给孩子自由（汇总17篇）

优秀作文是展示作者思想和表达能力的重要方式，我们在写作中应追求优秀。以下是一些经典的优秀作文例文，希望能够给大家提供一些写作思路和素材。

《给孩子自由》读后感

很多朋友告诉我，教育丛书里育儿手记类书籍最好读，读起来既亲切有共鸣，又生活化不费脑力。看小巫的书总是充满激情，而作为一个年轻的母亲，刚刚度过母乳喂养的艰难期，现在开始关注孩子的教育，虽然我自己已是一个有八年教育经验的老师，但面对一个如此幼小而又可爱的孩子，我还是觉得责任重大，真的不希望自己一些错误的做法害了孩子，这也是广大父母的共同想法吧。

《给孩子自由》给了我很多启示，在具体事例方面，比如我的宝宝在与小朋友接触中，不仅不会主动攻击别人，而且受到别人攻击时，也不会还手。说心理话，孩子挨打我不心疼的，因为小孩子总是要在这样的事情中成长起来的，但我很怕孩子这样是懦弱的表现。小巫提到了这个事情，也给出了明确的解答，让我很是安心。

另外，不威胁孩子，不以爱的名义来束缚孩子，尊重孩子的想法，尊重孩子的个性，这些，都给我很多的启示。也从对我宝的亲身实践中得到了很大的效果。

小巫的这本新书《给孩子自由――中西理念冲撞中的早教手记》就是育儿手记，果然，亲切有共鸣而生活化，文中讲述的经历几乎是任何1～3岁半的幼儿的家长都会遇到的日常状况：是不是坚持母乳喂养？训练大小便、社交能力培养、自由与规则的建立、保姆的寻找与培训、语言教育、就医经历、选择幼儿园、女孩和男孩不一样的养育特性、携子旅游等等，每每读到会心处，必狂笑，想起自己也有过的种种故事及尴尬，但这本书又不是那种读完后仅获得安慰和认同感的普通育儿手记，身为美国rutgers大学教育学硕士的小巫，在自己的育儿实践记录中，加入了教育学理论的阐述和自己的反思，在中国传统应试教育理念下成长，又研习西方教育理论精髓的独一无二的作者视角，造就了这本书深刻而精辟独到的立论，提出了很多发人深省的观点。

从这个角度出发，小巫的这本书恰好引着读者去思考孩子的吃喝拉撒睡之后隐藏着的教育问题，给大家一个东西方教育理念冲撞与对比下的全面的思考视角，鼓励每位家长在孩子的人之初，就思考出自己的教育大方针，指导着今后的各个阶段，根据孩子的成长特点来具体实施教育计划。从这个层面来说，这本书不仅读来有趣，而且引人入胜。

给孩子自由作文

孩子的自由是在家庭规则、家庭秩序和安全、纪律允许的范围内孩子做他想做的事。对照老师讲的六大自由对比孩子平时的自由。

爸爸平时比较注意给头脑的自由的，从他上学期起我们从来不布置课外作业，只要求把老师要求写认真专注完成即行。凡事比较喜欢问为什么？对于问的问题不管是我们看来是不是幼稚的问题，我们都很认真听他讲，很郑重的回答他的提问。对于我们不会的告诉他爸爸妈妈也不会，但我们告诉一起看书找答案，所以现在一遇到问题就会说赶紧去看书找答案。

2.解放孩子的双手让孩子获得双手获得自由。

这一点我们平时也比较注意培养，从小只要是和姐姐喜欢干的我们从不阻拦，有时爸爸对给于和姐姐双手的自由都有点过，小时候喜欢拿着笔画画，经常会在墙上画，我要制止，爸爸说“墙脏了可以重新涂，孩子的培养过了这点就回不来了。”其实爸爸的这点我一直是不赞同的，这其实是有点纵容了。平时应该引导孩子画画要在纸上画，这是从前没制定家庭规则的结果。

姐姐和从小都喜欢说话，喜欢听故事，他们在家有充分的言论自由。前提是不许说脏话怪话。

爸爸这点做的是值得表扬的，只要爸爸有空，星期六星期天都是爸爸带他出去爬山，去海边（我们这里靠海、靠山）充分感受大自然的魅力。爸爸最近还带玩他自己小时候玩的拱铁环。每年都带他们外地出去旅游，感受祖国的大好河山。

这点在写作业上原来做的不好，原来我喜欢让他们在我规定的时间写作业，有时侯孩子在我规定的时间段不想写我也不通融，认为这是培养学习习惯。通过学习我才明白要让孩子自己安排自己学习时间，自从前一阵给制定作息时间表，让孩子自己做时间的主人，孩子写作业的效率提高，干事的热情也提高，我也从天天催写作业中解放出来。

这点本来做的也不好，前一阵要去学写字，我送他去了几次，路途太远，我带有暗示性与他商量不去学了，爸爸为此批评我，说我嘴上是与商量不去学，其实话语就是不让孩子去，说既然是自己选择的就要让他去，路途远点我们家长自己克服。现在是只要说要做的事，只是在家庭规则、家庭秩序和安全、纪律允许的范围内我都让他做，哪怕这事他做错了，我也不反对，只是与他分析错的原因及以后要注意的地方。

现在我还让孩子参与到我们家庭生活中，比如我们家要添置东西，我们都会让他参与进来，培养他的家庭责任感。昨天我送上学前发现2个红领巾脏了，我说我们去重新买一个好不好，结果说他认为重买一个浪费钱，把现有的两个洗一洗就行了，孩子说的用道理我自然接受孩子的建议。

在以后的孩子教育过程中，我要遵循这些原则给孩子充分的自由。培养孩子良好的生活学习习惯。

《给孩子自由》读后感

这是一本崇尚给孩子自由的一本育儿书。从一开始婴儿时期大小便的自由，到慢慢学会爬、会走路、会说话、会玩耍各种各样的自由。

我们大人都喜欢生活在一个民主、自由的环境，孩子们也一样。在养育孩子的这条路上，每个孩子都是独一无二的。

每个妈妈也是独一无二的，也要给予充分的自由。（跑题了，偷乐一下）。

我的观点是：育儿书里好的就拿来借鉴，不适合自家孩子的也不照搬，因为养育孩子跟考试不一样，没有统一的标准答案。找到最适合自己的方法就好。

正所谓爱之深，责之切。父母们都爱越界。我也不例外。有一天吃饭时，儿子说：“妈妈，我吃不了我盘子里的菜了。”

我端起杯子喝水，面色不善的看着他。他见状赶紧咬了一大口馒头，噎住了憋得脸通红。

我赶紧把我的杯子递过去，本来想说：先喝妈妈杯子里的水冲一下，结果一紧张说出来变成了：“先来喝一下妈妈的口水。”

我这个妈妈当的实在很差劲，需要面壁一下。

给孩子自由作文

没有规则和界限，更缺乏空间。心理学家曾说：父母对孩子的适当的恨，实际上是对孩子有好处的。因为这样可以拉开距离，让彼此不仅有共同的空间，还有各自的空间。

记住哦，让孩子进门之前先敲门，告诉他那些抽屉你不能随便查看，以及假装不去看他的日记本，这些都是适当的空间教育。

家庭，是社会的缩影。家庭环境，就像社会环境一样，是所有家庭成员共同来构建的。

在共同的空间里，规则是大家相互协商而产生的。规则内，就是自由。也是孔子说，随心所欲不逾矩。

自由在家庭的规则里，是双方的博弈而制定的。是一种互相商量。比如看电视的时间，写作业的时间，读书的时间，商量的越具体越好。

同时，确定的规则，要言而守信。不能仅停留在说说的阶段。可以把规则文字化、图片化，让规则可视化，也是培养了孩子的秩序感。

需要注意的是，既然是双方协定的规则，可以鼓励他漫天要价，家长就地还钱。最后拉锯达成一致。特别提醒，一致，并非强迫。而是博弈。

可以用游戏的方式和孩子讨价还价，坚持底线，同时适当灵活，比如故意让孩子在谈判中赢得某些权利。

这个过程，既是培养孩子的界限，也让孩子感受尊重，即家里的规则是共同商量的，并不是父母一手制定的。这也意味着，规则不仅要一起遵守。

以后，当孩子可能会突破规则时，家长就要守住约定的规则底线，并表达对孩子想法的尊重。

家长可以不同意孩子的想法，但仍然可以对孩子的想法表达尊重，而不是去指责孩子。

比如说：你想多玩一会儿游戏，但我们约定好了时间的。这样的回应，让孩子感受到，你没有从情感上拒绝，只是遵从规则意识，就不造成情感冲突。

四，教育的提醒。

边界的建立，并非朝夕。重要的是，孩子会在家长身上，看到父母是如何处理边界的问题。当这些被内化以后，这就是他的规则意识。也是您给他的最好的爱和自由。

最后提醒一下，横穿马路，加塞，走捷径，找关系，言而无信，贪便宜，说话不经过脑子，打架骂人，说脏话，处理问题情绪化，不讲道理，吃饭吧唧嘴，衣着邋遢不修饰，说话随意不礼貌，不尊重老人，说老师坏话，这些都是人生的负面清单。会对孩子造成难以估量的影响。

过去以为，三岁以前不记事。现在还是记不了事。但是，三岁以前经历的事，都在人的经验里习得了。

吃饭穿衣喝水喊疼，这些都是非习得性经验。开心微笑害怕哭闹，这些都是习得性经验。习得以后，就是框架。

好的习得，就是好的框架，坏的习得，就是坏的框架。这也是门当户对和龙生龙凤生凤的由来。

不会教育不要紧。不学习教育就是失职。遗憾的是，这种失职无法补偿。

作者：敏大叔。

公众号：敏大叔。

给孩子自由作文

本书重点在于探讨1岁至4岁幼儿早期教育的各个领域。作者根据西方先进的教育理念，结合自身的实际经历以及咨询案例，详细解读儿童秩序感、道德感、情绪发展、大脑发育及学习过程等话题，在如何培养身心健康、独立智慧的儿童方面，提出了诸多精辟独到的见解。

这本书中举了很多例子来探讨怎样教育幼儿，给我印象最深的一个片段就是壮壮和人打架的事。在书中壮壮是是作者的儿子，壮壮在幼儿园和小朋友打完架，妈妈和姥姥对解决这件事提出了不同的见解。姥姥的意思是家长去幼儿园找那个打壮壮的小朋友，“教训”他一下，妈妈的见解是让壮壮自己去解决，并且告诉壮壮打人是不对的。从这个片段我看到了不同的两种教育方式：一种是传统的，从大人的角度去保护孩子;一种是蹲下来，让自己和孩子处于同样的高度，启发孩子自己解决问题。两种不同的教育方法会塑造两个完全不同的孩子。假如我们采用姥姥的教育方式，由家长出面干涉，让那个小朋友得到了“教训”，壮壮以后再和小朋友发生争执的时候会产生一种思维习惯：有姥姥在保护我。长此以往，壮壮会失去自己解决人际关系的能力，当他长大后很难在社会上立足。相反，妈妈的解决方式就很西方化，现代化。壮壮经过这件事之后既知道打人是不对的，也学会了怎样和其他的小朋友相处。

父母在教育孩子的过程中要做的不是一个保护者，而应该是个榜样，一个启发者。孩子们的问题让他们自己去解决，给他们自由，他们才会学会。引用“小巫”《和孩子划清界限》一书中的话：如果父母能够坦然地面对生活中的挫折、竞争和压抑等等，就不会斤斤计较孩子在社交中难以避免的冲突。孩子看到父母从容不迫的处世态度，也自然学会了坦然面对冲突、拒绝和挫折。父母越紧张、包办、过度保护孩子的社交活动，孩子越懦弱、胆小、依赖性越强。

给孩子自由作文

亲爱的各位家长：

您们好!

我想代表各位不快乐的孩子们冒昧的向你们写了这一封信，请给孩子自由的空间作文。各位家长，我知道孩子是您们的一切希望，您们总想提供跟孩子最还得学习空间，但是，您们在关注孩子学习的同时，忽略了孩子的快乐。对，学习很重要，但快乐的童年更重要。学习有很多机会，但童年只有一次，入股，您们霸道的抢走了孩子快乐的童年，孩子们长大后会怎样看地社会，那时候，孩子们，只会变的`忧郁，变成书呆子。

余秋雨教授讲的一句话很经典“我快乐、我成功”只有有了快乐，孩子将来才能变得多才多艺。当您的孩子，看课外书时，您不应该阻止他，而是让孩子通过读课外书了解到更多的知识；当孩子高一些气度爱的发明是，您们应该支持孩子，因为，也有不少的科学家是玩出了名堂的。各位家长，请给您的孩子多一些的自由空间，让孩子发挥自己的强项，如果，您对孩子过于严格，可能会淹没了孩子的天分,每一个成功都是有三分之一的天分、三分之一的努力和三分之一的机会而创造的。

如果您真的爱孩子，就给孩子快乐、自由、精彩的童年吧！最后，请原谅本人的无知、和冒昧。

给孩子自由读后感

一直都很想看《给孩子自由》，《给孩子立界限》这几本书，刚好，童童妈妈和我交换了这本书，给孩子自由读后感。我得以真正的看到这本书。说实话，一直都不知道这是谁写的，只是单纯从题目上对它感兴趣。

看到自由两个字，想起了一些题外话：同事曾经感慨于一片qq的新闻——有很多北大的教授宁愿在国外隐姓埋名当保姆，为自己的孩子赢取一张绿卡，也不愿意回国。但是我的几点看法是：首先，这个信息的真实性有多少？现在网络新闻为了博取点击率，常常会有虚假的新闻出现。其次，即时真有这样的教授，那么也要看看当初他出国时候的年代，90年代初，由于众所周知的原因，那时候的民*主自由与现在是有差距的，可以理解他们做出这样决定的想法。最后，存在既是合理的，只要是受过高等教育的人对精神层面的自由追求更甚。从而也可以看出文化对于自由的影响，中西方是有着完全不同看法的，西方育儿观念中对于自由也自然是充分肯定的。

而我本人对书籍的看法是尽信书则不如无书，这也许是受从初中开始对于一些所谓的权威都敢于质疑的态度的影响，这本书也不例外了。

本来对于大鹅的教育态度，多半是从自我的成长经历中获取。每次我遇到问题和困惑的时候常常会想：当初我是怎么想的，我希望自己的父母怎么做？说到这里，可能有人会笑：你怎么知道自己很小的时候的想法呢？这可能得益于我从青春期就开始记日记的习惯吧，不停的剖析自我，虽然痛苦，但是能很清晰的看出自己成长的足迹。正是这种剖析，让自己的性格没有成为父辈那样的狭隘，猜忌，偏激。

刚刚看了开头的部分，突然发现原来我和作者有这么多的观点是相似的，而我的观点来源并不是书籍，是我自己生活的经验。

最深有感触地是关于首要幸福感和次要幸福感的论述。

secondaryhappyniess：指孩子在日常生活中所获取的快乐。

如果孩子小的时候首要的幸福感没有得到充分的满足，那么他就会侧重于次要幸福感的满足，这容易造成顺利起来就特别高兴，不顺的时候特别挫折，这样的人精神不独立，对人，物、事的依赖性特别强，长大以后不敢向自己依赖的人说不！

这是多么的深有体会阿，就像我现在以前不知道如何拒绝别人一样，我想这和以前爸爸妈妈工作很忙，没时间照顾我是有一定得原因，但是随着大鹅的成长经历，在我给他赋予充分的爱的时候，也感受到他给我的爱，我可以坚定的对别人说不了，特别是当别人占据了周六周日本应该属于familyday的日子是，我是那么理直气壮地拒绝。

这本书让我知道了为什么大鹅有这样的表现：比如他不愿意吃切开一半的苹果，为什么他坚持把褪上去的裤腿拉下来，为什么不愿意睡有蚊帐的床！

说说一些其他不太相同的吧，也不能说不同，我觉得很多东西要根据现实来做更改。

母乳喂养，我理解，也非常赞同，但是中国的现阶段国情是不可能所有的母亲都作全职妈妈，给孩子母乳喂养到两岁。于是很多4、5个月孩子的妈妈要回到工作岗位中，这就涉及到了社会看法的问题：比如单位的领导能批准哺乳假，拟定同时帮助与支持，而且你的家还不能工作单位太远，我很遗憾只能给大鹅十个月喂奶，可是这也是有这个社会造成的阿。

保姆的选择能理解小巫的看法，但是现实生活中很难找到佟阿姨一样的保姆，我只能说最重要的耐心和爱心的保姆能找到就非常了不起了。而且更多的要给人家一种家人般的关怀和谅解。如果时时刻刻以保姆的标准要求别人，他永远都不能融入家庭教育的氛围中的。

看到这里还有点点困惑：为什么小巫一直是在剖析自己孩子成长的历程和自己的作为母亲的感受，为什么没有自己作为小孩子时，对父母的期许和剖析呢？我以小人之心揣测一下吧：也许西方的育儿观念中只对下负责，不对上负责，长大以后就离开父母自立，主要承担养育下一代的责任，不负责对上一代的赡养吧。

还孩子一个自由作文把自由还给孩子

我们急着买房子，急着学车，急着学会理财，急着去懂得怎样保养成天山童姥，急着学会了解男人，急着学会看透世界，急着学会驾驭奢华……我们本该行云流水缓缓前进的生命，我们本该花开花落踏风而行的灵魂，已经被催促着凋零。最易的是随波逐流，最难的是拼死坚守。我的生活已经愈来愈慢，我并不着急去得到一些什么。我相信，该来的时候，它就会来。

如今的女孩子，已是愈来愈不易在这个世界找到方向。

整个中国社会像是无数趟不断被所谓的“技术”推动的列车，她们坐在里面，总是觉得心有余悸。似乎稍不用力，就会被甩得很远。眼见着旁人在不断地赚钱，赚钱，继续挣钱，全都敌不过社会风气充斥着无数的近路——一段“情”可以换得下半生的信托基金这么有概括性。

男人也好，职位也罢，房产，车子，基金，恋情，保养，所有的资源，都在需要不断地去抢夺。她们站在熙熙攘攘的人潮中，被无形的力量开始催促着去做一些本该不属于这个年纪应该做的事情。

这几日，无数个问题朝我喷薄而来。

21岁的女孩子问，要不要买房子；22岁的女孩子问，要不要给已婚的富二代当三奶；23岁的女孩子问，要不要给自己买一份养老保险。还有很多很多。

今天，我没有想到要如何回答你们的问题，我只是在想，当我21岁的时候我在做些什么。

在大学里上课。很长的头发，齐刘海。一个月五百块的生活费。最贵的护肤品是五十八块的欧莱雅。在学校的后街吃也许是地沟油炒的菜，八块钱一份。不舍得花钱买书，从学校图书馆借，或是从小书店里租，两毛钱一天。在十八块钱的小夜灯下看完了所有的张小娴和亦舒。有过一个很好的男朋友，我们骑着自行车到浏阳河边去吃米粉，冬天点两大碗牛肉米粉，那时候长沙米粉还只要三块钱一碗，猪肉牛肉都还没有涨价。六块钱的粉用一个大盆装着，两双筷子两个脑袋凑在一起吃。他的左手捧着我冻得冰凉而发红的左手。后来他出国，我们分开。

手机是诺基亚3100，没有iphone，没有微博，没有炫富，没有花花世界。大二之前没有电脑，写文章的时候经常去网吧上通宵。

关于理财——还有生活费，一个月五百块，根本不够用，哪里还会去想什么理财的问题。

see？这就是我21岁的生活状态。但是你们无法想象，这样的我，其实是出身于一个条件已经算是很好的家庭。然后大学毕业，直到工作。22岁的时候，已经有人在想着为了一个几千块的包包如何找个有钱的老公嫁掉。

但是，我没有。因为家庭条件已经足够让我有尊严地活下去，何苦为了一件昂贵的大衣就玷污青春。

其实我很能明白你们如今的感受，因为物价疯涨，人心膨胀，生活早已物非人也非。

你们急匆匆急匆匆，脚步愈来愈快，心里愈来愈空。眼前有无数条路可以走，但是当你们真正走到路口的时候，你们却不断地踟蹰，持续地惆怅，失掉勇气，望而却步，停滞不前。生怕选择了一条什么平凡的路，就够不着你们想要的未来与世界。

我想说的是，你的未来，它根本没有固定的摸样。

不要以为前方有一条最适合你的路，等着你一路绿灯的过去，你所做的只是需要找对它。

no，你的前方根本没有路。你要做的，只是不断不断地坚强，继续继续地强大。学会看清自己，承认现实，看懂世界，持续失败，然后了解规则。

有一天，你会发现你随便遛一弯儿，都能走出一条阳光大道。哪里还会惆怅路往哪儿走。

前两年，我曾与12聊天说起我的迷茫。我怕我走错路，怕入错行，怕嫁错人。怕一切一切都是因为我的.选择错误而做成。后来，我终于悟出来可以说是我人生中最重要的道理：不怕没运气，就怕没实力。

而如今，我敢大胆地说一句，一个有实力的女子，无论走那条路都会走成星光大道。披荆斩棘，披星戴月，她总活的风生水起，不卑不亢，而忘却了自己内心方向，单单凭着随波逐流，即使是人行天桥，也会被她走成了地下通道的女子，早年不也是一脸傲气在拼命追求些什么。

我25岁才找到了适合自己的男人。今天才拿到驾照。房子依然在装修。我的人生才刚刚开始。想起往年，却并未觉得自己蹉跎了什么。这几年，过完了平平淡淡的日子，流过失恋的眼泪，我拥有的最宝贵的东西，不过是坚守与淡定两个词。如今再回头，如果说我真的会为自己骄傲些什么。不过是在有那么多选择的日子里，我选择了安然平淡地度过了我最美好的青春岁月，并未失掉了那个最初的自己。并未卖掉了灵魂。

最易的是随波逐流，最难的是拼死坚守。我的生活已经愈来愈慢，我并不着急去得到一些什么。我相信，该来的时候，它就会来。

给孩子自由作文

我生长在一个幸福的家庭中，爸爸妈妈十分爱我，对我的学习也十分关心，不过，我不赞同父母的这种管法。我上五年级了，作业越来越多，每天我拖着疲惫的身子迈进家门，做完老师布置的作业，又要写父母布置的作业，每天，我都很晚才睡。

有一次，星期五晚上，我兴冲冲的跑回家，打开电视机，看得正带劲。突然，“啪”的一声，原来妈妈把电视关了，还气势汹汹地对我说：“上次考的那么差，现在还想看电视，快去写作业!”我刚想辩解，但看到妈妈那严厉的目光，话到嘴边，又咽了下去，我眼里噙着泪花，很不情愿的走到书桌旁，写起了作业。

我要呼吁全世界的父母：请给我们孩子一点自由吧，打开鸟笼，让我们在蓝天下自由自在地飞翔，拥抱大自然，呼吸新鲜空气，让我们手拉手共创和谐社会。

给孩子自由作文

一周岁以内的孩子，最关键的是要建立孩子完全的安全感，做到有求必应绝对不是“溺爱”孩子，我们也完全不要担心孩子会“没有规矩”。抚养过孩子的人会有切身体会，孩子在每个阶段都会有不同的需求。初生儿啼哭3件事：饿了，尿湿了，要睡了。等长大点了，醒着的时间越来越长了，需要有人随时随地陪在身边，等到6、7个月了，孩子明白自己是独立个体了，分离焦虑也产生了，明明看着他安静地玩得好好的，一旦悄悄走开下，孩子就哇哇大哭来表达他的不安全感。大概婴儿就是原始状态的动物本能吧，害怕自己被抛弃，需要每时每刻有人在身边来确定自己是“安全”的。经常听到有人说：“孩子越大越不听话”，说这句话的应该是家有9、10个月左右的孩子吧，此时的孩子要爬要学步了，也有个人主见了，不再乖乖让人抱着而是喜欢到处去探索，但是因为行动上还要依靠大人的辅助，所以要牵着大人按照他们的指示去行动。孩子对于世界是新奇的，一个简单的动作，重复再重复不厌其烦，问题是大人嫌烦了，粗暴地打断孩子的探索，孩子自然又哭又闹。

昨天回到家，婆婆在说邻居家的孩子，洗澡前哭，一旦洗澡了又很喜欢，洗完了又哭，我毫不费劲地就找到了答案：孩子还没玩够水，老人就把她拎起来了吧。类似的情况一定还有很多，包括身边的同龄人反映自己的孩子变得越来越不听话了，听了她们的讲述，也会很清楚问题出在哪里，家里都是老人带着孩子，老人要做家务要带孩子，怎么可能能静下心来耐心陪孩子一遍又一遍做些“无聊”的事情，往往都是让孩子按照他们的计划去做，孩子不从，挺肚子、哭闹，老人“治”得又烦又累，最终得出结论：孩子越大越不好带了!这种不尊重孩子，不去“聆听”孩子心声的行为长期下去，带孩子变得更加辛苦不说，孩子的性格脾气将是最大的隐患。

其实我们要做的很简单，我们怀着无比热爱自己孩子的心，去细细体会孩子成长的每个进步，同时我们要积极地耐心地配合孩子的每个敏感期，在安全的前提下满足孩子探索欲望。让带孩子的人从家务中脱离出来，专职带孩子，孩子要抱时抱抱他，孩子要玩时给他玩具独自安静地玩，孩子想玩不想吃饭，那就等他玩够了再吃饭吧，孩子要走不要抱，那么就把推车放家里陪他好好练习走路吧…所谓的爱和自由，爱是基础，关键是自由，给孩子自由，尊重这个小小的弱弱的`却有着无穷能量的孩子，放手让他去探索这个神奇的世界吧!

给孩子自由作文

昨天下午的区域活动时间，孩子们选择了喜欢的区域开始活动了，我在巡回指导。“实验室”的孩子们已经通过努力探索、操作，小灯泡亮了起来，益智区的孩子正在玩着登山棋，美工区的孩子们折的小花也已经成型，有的孩子还添画了其他景物，孩子们基本都有了自己的劳动成果。

“姐姐，姐姐”张蕾蕾在编织区编了一个大苹果，只见她兴奋的拿着自己的大苹果朝着张蓓蓓叫起来。张蓓蓓和张蕾蕾是一对双胞胎姐妹，今天他们选择了不同的区域。张蓓蓓在“实验室”，张蕾蕾在美工区，张蕾蕾在美工区编了一个大苹果想让姐姐分享一下自己成功的喜悦，这时张蓓蓓也听到妹妹的叫声，看到妹妹举着编好的大苹果，她也把自己做好的实验成果举起来，姐妹俩来了个空中展示。看到这儿，我说：“蕾蕾，你可以过去让姐姐看看，也可以看看姐姐的实验。”蕾蕾高兴的拿着自己编的大苹果，走到张蓓蓓那儿，高兴地和姐姐交流着。

“孩子们，如果你的作品已经完成，你可以和你的好朋友互相交流一下，分享一下。”我适时引导着。孩子们听到我的.话后，开始下位互动起来，虽然看起来很乱，但我认为让孩子之间学会分享，分享别人的喜悦，让朋友分享自己的快乐，是孩子们区域活动的一部分。

给孩子们更多的自由吧，不要总是让孩子们有条不紊的很有秩序的去干自己的事情，不要总是板板正正的规定孩子不许干这，不许干那，给孩子更多的时间和空间，让孩子们互动起来，孩子们会在互动的过程中得到应有的快乐，那是别人教不会的，为孩子创设一个自由、宽松的学习和生活的环境，让每个孩子都快乐成长。

给孩子自由作文

如今，社会竞争激烈，许多家长都希望孩子能成龙成风，能在这个残酷的社会里立足。他们的办法就是给孩子报各式各样的课外补习班，给孩子增加额外的作业，逼着孩子要“十全十美”……孩子生活在无边无际的苦恼中。

家长们，你们是否想过孩子们的感受，如果让你们承受这样的压力，你们会选择什么，会做什么？在家长的'逼迫中，有多少人能走向成功呢。比尔？盖茨和戴尔，高中退学，为自己的爱好奋力拼搏，最后都拥有了自己的企业，在商界鼎鼎有名……这样的例子并不少见。而被父母逼迫学习，自己本身并不喜欢的孩子，绝大多数的结果都是悲凉的。

从此，小珉变成了一个总是愁眉苦脸，沉默寡言的孩子。他总是把自己关在自己的房间里，医生说他得了自闭症。他的父母也为此深悔不已，在其他人面前都不敢提到自己的儿子。

这是一个凄凉悲惨的故事，它告诫家长们：不要再执迷不悟了！孩子是社会未来的希望，请允许他们像雏鹰一样，在自由的天空里翱翔，能够生活在自己快乐美好的世界里。

给孩子自由作文

幼儿园的老师和一些朋友都这样评价：小巫的儿子sam与众不同，拥有出类拔萃的安全感、自信心与独立能力，积极参与所有的活动，对一切都表现出超越他年龄的胆量、专注和投入。小巫说，这主要因为她养育孩子的过程中，首先给了孩子充分的自由。

小巫讲过一个小例子，一位邻居妈妈向小巫抱怨，说自己的孩子脾气特别大，还有攻击性行为。小巫观察了一段时间后说：“那是因为她没有自由，阿姨总是不让她做自己喜欢的事情。”当时孩子正想玩一会花圃旁边水坑里的雨水，但是保姆立即制止她，怕弄脏了衣服。于是妈妈听从了小巫的建议，让孩子自由地玩水。孩子高兴极了，一边玩，一边向大家报以灿烂的微笑，妈妈说，从来没看见孩子这么开心。后来妈妈反省到，保姆总是怕孩子弄脏、摔着，总是这也不让孩子做、那也不让孩子做，孩子在家，总是在跟阿姨斗争。小巫总结：“孩子本应该放在探索世界上的精力，却花在跟阿姨玩猫追老鼠上，这正常吗？阿姨要保护孩子是好事，但是不应该侵犯孩子的空间，剥夺孩子的自由。当你给孩子自由，孩子就能专注地做自己感兴趣的事，就不会捣乱、发脾气。”衣服脏了可以洗，为了成年人方便省事儿而阻拦儿童自由地发展，遏制儿童大脑和心灵的健康成长，却会带来不可逆转的严重后果。

小巫自己孩子的成长经历就是最好的例子，而且，正如幼教专家李跃儿指出来的，“教育从吃喝拉撒睡开始。”两个孩子都是母乳喂养到两岁多，一直到孩子自己不想吃了，没有强行断奶，他俩不仅身体健康，亲子感情尤其好。在吃饭方面，孩子饿了就吃，饱了就不再喂，也不劝食，更不追着喂饭；在安全健康的前提下，允许孩子自己挑选喜欢的食物。小巫不赞成给孩子把屎把尿，更坚决反对开裆裤，她两个孩子都是纸尿裤穿到将近2岁，一直到孩子身体发育到成熟的阶段，再根据孩子的具体特点，进行简单而顺利的如厕训练，所以儿子从2岁4个月、女儿从1岁9个月开始自己控制大小便，享受了充分的自由，也从这些方面建立了坚固的自信心和安全感。

孩子从生下来开始，在四肢体能的发展上、在对四周事物的探索方面，就没有受到过任何限制。比如，从sam刚刚能爬，小巫就经常带他到一些游乐场所，让他在器械上爬来爬去；十个月左右就会自己滑滑梯了；不到一岁，每周都去朝阳公园，连长达6米的树干滑梯，都敢自己爬上去，自己滑下来，妈妈只在下面接应。小巫说：“孩子天生就有强烈的自我保护意识，只要你相信他，放手让他探索，同时在一边提醒，一般来说是不会出什么事的。”如今，不到6岁的sam体格健壮，身手敏捷，游泳、旱冰、骑车、呼拉圈，样样出色。运动是促进大脑充分发育的首要前提，是智力开发的必要条件，许多家长对此认识不足，限制孩子体能的发展，从而也限制了孩子智能的发展。

再举个小例子，一天中午，2岁―4个月的sam在卫生间洗澡。那天他对淋浴喷头特别感兴趣，总是抓在手里恋恋不舍，还大叫：“阿姨走，别管sam。妈妈，sam要玩这个(喷头)，玩一会儿会儿。”小巫把浴帘挂好，让孩子坐在浴缸里玩――平时她也常常让孩子在很浅的浴缸水里玩。小巫和阿姨在外面吃饭，不时听到浴室里传来孩子的哈哈大笑。过了一会，sam大叫：“水都流出来了！”小巫只是进去看了看――水流出浴缸，流进地漏，就出来了。下一次sam又叫，小巫再去看，发现小家伙拿着喷头在浴室里四处喷射，一片汪洋了，小巫这才赶紧脱鞋迈进水里，关上水龙头，把孩子递给外面的阿姨，自己开始收拾浴室。sam裹在干毛巾里，饶有兴趣地看着妈妈怎么收拾。从始终，小巫和阿姨没有大呼小叫，没有一句怨言，也没有批评，因为小巫认为，孩子没有做错任何事。

有些家长会觉得小巫纵容孩子胡闹，小巫则告诫家长：当孩子探索世界时，也是他最聚精会神的时刻，成年人过多地干涉会破坏孩子的专注，磨灭孩子的自我保护意识，损毁孩子对事物的判断能力，压制孩子大脑的发育和成长，剥夺孩子的自信心。那些上学后不专注的孩子，有所谓“多动症”的孩子，追溯其成长史，往往都有家长干涉过多，限制过多的痕迹。大部分患有所谓“感统失调症”的儿童，都生活在行动没有自由的环境里。

小巫指出，给孩子自由，最大的障碍在于成人内心的恐惧，一方面担心自由给自己带来很多麻烦，另一方面害怕自由会造成孩子的放纵和混乱。比如，好多孩子都喜欢甜食，sam也不例外。小巫的原则是，一般不主动提供零食，但是如果sam要求，她也很少拒绝，而是让sam自己挑选自己要吃什么、吃多少。小巫的丈夫出生于新西兰一个严格的天主教家庭，内心里也是根深蒂固地认为不能给孩子太多自由，所以对小巫的做法不太满意，嘟囔着：“不要给他吃垃圾食品。”甚至严厉拒绝sam对甜品的要求。小巫对丈夫说：“你越限制他，他越向往这些垃圾食品，你现在可以强制他，以后他自己有了钱，还怎么限制他？现在越不让他吃，以后他越吃得厉害。”小巫放手让sam吃，他反而不贪了。有时候应他的要求买来的小甜点经常想不起来吃；有时想起巧克力豆，他要几个妈妈就给他几个，他会自己限制数量；偶尔妈妈说，今天甜东西吃太多了，不要吃巧克力了，sam也会愉快地接受。(但是如果sam带着哭腔哼哼唧唧或摔摔打打要求吃更多，小巫就会了解，孩子不是在要吃的，而是在要妈妈的爱抚和拥抱。)旁人见了sam，都会说这孩子不贪，说不吃就不吃，玩具说不买就不买，居然不闹！小巫会对他们解释，当家长给予自由和信任，孩子是自己行为的主人，就能够轻松地控制自己。另外，由于孩子的精神和情感得到充分的满足，物质的满足就不是主要的，所以孩子不闹。

关于给孩子自由，小巫为家长们总结出一个公式：家长尊重孩子、给孩子行动的自由，孩子就会发展出独立的人格，从而发展出自由的思维，做自己行为的主人，拥有自信心和责任感，从而在内心深处形成自律。真正的.自律品质不是来源于严加控制和惩罚，而是来源于尊重和自由。

当然不能忘了说说规矩。

说了半天给孩子自由，小巫笑言，自己可不是事事都依着孩子，不约束不管教。基本的规矩是要立的，例如餐桌礼仪人人都要遵守，家里带电的东西不许碰，不许随地扔垃圾，不损坏公物，遵守交通规则等等。

怎样立规矩是很多家长比较头疼的一件事。小巫根据自己的体会，总结了几点经验：

给孩子立规矩，一定要简单易懂，让孩子容易遵守。因为孩子理解能力有限，自控能力也不强。

立规矩，要把道理将清楚，不要简单粗暴地命令孩子，更不要摆出强权嘴脸――“别废话，我怎么说你就怎么做”。不要以为孩子小，什么都不懂，家长讲的道理也许他一时不能完全领会，但是平和的语气和尊重的态度，会让孩子信任家长的判断，顺从家长的要求。

立下的规矩，家长首先要自律；无论时间地点场合，都要遵守，不能在家一套，在外一套。

规矩不是绝对不能打破的，在孩子的要求下，偶然“放宽政策”――比如以零食代替正餐、晚睡一个小时等等――对减轻压力，让孩子更加自觉地遵守规矩。孩子天性如此，你越不让他做，他越想做，那就不妨让他做一次，目的达到了，兴趣也就消失了。一次偶然的“放纵”不会养成什么坏习惯。另外，大的规矩有了，小处不妨宽松一些，别苛求完美，唠唠叨叨，让孩子心烦意乱。

有些我们看着不恰当的行为，比如，说“狠”话(“我要拿枪把他打死”)，咬人打人，更正无数次也不奏效，那就干脆冷处理好了，多对别人道歉，少对孩子做过激反应这些行为是阶段性的，孩子在试探自己的力量，过激的反应倒会强化他的印象，感到自己有能力激怒他人，就更不愿意放弃了。耐心等一段时间，他看着观众反应不强烈，也就索然寡味，不再“表演”了。

有些事情，规劝不管用，就换一种方法，不一定要正面要求。比如sam爱吃肉，不爱吃青菜，怎么说也不管用，小巫就经常做带馅的食品，把青菜包进去。

不要以成年人的行为准则来约束孩子，把孩子的一些行为都斥责为“犯错误”。要多从孩子的角度出发，体会到在他看来，向你身上泼水、把东西弄得稀里哗啦什么的，是非常好玩的事情。(他小时侯你用花啷棒逗他，怎么大了反倒不许他摇晃东西弄出声响？)这样想，家长就没必要恼火，而是温和地告诉孩子：“我知道这样挺好玩的，但是衣服湿了会让我不舒服，请你不要再向我身上泼水了。”

给孩子立了那么多规矩，强调了无数次，孩子还是做不到，真让家长气恼。但是小孩子的自控能力就是这个水平，家长只有拿出耐心，不怕麻烦，不断地重复重复再重复，这也是孩子学习的必然过程。

分辨孩子的感情需求，当孩子不讲理发脾气摔东西时，不要“硬碰硬”，而是迎上前去，拥抱爱抚孩子。“闹”的孩子大多是在索要爱和注意，你越把他往外推，越会适得其反。sam一般都是在饿了累了困了的时候出现“不良行为”，小巫在安抚他的同时也会告诉他：“你肯定是饿了(困了)，才这个样子，有点不讲理。”有时候这么一说，他就收敛起来，要妈妈抱了。

最重要的一点，千万不要体罚孩子。

给孩子自由作文

于是，我便带着我的疑问去找我的好朋友颜峥。

来到颜峥家，我问；“颜峥，你为什么不出来玩呀？““我爸妈不准我出来，怕我感冒。“。

不一会儿，我就离开了她家。刚出门，妈妈就叫我：“点点，快回来了，等会要感冒了！““知道了，马上回来。“说着，我就慢慢地走回家。

在回家的路上，我不禁想到：现在的孩子得到的太多了，失去的自由也太多了。

给孩子自由作文

亲爱的各位家长：

您们好!我想代表各位不快乐的孩子们冒昧的向你们写了这一封信。

各位家长，我知道孩子是您们的一切希望，您们总想提供跟孩子最还得学习空间，但是，您们在关注孩子学习的同时，忽略了孩子的快乐。对，学习很重要，但快乐的.童年更重要。学习有很多机会，但童年只有一次，入股，您们霸道的抢走了孩子快乐的童年，孩子们长大后会怎样看地社会，那时候，孩子们，只会变的忧郁，变成书呆子。余秋雨教授讲的一句话很经典“我快乐、我成功”只有有了快乐，孩子将来才能变得多才多艺。当您的孩子，看课外书时，您不应该阻止他，而是让孩子通过读课外书了解到更多的知识；当孩子高一些气度爱的发明是，您们应该支持孩子，因为，也有不少的科学家是玩出了名堂的。

各位家长，请给您的孩子多一些的自由空间，让孩子发挥自己的强项，如果，您对孩子过于严格，可能会淹没了孩子的天分,每一个成功都是有三分之一的天分、三分之一的努力和三分之一的机会而创造的。如果您真的爱孩子，就给孩子快乐、自由、精彩的童年吧！

最后，请原谅本人的无知、和冒昧。

给孩子自由作文

经常接触一些家长，在关于孩子的课程学习上，总是说，跟孩子商量一下。他们觉得，这是对孩子的尊重和自由。

通过行为心理学的架构分析，有些家长，或许内心有一种补偿机制，即在他的儿童时代，是缺乏爱和自由的。

老一辈的家长教育知识少，他们对孩子的爱，是填鸭模式，不知道怎么表现，以至于子女成人，痛定思痛，就要改变这种状况。所以，有些家长会尊重孩子意愿，不愿过多约束。

但不约束的后果却很不妥。比如手机，电视，游戏，一切社交类的事物，都会成为孩子逆反的心理肇因。这时，家长往往喜欢抱怨或者付诸武力，孩子不高兴，家长也沮丧。

徐静蕾就是典型的例子。父亲高压，让她少年时间毫无自由。以至于她回想去那些时间，曾经说过，如果可以选择，她愿意用十年的生命去换回。

有时候，一段所谓的成功，是用暗无天日的局促和逼仄去换，也会觉得人生没有意义。她这样想，也是补偿机制。如果没有后天的调节，这样当了妈妈，后面的教育也会出现失败。

二，失败的界限。

我们都爱孩子，嘘寒问暖，陪伴成长，这些就是爱孩子的表现吗?有时候，家长需要思考，想一想是基于什么想法去爱孩子。

比如，开车出行，孩子想坐副驾位上，但这样一是不安全，二是法规不允许。常识大家都有，当孩子坚持，又哭又闹，有些家长就会妥协了。

对孩子来说，一是真有危险，二是他们知道有些规则可以哭闹争取。更重要的是，父母在孩子面前失去界限意识。

没有规则的爱，是溺爱;没有界限的自由，是无能。

当家长不能拒绝孩子非合理要求，不能跟孩子构建框架和边界。就是一切失衡的开始。

很多家长对孩子有依赖。这种依赖，会导致他们与孩子的妥协。潜意识可能会有担心：害怕对孩子的教育，会拉开和他的距离，而这可能意味着，你会失去孩子对你的依恋。

而孩子很容易感受到家长的潜意识，所以孩子学会了威胁，比如得不到，就离家出走。或者一意孤行，跟家长对着干。

所以，我们要去内省，是真的爱，给他自由。还是内心恐惧、焦虑失去。

三，怎样建立界限。

没有规则和界限，更缺乏空间。心理学家曾说：父母对孩子的适当的恨，实际上是对孩子有好处的。因为这样可以拉开距离，让彼此不仅有共同的空间，还有各自的空间。

记住哦，让孩子进门之前先敲门，告诉他那些抽屉你不能随便查看，以及假装不去看他的日记本，这些都是适当的空间教育。

家庭，是社会的缩影。家庭环境，就像社会环境一样，是所有家庭成员共同来构建的。

在共同的空间里，规则是大家相互协商而产生的。规则内，就是自由。也是孔子说，随心所欲不逾矩。

自由在家庭的规则里，是双方的博弈而制定的。是一种互相商量。比如看电视的时间，写作业的时间，读书的时间，商量的越具体越好。

同时，确定的规则，要言而守信。不能仅停留在说说的阶段。可以把规则文字化、图片化，让规则可视化，也是培养了孩子的秩序感。

需要注意的是，既然是双方协定的规则，可以鼓励他漫天要价，家长就地还钱。最后拉锯达成一致。特别提醒，一致，并非强迫。而是博弈。

可以用游戏的方式和孩子讨价还价，坚持底线，同时适当灵活，比如故意让孩子在谈判中赢得某些权利。

这个过程，既是培养孩子的界限，也让孩子感受尊重，即家里的规则是共同商量的，并不是父母一手制定的。这也意味着，规则不仅要一起遵守。

以后，当孩子可能会突破规则时，家长就要守住约定的规则底线，并表达对孩子想法的尊重。

家长可以不同意孩子的想法，但仍然可以对孩子的想法表达尊重，而不是去指责孩子。

比如说：你想多玩一会儿游戏，但我们约定好了时间的。这样的回应，让孩子感受到，你没有从情感上拒绝，只是遵从规则意识，就不造成情感冲突。

四，教育的提醒。

边界的建立，并非朝夕。重要的是，孩子会在家长身上，看到父母是如何处理边界的问题。当这些被内化以后，这就是他的规则意识。也是您给他的最好的爱和自由。

最后提醒一下，横穿马路，加塞，走捷径，找关系，言而无信，贪便宜，说话不经过脑子，打架骂人，说脏话，处理问题情绪化，不讲道理，吃饭吧唧嘴，衣着邋遢不修饰，说话随意不礼貌，不尊重老人，说老师坏话，这些都是人生的负面清单。会对孩子造成难以估量的影响。

过去以为，三岁以前不记事。现在还是记不了事。但是，三岁以前经历的事，都在人的经验里习得了。

吃饭穿衣喝水喊疼，这些都是非习得性经验。开心微笑害怕哭闹，这些都是习得性经验。习得以后，就是框架。

好的习得，就是好的框架，坏的习得，就是坏的框架。这也是门当户对和龙生龙凤生凤的由来。

不会教育不要紧。不学习教育就是失职。遗憾的是，这种失职无法补偿。

给孩子自由作文

我们家附近有不少小学，这个时间应该是放暑假了，可是每天能看到好多孩子背着大大的书包去上学，好多爸爸妈妈给孩子报了各式各样的学习班，也不管孩子是不是有这方面的兴趣，而是望子成龙和望女成凤的想法去给孩子施加各种学习的.压力。

我认为这是不尊重孩子，我们做家长的要好好想想，孩子虽然是孩子，可他们也有自己的想法，自己的意识。他们清楚自己的爱好和兴趣，可是做爸爸妈妈根本就不会为孩子想这些，说强迫，也不为过。再想想，为什么上学会有寒假、暑假啊？那当然是为了让孩子们歇歇，休息休息。

当然做爸爸妈妈的是望子成龙、望女成凤的，不愿让孩子输在起跑线上。但是不尊重孩子的想法，就是对一个生命的不尊重。限制孩子的兴趣，就是打击了他的自尊。放假了，孩子们想干什么就让他干什么吧！孩子也有自由的。