得在被送往医院的路上，我妈在车上抱着我哭，嘴里喊着我的名字，叫我别吓她。我压根儿就没打算吓她，我就不知道我咋这么倒霉的。

我记得我妈把我抱得挺紧的，我记得那时挺难受的。

到了医院，我被送去检查，听到我爸在用急切且带着哭腔的声音跟医生说话，但说的什么话我记不得了。

接着动了手术，又昏过去了，不知是疼昏过去的还是吓昏过去的。

再然后，我就躺在了医院里。

我奶奶来的时候，我刚刚有点清醒。但连睁开眼睛的力气好像也没有。奶奶哭着叫我的名字，然后我就又昏睡了过去。

三天后，我妈握住我的小手说，大难不死必有后福。我当时回答，干嘛要后福，有福现在就享享。当时我妈乐了。

我妈告诉我，我做手术时需要输血，我爸就说输他的血。我妈不同意，说我爸的血液里尼古丁含量太高，你想污染我干净的儿子、害死我亲爱的儿子啊？我爸是一个忠实的烟民，这样，我爸想为我献血的念头就被我妈消灭在萌芽状态之中了。

我奶奶在服侍我期间，如果有人来看我，她就跟那人说她孙子多有出息多坚强多勇敢，打石膏时都不哭，咬咬牙就挺过来了，像个大老李（方言“男子汉”的意思）。我当时被这么一夸，顿时心中油然而生起一股豪气，觉得这次住院特值！

我快出院时，田野里的油菜开花了，黄灿灿的一片。我爷爷告诉我这些的时候，就笑得很灿烂。

这一年，我跌伤住院，忍受了许多肉体上的疼和痛，损失了好多学习和玩耍的时间：没能参加考试，不能去爬树，不能去打乒乓球，不能和我弟弟打架，后来也不能在冬天和伙伴们打雪仗！

但是，我也得到了许多：我收获了妈妈一大堆眼泪和欢笑，我听到了爸爸的哽咽，我经常喝到奶奶特意为我做的八宝粥和骨头汤，我还学会了叠纸青蛙纸飞机，我把《格林童话》看了三遍，我在很长时间没有受到我弟弟的挑衅，我还认识了许多很好的医生和护士。

我不能忘记我住院的。当时还不觉得什么，现在想起来，里的爱和温馨将会一辈子滋润我的心灵，温暖我的灵魂。

那些日子

每天每天，晃悠着穿行在校园里，看着头顶的太阳一天比一天温柔，我开始怀念那些日子。

昨天，陶子打电话过来说：“来参加同学会吧。记得毕业时的那个夏天吗？毕业晚会那夜，所有的人大声地说话大声地笑，大家一起干杯一起合影，满屋子的可乐汽水味。”我说：“怎么会不记得呢？那时我们还年少，如今我们依然青春。”

我们很快都笑起来，然而突然沉默，我看到眼前缓缓流过的河。

那些流淌的记忆，仿佛触手可及，我们站在高桥上，黑暗中听得到风掠过身边的声音。没有月亮，没有星星，只有桥下静谧的水。我转身离去时忧伤地微笑：离别的时候不说再见。

初三的时候，教室搬到了东教学楼，那似乎是每届初三的必经之路。空气里沉闷的燥热四处乱窜。头顶的吊扇疲惫地转动。我们的心里依旧明亮。所有的窗子都敞开着，偶尔会有清凉的风扑进来，夹杂着青草和泥土的气息，窗外有排整齐高大的水杉，我们在窗外的浓密树阴的庇护下，看着枝叶细碎斑驳的阳光和清澈明朗的天空，偶尔会掠过一群麻雀，然后有几只驻足窗外或跳跃于枝丫间。一切似乎都不会改变，分别仿佛是那么遥远。

当毕业考结束的时候，当他们陆续从我的视线离开的时候，我的世界突然安静下来。每天一大早起来坐在窗边等太阳。当太阳升起来时，把鱼缸从窗口搬走，把花盆搬出来。对面屋顶上的白鸽一拥而起，冲向无限的蓝天。记忆中窗户里涌进来的阳光，在我们明媚的笑容间闪耀。

那些日子里的生活单调得如同倒带重放，每个人都朝着自己的梦想靠拢。我的心情变得反复无常。面对过去或来到的每一天都会惊慌，像个孩子那样不害怕长大，只害怕成长的过程。谁说过成长的过程是种蜕变，蜕变是会疼痛的。

我觉得自己在夹缝里生长，一边是快乐，一边是成绩，我两样都没得到。于是，我开始读很多童话，开始向往小王子的世界，开始妒忌那个永远长不大的彼得·潘。

大人会说我天真，太过于天真。我理解。这不是一个好的评价。似乎真的太天真，因为没有人能看到我心里那些灰暗的东西。在靠近我之前，我将它们统统藏匿于某个角落。我不知道那些小东西能有如此大的影响，也不知道那些小东西藏在哪里才瞒不过自己，只是偶尔拿出来晒晒防止发霉。结果我还是天真。

我就是这么无奈地走向蜕变。尽管难过，但那个初中的生活里仍有许多充实的故事。浓浓淡淡的草木疯狂地生长，永远有着浓密的树阴，破旧但美丽的园子，爬满了锈斑的铁栅栏，是我们最后上场的背景，也是离开的帷幕。夏日暮色，会有夕阳余晖；秋日桂花烂漫，会有落满花瓣的小径，风里有花香；冬日下雪，会有暖融融的教室和操场上成列但孤独的雪人。这一切只会让我有一个愿望，让时间有着“舒肤佳”一样的收腰设计，可以让我握紧不至于从手中滑落。

军训那些日子

为期四天的军训结束了。同学们走在路上，都庆幸着能回家。而我的心里，除了高兴，还装着慢慢的不舍——对我们的教官，对我们的宿舍，甚至是对这几天辛苦的训练。

军训当然是十分辛苦的。我们在烈日的炙烤下，练习站姿、蹲姿，打军体拳，走正步，几下就累得大汗淋漓。但我们都知道，军训就是为了磨练我们的意志，让我们更坚强，所以，我们依然站得笔直，接受这日光的洗礼。不过，在我们休息的时候，我们的教官还会和我们一起唱歌，逗我们笑，在这辛苦的军训中给我们带来一丝丝清凉与快乐。

在军训中，有这样几个同学，他们虽然生病或是受伤，却用自己坚强的意志力战胜了艰苦。我们班有一位同学，他为了给我们班争光，喊口号喊得嗓子都哑了，却仍然坚持；还有一位同学，他的腿受伤了，很难弯曲，却仍然坚持把每一个动作做到位。同学们都叫他休息一下，别那么辛苦，他却说：“没事，我才不会为了一点小事偷懒，坚持就是胜利嘛。”我想，既然他们都能这样坚持，我又怎么不可以呢？我一定要向他们学习，绝不轻言放弃。在以后的几天，我一直这么暗暗告诫自己。

每天搞内务的时候，生活教官对我们的要求都非常严格：枕头被子要放好，床上不能有杂物，所有东西必须摆放整齐，不能有一丝杂乱。起初，我们还是有些抱怨的，因为平常在家里都没有注意这些，很不习惯。但后来我们发现，这锻炼了我们独立自主的能力。我们要自己洗衣服，叠被子，整理好自己的东西，收拾床铺，这都是在家里爸爸妈妈替我们做的事，现在我们要自己完成，自己照顾自己。

我们宿舍的舍长给每个人都分配了事情，大家有计划地分工合作，认真负责好了自己负责的方面，你倒垃圾，他晾衣服，我扫地，有条不紊的进行着。平常在家不经常做家务的我们，为了维护集体的荣誉，贡献出了自己的一份力量。

在这短短的四天里，我真的学到了很多。我已经下定决心，用面对军训中一切困难的心态，去面对初中紧张的学习中遇到的一切难题——那就是：坚持不懈，迎难而上！

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那些年那些蜗居的日子散文

结婚时真的没有房子可住，因为论资排辈也到不了我和他的头上。可是又必须结婚，因为年龄到了，因为家人急了，因为自己都不好意思回家过年了。

先生更着急，因为是他娶媳妇，怎么说也是他们家的一件大事，可是没有房子，更是一件比天还要大的事，总不能把媳妇娶到大街上过日子。

先生心内着急，但是从不表露在脸上。因为他是一个独立惯了的孩子，从小在外面上学，遇到问题都是自己想办法，他知道即使告诉父母，远在山区很少出远门的老人家也只能是干着急。

后来他告诉我，他最难堪的时候是求同事的爸爸帮忙租房子，因为同事的爸爸在房管局，租房应该不成问题。

只是，同事他爸眼睛没有长在脸上，而是长在了头顶，没看见平民的先生，直到先生沮丧地离开他家，也没听到他答应帮忙房子的事。

先生告诉我他的名字，我知道了他是经常在我的病房住院的一位患者，心脏病，有事没事也来住几天，反正花公家的钱无关自己痛痒。

我说，我找他一下怎样，我是他的责任护士，每次见了我他都表现得特别客气。

先生头摇得拨浪鼓一般，他不愿意因为这事让一个女孩子舍下脸皮求人家的。

还是他的一帮小弟兄讲义气，听说先生找不到婚房，立马搬离宿舍，腾出来让我们权作新房。

先生和几个要好的朋友花一天工夫粉刷了这间不到二十平的房子，搬来一套我喜欢的乳白色的低柜，买来乳白色的冰箱，当时还算厚重大气的海信电视，折叠圆桌，折叠椅子，淡粉的窗帘，淡粉的床，淡粉的床罩，几个喜字一贴，也有了一些新房喜气洋洋的意思。

我真的很喜欢自己的小房子，在柔和的灯光的映照下，白里透着粉粉的喜气，低柜上两束粉红和大红相间的樱花把简单的卧室装点得温馨浪漫。房子实在太小，只能放下这些东西，但是这也让我足够满足和欣慰了。我是一个精神胜过物质的女子，虽然对于物质也有追求，但是，精神上的满足在当初还是占了上风。当初与先生谈恋爱时，有人赞成，有人也曾阻止，因为先生家贫，也因为先生家在外地，所有的事情都要两个人解决，生活会很难很难。

我年轻的心是如此的单纯，心想只要两个人相爱，只要共同面对，只要不离不弃，没有什么不可以。

我和先生回到家就沉浸在温暖的蜗居里，享受二人世界独有的美好或者小夫妻过日子才有的鸡毛蒜皮。

蜗居的对面是一间小厨房，先生精心布置的锅碗瓢盆都在那里，它们安静地看着我俩笨手笨脚地开始学着做第一道菜。周围的邻居也都是先生单位同事。因为我是外来的，对于他们而言，我或许就是天外来客吧，每次我上下班来来去去，大家都偷偷地瞄我，表面上装作漫不经心，实际我的一举一动，我的穿着打扮是否合体，都在他们的眼里嘴里过了好几遍筛子。我则一副经风见雨的淡然，每日接受来自陌生人的检阅。以至于，他们很多人认识我，我对他们却是陌生得很。如今一些来到医院看病的，说起认识我，而且说曾经和我住在同一个大院里，我是真心茫然了，但是一听说是先生单位的同事，马上就会热情比先前加了几度。

我炫耀地把我的闺蜜们轮番请到我温馨的蜗居里做客，每次先生都耐心地陪着到底。有两个可爱的闺蜜在我家喝得尽兴，走的时候自行车不敢骑，一路推着摇摇晃晃回到了医院。我在后面站着看她们走远，心底里是满满的甜蜜。

现在想起这些，嘴角还是忍不住微微地笑，觉得那时又美好，又单纯，快乐是那么容易。

可是好景不长，因为先生单位要建干部楼，所以我们的蜗居必须立马搬迁到后面的一排平房里。这是无法抗拒的现实。我和先生虽一百个不情愿，但君命难为，只得择期把自己生命中第一个最珍惜的房子放弃了。

搬走后当天晚上，我一个人走进了那间空荡荡的房子——我曾经的爱巢，虽然小得可怜，但是毕竟有过我最美好的回忆，我的爱，曾经流过的泪，还有我俩的争吵和先生给我的那些无微不至的照顾和呵护。点点滴滴，都留在了这间房子里。

想到第二天，这座蜗居将从此永远消失，忍不住泪飞顿作初春雨。而正在这时，外面真的刷刷地下起了一阵春雨，淅沥淅沥，轻言细语，陪着我与往日欢乐的回忆作别。

在铲车巨大的轰鸣和一阵阵叮当作响之后，我的那间蜗居轰然倒塌，接着便荡然无存，成了永久的过往。

我和先生，还有刚刚出生的儿子，眼看着近在咫尺的干部楼拔地而起，把自己现在的房子慢慢堵塞、淹没，挖地基翻起的土石几乎把出门的路堵得严严实实。每次出门都要小心翼翼，生怕一不小心跌落沟里或者被飞来的石块打中；每次都要忍受着自尊心受到重创的强烈打击。那时感受最深，记忆也最切的一个成语就是——寄人篱下，苟且偷生矣！

我们仨和其他住在这里的人们，就像是难民营里的几家难民，无人过问，无人管理，也像荒原上的野草，任由我们自生自灭，自我繁衍生息。

先生骄傲的头颅不再像平日那样高昂着，本就不善言谈，现在变得更是少了很多言语。

我们在一天一天变得高大的楼房面前，变得一天比一天渺小。每次出门上班，我都是很快骑上车子逃也似的离去，眼睛不愿意往两边斜视，因为高大的楼房给我们带来的不只是不方便，而是太多心灵上的压抑。

那种情形也确实有种沉重的画面感，外面已是柔柔小阳春了，我们的平房和大楼之间的路上却仍然留着无法融化的冬雪。冬雪带给人太多的美好和纯洁，但是那时，我眼睛里的雪，透着说不出的冰凉和冷酷。

等到雪化得所剩无几的时候，两个客人来到了我的这间不再让我骄傲和自豪的蜗居。

是一个傍晚，天尚未黑透，新和她的老公波突然敲响了我们那间蜗居。我和先生都感意外，因为这是新第一次来到我们家，同时也感深深的窘迫，住在这样捉襟见肘的房子里，让最亲近的朋友看到，实在不是一件让人愉快的事。

我和新是通过别人认识的朋友，后来变得无话不谈，后来又被我俩不约而同地、其实也是毫无关联地升级为同学关系。

新在生孩子时，因为胎盘前置先兆早产，半夜把我从单身宿舍叫醒。我胡乱穿上衣服，一直陪着新走进手术室，度过了也许在她认为是最艰难的时候，直到她的儿子平安降生，对着这个世界发出第一声宣誓：这世界，我来了！我这个可爱的阿姨，一直陪在他们娘俩身边，一直握着新的双手，将最踏实的力量和安全感传递到她的心里。

新的儿子的确不同凡响，在后来的学习生活中不仅出落得一表人才，而且优秀得让人羡慕。

新对我的感激常常溢于言表。在我，内心觉得真的不足挂齿，因为医护者，减疾救难乃职责之事。

新大度地笑着，说你可真是个傻女子。

后来我也生子，两家的距离又远，有时只得在医院见面，从未到过彼此的家里。

第一次登门，就让新惊得睁大了好看的眼睛，她说，为什么住在这里？为什么？这怎么可以？这绝对不可以。

我知道她的心思，她见不得她眼里优秀善良的女子沦落到这样不成体统的蜗居里度日。

她斩钉截铁地说：我刚买了房子还没搬家，我赶紧搬走倒出房子来。你，和他，还有儿子，搬到我的房子里，虽然不好，但是毕竟宽敞一些，也毕竟安全一点。

不由分说，不容置疑。

其实，我们之间，从来不需要客。尤其对于新，与她客套，无异于在两个人之间人为地横亘了一道鸿沟，这对于心直口快的'新来讲，是完全不能接受的。

一个星期天的上午，我们仨告别了那间带给我们不愉快记忆的蜗居，来到了新的房子里。这房子也是平房，只是里外两间，外带一间简单的厨房，但却比先前宽敞了许多。水电都有，每月的水电费都记在新的账户上，我们未曾付过一分一厘。

白住了房子不说，就连水电费还要新负担，这是从哪里都说不过去的。但是，这在我和新之间又是不能争执的，她知道我是个懂得感恩又不刻意表达的人；我知道她，是个不需要把感谢放在嘴上的女子。

两个人，两颗心，只要相知相惜，就算远隔万里，就算再久不联系，一想起，仍是彼此心底那一抹最温暖的阳光。

住在新的房子里，我和先生从未交再谈过房子的事，但是先生沉默的嘴角里藏着太多的心事。一个外地的年轻的男子，尤其是作为一个男子气十足的胶东男人，不能给老婆孩子带来幸福的生活和乐居的环境，在他的心里，将是永远最难以言说的痛。

这才知道是先生单位领导的意思，也才知道先生平日不显山不露水，但是一直孜孜以求钻研业务，最终还是为自己带来了回报。

新居是二楼，也不大，不到七十平，两居室，但是阳光明媚，相比起前面的蜗居，这已经算是天堂。我们仨很满足地生活在这里整整一年的光景。一年后，我们又搬到了更大的房子，再以后，我们又换了一个更加温馨的房子，孩子上学，我上班，近在咫尺。

那些住在蜗居里的日子，想起来，就成了遥远而美好的回忆……。

那些年那些蜗居的日子散文

说是蜗居，蜗居，其实是我的小屋，记得刘禹锡先生讲过的《陋室铭》：“山不在高，有仙则灵；水不在深，有龙则灵。斯是陋室…”后面的句子我当是不敢同语，于是我梦想着某一天自己可以有那么一个摆满书件，没有桌椅，没有奢华，仅仅铺上厚厚的地毯，放那样两个枕头就可以舒服的看书画画的小屋。

我静静的站在窗前，望着窗外的柳树，看着满眼的光从树枝里挤出来，隔壁小学传来孩子的笑声，满满的，满满的，好像这租借的小屋也有一种安宁。于是我时常这样站在窗前，迎着米黄|色*的柳絮，轻轻的将这个世界揽入心海。

童年好像已经变得遥远，而我的小屋，却那样蜗居在我的心海，一点儿也不曾离开。那时候，母亲怀上了弟弟，必须让我到小屋里居住，小屋，黑黑的小屋，那是父母刚结婚时的小厨房，农村人家在正屋的后面贴着墙根斜着搭建的小房间，够放厨具和生活用品就行，总也就几个平方。农村几乎都是烧柴火做饭的，整个石膏敷的泥墙被熏得黑黑的。父母在桃屋的那头从新盖了一间厨房，把接在他们房间后的小屋留给了我，虽然白天也得开灯才亮堂，但终究离父母最近，夜晚还不算很害怕。那时的我喜欢画画，很彩色*很彩色*的画，其实也不知道鲜花和光为什么会是那样的，但却真的绚烂得不像样子；许多的画都被我放在床头上。父亲老担心我晚上睡觉会被画给吓着，总也就不再给我买彩色*蜡笔，而唯一的颜色*就是黑和白，后来我将父亲做木工画线的红色*大铅笔偷来用，就那样为小屋画着颜色*。小屋和父母房间里的小木楼是相通的，那条木头梯子就斜靠在小屋的墙上，我总喜欢吊在梯子上，或是睡觉。或是趴着看书写作业，似乎自己就是传说中白眉大侠一样飞檐走壁的人物。那时候我最爱生病，是的，不但身体爱，心里也挺爱的。因为生病了，就有表姐妹们来小屋陪我，我那老式的双人床上便围上一圈子小孩，唧唧咋咋的，三姐会将我不多的头发梳上很多花样，二哥会给我将班级的故事，还会背我在屋里玩跳盾，那样的热闹，倒好像不是生病的。除开父母放的杂物，挂在墙上的灯泡和那条木梯以外，小屋里面最大的'该是我的床了，父亲坚持把老式的双人床给我用，一半也就给我放上了书，很多很多的书，有远古到隋唐的故事的书，即使看不懂，但我确信那是我童年乃至人生中宝贝的财富。其实也因为那样，我喜欢上看书，甚至能将父亲的木工书也看得津津有味。

后来，老屋出现危机了，母亲给外出的父亲发电报，回家修房。于是，老屋被拆掉了，独独的留下了小屋部分，我和四岁的弟弟到隔壁二妈家住，父母住进了我的小屋，唯一放在那里的是我整整一箱子书籍，父亲将他放在了雨水触及不到的地方。小屋成了父母守护建材的堡垒，小屋也开始在我的视线里退居二线。房子盖好后，我有了新房间，很大很明亮的一间，和弟弟住在一起，也是家人吃饭的地方，放着大大的桌子，就这样再也不能称之为我的小屋了。而我的小屋蜗居到了新房的身后，静静的蜗居着，为家人保护着做饭的柴草。后来家里养了一只大狗，大狗开始自然地住了进去，白天还有一些老母鸡也会去生蛋孵雏。

而后，我开始努力将新屋子盖上老屋的记忆了，父亲送了我一个简单的书架，也给我做了一张更大更大的床，该是比90年代放席梦思的还大号些的床，床的里面挨着墙壁的地方又被我放上了书籍，把大桌子也搬到床边，桌子上也被摆满了书本，那样的感觉就像回到小屋，只有桌子，书架和床构成的小屋。就那样养成了坏坏的习惯，躺在床上看书，《三国》《水浒》《林家铺子》…躲在被窝里，蜗居在自己的小屋，那怕升学考试都不怕被父亲没收书本，因为那里总也就是有着一些灵魂陪伴着幼年的我一路行走。我依旧那样喜欢画画，把画的画儿贴在墙上，冰冰的水泥墙上到处都是，更甚者把明信片也贴上，另一面墙上则是弟弟的奖状，鲜亮鲜亮的，整的大大的房间就就变成了很多个快乐的小屋部落。

再后来，我不经常在家里居住了，房间开始变成了弟弟的，我住进了学校的宿舍，很多很多人一起。而当我的母亲也外出打工后，小屋变得更加遥远了。弟弟也住进了学校，屋子开始荒凉起来，留在那里的只有幼时的痕迹。每次回家都死命的打扫一番，却总是那样匆匆忙忙的又会离去。我也就害怕一个人回到老家，面对那么些尘土，我是不忍心弹去，还是心痛弹不去，早已不得而知。每每放假，我也就辗转到成都，到父母租借的地方居住，和母亲挤在另一间小屋，安慰自己，“有父母的地方才是家。”其实，蜗居在我心海里那个从老到新，再到沧桑的小屋又是我几回惊诧乡思的地方啊。大二那年，那间留存下来的孤独的小屋，终究在陪伴了我二十个岁月后轰的倒下了，那开裂的泥墙早已在哭泣从小厨房到小卧室，再到柴草房的步子再难逻动，再难逻动。现在我该是许久没有回到老家看我的屋子，二妈来电话说大雨把楼顶的瓦片冲开了，雨水从板缝里漏下去，把床上的书和书架上的宝贝一同洗尽了。我想，留下的恐怕只是那墙壁上自己淘气的涂鸦了吧。于是我开始思念，思念那从小就养成的孤单独立，思念一个人抱着一本书躲在被窝里，思念一个人点着蜡烛把父亲做木工的工具偷出来，将白天捡的木块拼接成机器人和小物件，思念蚊帐里手编的风铃和香包，思念的仅仅是那一份蜗居的自然。而后的初中，高中，大学总是不停的换着地方，再不能被称为我的房间的地方。但我却依旧，依旧喜欢将书摆在床上，那是父亲从我幼年时便给我的唯一能让我安静和坚强的什物。

而今，我留在学校继续追逐未完成的梦想，在教室宿舍租了一个小屋，和幼年时的他一般大小，只是光亮一些。就那样我自在的将小屋里简单布置了一下，有一支勿忘我，一支布花，熏满淡淡的茉莉花香，静静的抱着我的洋娃娃，背靠着书籍可以安详的入睡。那样的清晨如果没有外物的打扰，我该是能永远的安睡在柳絮飘落下来的窗下，嗅着花枕，瞅着晨曦的光晕微笑着，微笑着。心儿总也就蜗居在那样的小屋――等待着自己的小屋。