胖阿姨的搞笑故事（热门19篇）

笑声是世界上最美妙的音乐，它能够让人的心情瞬间变得轻松愉快。笑是世界上最好的语言，以下是一些经典搞笑图片，和大家一起分享快乐。

民间搞笑故事

1、猴子学走路——假惺惺(假猩猩)。

2、做梦变蝴蝶——想入非非(想入飞飞)。

3、纸糊的琵琶——谈(弹)不得。

4、麻黄汤发汗——茅(毛)塞顿开。

5、山顶上敲锣——名(鸣)声远扬;远近闻名(鸣)。

6、外甥打灯笼——照旧(照舅)。

7、钝刀破竹——想不开(响不开)。

8、扇著扇子说话——疯言疯语(风言风语)。

9、万岁爷流鼻血——正红(朕红)。

10、梭引红线穿绿浅——泾渭(经纬)分明。

11、吃饺子不吃馅——调皮(挑皮)。

12、马背上打掌子——离题(蹄)太远。

13、高粱地里找棒子——瞎摆(掰)。

14、两百钱的花生——有得驳(剥)。

15、炒咸菜放盐——太闲(咸)了。

16、老虎驾辕——没人敢(赶);谁敢(赶)。

17、麻袋片上绣花——一代(袋)不如一代(袋)。

18、灯心草做琴弦——不值一谈(弹)。

19、张天师下海——莫(摸)怪。

20、老太婆纳鞋底——千真(针)万真(针)。

21、城隍老爷的马——不见奇(骑)。

22、手榴弹的尾巴——拽(拉)不得。

23、老九的兄弟——老实(老十)。

24、铁桶里放鞭炮——空想(响)。

25、打柴人回山庄——两头担心(薪)。

26、黄鼠狼觅食——见机(鸡)行事。

27、荞麦皮打浆糊——两不沾(粘)。

28、冷天戴手套——保守(手)。

29、口含盐巴拉家常——闲(咸)话多。

30、绒球打鼓——不想(响)。

31、两口子锄地——不顾(雇)人。

32、嘴上抹石灰——白说(刷)。

33、轮船开往亚非拉——四通八达;外行(航)。

34、犁地的甩鞭——吹(催)牛。

35、老奶奶的发髻——输(梳)定了。

经典搞笑的歇后语2。

1、癞子头上抓痒——求之不得。

2、抱住木炭亲嘴——碰一鼻子黑。

3、乌龟的屁-股——(龟)规定。

4、蜡烛点火——一条心。

5、老鼠闹洞房——唧唧喳喳。

6、做梦讨老婆——想偏心了。

7、盲人聊天——瞎话。

8、狗撵鸭子——呱呱叫。

9、麻布鞋上镶绸子——不成体统。

10、马高镫短——上下两难;上下为难。

11、韩湘子吹笛——不同凡响。

12、马褂改棉袄——老一套。

13、腊月卖凉粉——不是时候。

14、老天爷拄拐杖——一竿子插到底。

15、老牛脱了磨——空转一遭。

16、卤煮寒鸭子——肉烂嘴不烂。

17、卤水点豆腐——一物降一物。

18、病床上摘牡丹——临死还贪花。

19、老鼠过街——人人喊打。

20、看衣服行事——狗眼看人。

21、癞蛤蟆过马路——愣充迷彩小吉普你还嗖嗖跑。

22、猫儿攀倒甑——狗得福。

23、做砖的模，插刀的鞘——框框套套。

24、老牛打滚——大翻身。

25、强盗画影象——就你那副贼形。

26、八月十五的月亮——光明正大。

27、狼头上戴斗笠——假充好人。

28、狗咬皮影子——没一点人味。

29、老虎出山——浑身是胆;横冲直撞。

30、葵花的盘子——老转向。

常见的趣味歇后语3。

1、豁子拜师——无耻之徒。

2、老鼠娶妻遇老猫——又喜又悲;悲喜交加。

3、棺材伸出手来——死也要钱。

4、猴子拉稀——坏肚肠。

5、望乡台上高歌——不知死的鬼。

6、韩湘子吹笛——不同凡响。

7、狗咬叫化子——畜牲也欺人。

8、强盗画影象——就你那副贼形。

9、大米饭不熟——欠闷。

10、老牛打滚——大翻身。

11、狗掀门帘——全凭一张嘴。

12、做泥人的手艺——蹑(捏)手蹑(捏)脚。

13、老舅舅拉破二胡——陈词滥调。

14、乌龟的——(龟)规定。

15、老套子卷珍珠——内中有宝。

16、麻布鞋上镶绸子——不成体统。

17、做梦跳井——虚惊一场;一场虚惊。

18、病重不吃药——等死。

19、浆糊锅里煮皮球——说你混球你还一肚子气。

20、王八长疖子——烂规定(烂龟腚)。

21、八月十五的月亮——光明正大。

22、王八上面站个小王八——上面又有新规定。

23、宝玉和湘云哭贾母——各有各的眼泪。

24、马褂改棉袄——老一套。

25、老鼠过街——人人喊打。

26、麻秸秆做扁担——挑不起重担;难挑担。

27、瞎子拉琴——瞎扯。

28、老公公吹笛子——气力不足。

29、老天爷拄拐杖——一竿子插到底。

30、轿花了打算盘——穷算。

31、八十岁学吹打——上气不接下气。

32、瘪了的唢呐——看你怎么吹。

33、老牛脱了磨——空转一遭。

34、癞蛤蟆打哈欠——口气不小。

35、老牌子钢针——宁折不弯。

胖阿姨的搞笑故事作文

在一个万里无云的早晨，一位长得胖胖的阿姨一只手提着篮子，另一只手拿着香蕉吃，走进了菜市场入口处时，胖阿姨吃完香蕉，就把香蕉皮扔到了入口处的地上，继续走进菜场买菜.

不一会儿，市场入口传来“哎呦”一声，只见一个人四脚朝天躺在地上，篮子里提的鸡蛋飞向空中，蛋清，蛋黄，蛋壳落在她身上，这时，有两位少先队员赶紧跑过去，把她扶起来，一看，原来是刚才吃香蕉的胖阿姨，胖阿姨开口就骂：“是哪个缺德鬼害老娘摔了一大跤."骂完后她低头一看，好熟悉的香蕉皮，胖阿姨的脸顿时涨得通红，羞愧得低下了头，原来是自己扔的香蕉皮，真该死，真该死，不应该乱丢垃圾，害人害己。

少先队员就对胖阿姨说：“要爱护环境.讲卫生.懂礼貌，爱护我们的家园，地球，是人类的责任。”

胖阿姨的搞笑故事作文

星期六的下午，老师带我们排练了一个小品。

小品的名字叫胖阿姨买鸡蛋，人物有胖阿姨,路人，少先队。

有一天，胖阿姨在家准备出门买鸡蛋，胖阿姨正在大口大口个吃香焦，吃完了香蕉随手一抛，旁边的少先队员劝她把香蕉皮捡起来，她狠狠的瞪了一眼少先队员，然后她得意洋洋地走过去，买鸡蛋的人在那大喊大叫地说,八角钱一个卖不卖，胖阿姨就急急忙忙地走过去，在那精挑细选地选鸡蛋，胖阿姨和买鸡蛋的人砍价，买鸡蛋的人只好苦笑，她买完了鸡蛋心里乐滋滋地，走着走着一滑，脚便四脚朝天，正火冒三丈，胖阿姨心里便唠叨起来：“该死的是谁那么没道德害得老娘摔了一跤”路边的人哈哈大笑，少先队员飞快地跑了过去，先有礼貌地敬礼，然后把胖阿姨扶起来，少先队员心里想这个胖阿姨真固执。胖阿姨愁眉苦脸地一瘸一拐的回去了，临走之前还说了一句：“我可怜的鸡蛋呀，你死得那么冤枉。”

搞笑哲理故事

这个村子远离通衢大道，这里连一家像样点儿的可供稍有身分的旅客投宿的旅店也没有。村里有个小火车站，不过也小得可怜。

村里的房屋干净整洁，外表被太阳晒得黑乎乎的，院子里和窗台上盛开着五彩缤纷的鲜花：每一个真正的村庄理所当然就该这样。房屋的四周围着一圈高高的栅栏，院子的小门上挂着许多牌子，上面写着警告来人提防猛犬或者严禁乞讨和挨户兜售的文字。村里没有学校，邻村倒有一所学校，但是，到了冬天，一旦道路被积雪覆盖，孩子们同样没法去上学。

村子里住着一位先生和他的一家。有一天，风和日丽，这位先生干了一件闻所未闻的事。他买了一张去京城的火车票。他想冒次风险，去京城闯一闯。

村里几位绅士听后连连摇头，表示很不赞同。他们试图说服这位先生，让他明白自己要做的事完全没有必要，直到现在，村里还没有谁认为非要去这么远的地方不可。自父亲那一辈、甚至祖父那一辈起，村里的人不都是这么生活、这么长大的吗?他究竟想去那座城市寻找什么呢?这位先生什么也没有说。

第二天一大早，先生出了家门。街上许多小青年前呼后拥，吵吵嚷嚷，一直把他护送到火车站。

先生登上窄轨火车，到了县城又换乘直达快车，顺利地来到了大都市。

他到底想要寻找什么呢?这连他自己也说不清楚。

他穿街走巷，眼睛时而瞧着这家商店，时而盯着那爿橱窗。心里的那种感觉、那种不可言状的感觉告诉他，再等一会儿，这还不是你想要的东西!这位乡下来的先生不知不觉来到了一家书店的门前。玻璃橱窗里陈列着各种图书，有厚，有薄，有烫金的，也有不烫金的，还有彩色封面的。他突然之间意识到：这就是我在寻找的东西啊!我正是为此才到京城来的。玻璃橱窗里平摊着一本厚厚的书。这本书很厚，价钱自然也很贵。书的旁边放着一个很大的硬纸牌，上面的文字告诉他，如果买下这本价格昂贵的百科全书，所有疑问都可以得到解答。

他走进书店。知道一切事情，回答所有问题，恰恰就是他要寻找的。这时，他想到村子里的那些牌迷，想到烟囱师傅，这个人经常从邻村的同行那里借阅县报，所以在牌桌上总是装腔作势，自以为了不起。他还想到火车站站长，他每次从肉铺老板那里买一截儿粗短香肠当早餐时，总是纯属偶然地得到小半张县报。

书店的伙计非常和气地接待了这位先生，毕竟是一本价格昂贵的书嘛。伙计肯定地说，当然可以通晓万事，然后又问，他想要皮封面的，还是亚麻布封面的。这位先生不知道应该如何回答。这对伙计来说再好也没有了，他为这位先生包了一本皮封面的。

在回家的火车上，先生就已经按捺不住自己的好奇心了。他偷偷摸摸地取出那本书，躲躲闪闪地翻开，就好像是在翻一本低级下流的小册子。跃入眼帘的第一个词条是吼猴属，他读了读关于吼猴属的解释。紧接着吼猴属的下面提到了一位将军，名字叫布吕尔曼。他觉得书里写得很清楚，自己完全看懂了。

在换乘窄轨火车之前，他把书重新包好，然后端坐在那里，满脸通红。想到可以在牌桌上炫耀一番，他心里乐滋滋的。他已经想象到烟囱师傅的小胡子在颤抖。

平时，只有当烟囱师傅手上握有两张爱斯并向对手暴露了自己的牌力时，他的小胡子才会这样颤抖。

果然，一切都如同这位先生想象的那样。他渊博的知识和人们对他的知识的了解，就像瘟疫一样在村子里迅速传开。烟囱师傅想方设法企图维持自己的权威地位，他蹙着眉头，露出一副充满疑虑的'神情，大谈巫术和幻象。

然而，有天夜里，当村里几乎所有灯火都熄灭之后，烟囱师傅拐弯抹角、偷偷摸摸地溜进了先生的家。他终于登门求教了。

至此，这位先生总算如愿以偿了。他的名声愈来愈大。邻村的人听说此事后都伸出食指敲着自己的额头哈哈大笑。但是，这也丝毫无损这位先生的名望。村里的人认为，虽说村里只有这么一位无所不知的聪明人，可是，不久的将来，总会有一天，他们也都会像他一样聪明的，情况就是这样的嘛。

周围所有的村庄都在笑话这个村子的人，把他们看成是十足的白痴和傻瓜。

这样过去了许多年。那位聪明的先生已经老态龙钟了，百科全书当然也像他一样衰朽破败。由于使用的次数很多，这本书渐渐变得残缺不全。当老人把百科全书传给他的儿子时，就已经缺了好几页，这都是被那些来向他讨教的人偷偷撕走的。

他的儿子对缺的那些页并不关心。他总是习惯说：书里没有的，世上也没有。我父亲去世前曾经对我说过，世上的一切，这本书里都有。

当儿子把书又传给他的儿子时，百科全书就只剩下封面和半张纸了。尽管如此，村里的人还总是登门求教，打听什么是直布罗陀，什么是民主，等等。

这时，孙子就捧起只剩下皮封面和半张纸的百科全书，摆出一副很有学问的样子，对提问者说：喏，你自己也看见了吧，没有直布罗陀，也没有民主。你看，这儿只有一个词：排外。

《忘了自己是谁》。

王志这天早上来到福田区捡破烂，捡着捡着，一不小心捡到了一张昨天的旧报纸。他不经意地拿在手上翻了一下，突然一条消息抓住了他的眼球：《你能干什么》电视剧摄制组在深圳招聘中老年演员。今天已是最后一天了。王志今年五十岁，扮演中老年演员还是挺合适的。他灵机一动，何不去试一试呢?说不定天上就能掉下一个大馅饼。

王志急匆匆赶到摄制组，向导演说明来意。导演见他年龄差不多，长相也还有特点，就让他试一个小品。谁知道王志是福至心灵，小品演得非常成功。导演竖起大拇指连声说ok!

王志加入了摄制组，演了几场之后越演越好，导演非常满意，果断地把他从一般演员调为主要演员。他现在演的是二号人物，扮演一个破了产的厂长为躲债远逃他乡，以捡破烂谋生。他演得十分成功，把那个厂长惶惶不可终日的心情表现得淋漓尽致。导演满意地说：老王，很快你就会成为影视界的一颗新星。

电视剧《你能干什么》在广东台播出之后，引起强烈反响，对王志的表演好评如潮。事业上的成功当然也给王志带来了丰厚的收入，他住进了深圳的一流宾馆。紧接着，导演找到他，让他与一个著名的女明星搭戏，女明星演一号，他演二号。王志心里乐开了花，那个女明星他早就知道，也是他崇拜的偶象，想见她一面比登天还难，没想到居然能和她搭戏。看来人的命运真是难以把握，好运来了挡都挡不住。他也没想到自己居然能当演员，而且还演得那么出色。看来人的潜在能力是没法估量的。

王志和女明星搭戏的电视剧《凤凰》在中央台播出之后，又获得了空前的成功。此刻的王志也是踌躇满志，随着声名的鹊起，他忘了自己姓什么了。

那天他正在宾馆里为出演另一个电视剧一号演员与导演讨价还价时，房间的门被敲响了。王志站起来皱着眉头说：真是烦人，也不电话预约就来敲门。可是他打开门一看，却傻了眼：门口站着几位警察，其中一位安徽警察幽默地说：王厂长，我们找你找得好苦啊，要不是你在中央台露了脸，我们还真找不着你呢。王志明白自己的末日到了，后悔莫及地说：我怎么就忘了自己的身份呢。

原来他就是安徽省南江市某厂破了产的厂长，为躲债到深圳来捡破烂的。

民间搞笑故事

3、做砖的模，插刀的鞘——框框套套。

4、拉车拉到路边边——使偏劲。

5、癞蛤蟆打哈欠——口气不小。

6、老鼠跌进米囤里——因祸得福。

7、孝弟忠信礼义谦——无耻。

8、看见菩萨屙屎——讲鬼话。

9、老鼠闹洞房——唧唧喳喳。

10、范进中举——喜出望外;喜疯了。

11、飞机上生孩子——高产。

12、狼头上戴斗笠——假充好人。

13、麻绳上按电灯泡——搞错了线路。

14、拉不出屎怨茅坑——错怪。

15、拉直狗腿——办不到;没法办。

16、壁虎撩门帘——露一小手。

17、拉着拖车卖豆腐——架子不小;好大的架子。

18、肚脐眼放屁——你咋响(想)的。

19、和尚念经——老一套。

20、屎壳郎趴在马路上——装小轿车。

21、坟上烧纸——糊弄鬼。

22、高梁撒在粟地里——杂种。

23、变戏法的亮手帕——不藏不掖。

24、马槽边上的苍蝇——混饭吃。

25、乌龟的屁-股——(龟)规定。

26、老肥猪上屠——挨刀的货。

27、乌龟倒立——上面有(龟)规定。

28、狗打喷涕——三日晴。

29、猪鼻子叉葱——装象。

30、披着狗皮——不是人。

搞笑故事汇集

某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：

“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”

文档为doc格式。

胖阿姨的搞笑故事作文

小区里有一位热心的胖阿姨，阿姨天天在电梯里出现。

一天，电梯里挤满了人，我的身体快被挤进墙壁里了。突然，耳熟的嗓音传进了我的耳朵，原来是小区的胖阿姨正站在按钮旁，滚圆的肚子几乎占了两个人的位置，好像肚子里充满了热心。

“你们都是几楼的?一个一个报给我!”胖阿姨随着居民的报数声接二连三地按了电钮。站在我身旁的叔叔大声喊道：“十一楼!”站在胖阿姨身旁的我只是小声对胖阿姨说：“我是顶层的。”胖阿姨利索地按了十一楼，再按了十三楼，脸上露出了甜甜的微笑。

电梯的门随着闪亮的按钮逐层开、关，到了十一楼，只剩下我一人了。胖阿姨说：“家里没人吗?我送你到家门口吧!”电梯的门一打开，胖阿姨真的送我到家门口，还叮嘱我有陌生人敲门，千万别应答。我真想送她一张照片，好让她记住我。

啊!小区的胖阿姨，热心的胖阿姨，真好。

开窍点评：

描述胖阿姨按电钮的细节，凸显人物热心的品格。“描述细节，凸显品格”是这篇作文的巧点子。

本文作者：薛静春(微信公众号：程老师教作文)。

民间搞笑故事

某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。

“我可从来没有见过这么大的蛇。”一个村民说。

“喂，波塔!你看见的蛇到底有多大呀?”另一个村民问。

“老弟，可不小呀!至少有我大腿根那么粗。”

“波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧!”

“至少也有我大腿梢那么粗。”

“哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张!”

“那至少也有我小腿那么粗。”

“嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧!”

“那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦!”

胖阿姨的搞笑故事作文

星期六的下午，金笔作文的老师带我们排练了一个小品。

小品的名字叫胖阿姨买鸡蛋，人物有胖阿姨,路人，少先队。

有一天，胖阿姨在家准备出门买鸡蛋，胖阿姨正在大口大口个吃香焦，吃完了香蕉随手一抛，旁边的少先队员劝她把香蕉皮捡起来，她狠狠的瞪了一眼少先队员，然后她得意洋洋地走过去，买鸡蛋的人在那大喊大叫地说,八角钱一个卖不卖，胖阿姨就急急忙忙地走过去，在那精挑细选地选鸡蛋，胖阿姨和买鸡蛋的人砍价，买鸡蛋的人只好苦笑，她买完了鸡蛋心里乐滋滋地，走着走着一滑，脚便四脚朝天，正火冒三丈，胖阿姨心里便唠叨起来：“该死的是谁那么没道德害得老娘摔了一跤”路边的人哈哈大笑，少先队员飞快地跑了过去，先有礼貌地敬礼，然后把胖阿姨扶起来，少先队员心里想这个胖阿姨真固执。胖阿姨愁眉苦脸地一瘸一拐的回去了，临走之前还说了一句：“我可怜的鸡蛋呀，你死得那么冤枉。”

古代搞笑故事

3、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山。

4、断柄的锄头——没把握。

5、卖布不带尺——存心不良(存心不量)。

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7、财神爷要饭——装穷。

8、冰块掉进醋缸里——寒酸。

9、王八的屁股——这是规定(龟腚)。

10、神仙放屁——不同凡响。

11、

12、最小的邮筒——难以置信。

13、梁山上的军师——无(吴)用。

14、

15、恶心他妈给恶心开门——恶心到家了。

16、光屁股坐板凳——有板有眼。

17、二十一天不出鸡——坏蛋。

18、老头子做游戏——非同儿戏。

19、儿媳妇大肚子——装孙子。

20、搭棚子卖绣花针——买卖不大，架子不小。

古代搞笑故事

老鼠咬石柱——攻不倒。

老鼠钻风箱——两头受气。

老太太的金莲(旧时指缠足妇女的脚)——窝囊一辈子;委屈一辈子。

老太太过溜冰场——走险。

老套子卷珍珠——内中有宝。

老天爷拄拐杖——一竿子插到底。

老头吃麻糖——越拉越长;越扯越长。

老头子坐摇篮——装孙子。

老鸦唱山歌——不入调。

老鸭公唱戏——喉咙不争气。

老鹰追兔子——一个天上，一个地下。

老玉米里搀白面——粗中有细。

老子偷瓜儿盗果，老子杀人儿放火——辈更比一辈坏。

老鼠吃猫——怪事。

老鼠进洞——拐弯抹角。

老太婆搽胭脂——不知自丑。

雷公劈城隍——以上压下。

雷婆找龙王谈心——天涯海角觅知音。

冷水烫鸡——一毛不拔。

离了水晶宫的龙——寸步难行。

理发师教徒弟——从头来;从头学起。

鲤鱼护窝——不会走多远。

鲤鱼找鲤鱼，鲫鱼找鲫鱼——物以类聚。

利剑斩乱麻——一刀两断。

笼里的斑鸠——不知春秋。

聋子戴耳机——充耳不闻。

聋子放炮——充耳不闻;听而不闻。

聋子见哑巴——不闻不问。

搞笑故事中篇

搞笑故事会让人无忧无虑地笑，会让心情低落的人开怀!下面是本站小编给大家整理的中篇搞笑故事，希望大家喜欢。

帕森斯先生跨出旅馆，一个乞丐正沿着大马路走过来。

这是一个瞎眼乞丐，脖子很粗，长着绒毛，衣领和口袋上满是油腻。他拄着一根瞎子常用的斑斑驳驳的旧拐棍，肩上还搭着一条褡裢。显然，他还卖点什么东西。

瞎眼乞丐刚嗒嗒嗒从他身前走过，他刚迈动步子，衣衫褴褛的乞丐立即转过身来。

“我不是乞丐，先生，我的确不是，不过我这儿有些小玩意儿。”

他摸索着，把一个小物件塞进帕森斯先生的手掌：“挺精巧的打火机，只要一元。”

“我不抽烟。”他说。帕森斯先生站在那儿，略略感到有些烦恼和尴尬。

“先生，你一定认识许多抽烟的人，买一个送人吧?”乞丐谄媚地说，“先生，你不会反对帮助一个可怜人吧?”

帕森斯先生叹了口气，从内衣口袋里摸出两张五角票放进乞丐手中：“你是不是完全失明了?”

乞丐把钱装进口袋，“十四年了。我是‘韦斯特伯里事件’中的一员。”

“韦斯特伯里……”帕森斯先生念叨了一遍这个名字，“噢，那次化学爆炸……报纸多年都不提它了，那简直是一个灾难。”

“人们都把它忘记了，但是，先生，一个曾在韦斯特伯里呆过的人永远不会忘记它。那些他妈的滚滚往外涌的毒气……”

帕森斯先生咳嗽了一声，但这个瞎眼小贩兴奋的继续讲着。

“想一想，先生，一百八十个人死亡，大约二百人受伤，五十多个人失去双眼。”他向前探索着，脏手抓住帕森斯先生的上衣，“在爆炸中，我失去了双眼，而资本家却继续发他们的财!他们入了保险，什么也不愁，他们——”

“入了保险，”帕森斯先生重复了一句，“是的，那正是——”

“你想知道我是怎样瞎的吗?”乞丐喊道，“当时，我最后一个跑出去。楼房在不断爆炸，我们都知道，冲出去才能活下来。当我冲到门口，后面有人揪住我的脚。先生，他比我壮得多，他把我拉了回去，从我身上爬了过去!我躺在那儿，毒气把我包围了，还有火在燃烧，药品在......”他颇为熟练地抽动了一下鼻子，满含着期望，默默无语地站着。

“这就是那个故事，先生。”

“不完全是。”帕森斯先生说，“故事是真的，除去信口雌黄的部分。”

“信口雌黄的部分?”他粗野地哇哇叫着，”哎呀，先生——”

“事实和你讲的不同，是你把我拉回去并从我身上爬过去的，是你比我壮，马克沃德特”帕森斯缓缓的说。

瞎子一个劲地狠狠咽着唾液。最后，他嚷了起来：“哦，帕森斯，上苍有眼，上苍有眼…我是瞎子，你一直在嘲笑我!我真是瞎了眼啊!”

“算了吧，”帕森斯先生说，“别这样吵吵啦，马克沃德特......我也是个瞎子。”

一个大热天，七个小男孩由符兰齐克领头，来到河边。他们在沙滩上修道、筑碉堡。玩厌了，就扑嗵扑嗵往河里一跳。

他们在河里游呀，叫呀，白花花的水沫溅成一片。符兰齐克看了看伙伴，一个个点起数来：“一、二、三......”

他点了几遍，都只数出六个来。他着慌地叫开了：“喂!有谁淹进水里了?我们来的时候有七个，可现在只有六个了!”

孩子们慌起来，也都点开了数儿。“六个!只有六个!”他们一个跟着一个叫起来。

他们有的用树枝在河里捞;有的扎猛子到河里去摸，大叫大嚷，乱做一团。

符兰齐克在水里摸到个东西，就哇哇叫开了：“在这儿呐!我抓住他啦!”

“抓牢他，别松手!”大伙儿拼命叫着，向符兰齐克游去。这时符兰齐克从水里拖出一只破皮靴。

“唉，这可怎么办呢?”孩子们急得呜哇呜哇哭起来。

河边有个打鱼的老伯，他看见了孩子们的慌乱，听见了孩子们的惊叫，就对他们说：“你们快上岸来。每个人在沙滩上坐个坑，再点个数儿。”

孩子们听了打鱼老伯的话，都到沙滩上坐了个坑。符兰齐克点了点坑：“七个!不多不少，七个。”这时孩子们都乐了，欢喜得又蹦又跳。就这样，六个孩子一屁股坐出了七个坑。

在一座大森林里，一棵古老的白杨树上，住着一只美丽的鹦鹉。一身绿油油的羽毛，配上个短短的红嘴，确是逗人喜欢。尤其是他那个天生灵巧的舌头，使得鸟类都很佩服。

一天，鹦鹉飞出了大森林，停在一家的屋上，他决心要学人话。

他想：“我要是学会了人话，不单是鸟类羡慕我，就连人类也不敢小看我。”凭着他的好运气，得到这家的一个男孩子的喜欢，并被邀请住在他家院子里的大槐树上。

这天，邻居的老大娘来串门，老眼昏花没看清门槛，差点摔跤。男孩子忙过去扶着，一边说：“老大娘!老大娘!您走路可要当心啊!”

鹦鹉想：这可是句重要的话，就把它记住了。

男孩子正在院子晒太阳，他心爱的长尾巴小猫跳到他的怀里，男孩子抚摸着小猫，哄着说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”小猫快活得猫瞄叫。

鹦鹉想：这句话很重要，也把它记住了。

又过了一天，小猫在院子里玩，邻居的大黄狗看见了，张牙舞爪地欺侮小猫，吓得小猫乱跑乱叫，男孩子听见赶出来，拾起树枝便打。他家的老大爷看得乐了，连声说：“打得好!打得好!”

鹦鹉听了想：这一定是句重要的话，也把它记住了。

鹦鹉学了三句人话就想回家，他想：“我才出来几天，就学会这许多难讲的话，回到家，谁敢不称赞我呢!”

于是，鹦鹉飞回森林，小喜鹊飞过来对他叫着，“鹦哥!鹦哥，学会人话了没有!”

鹦鹉骄傲地说：“学人话不是什么困难的事，也不过是多转几个弯罢了。”

“这么说，您是精通人话了!”

听了小喜鹊的恭维话，鹦鹉点点头，又拍了拍翅膀，简单地叫一声：“跟我去!”说着就飞出了大森林，在田野上空盘旋，等着人类。喜鹊在树上看着。

一会儿，远远地来个小姑娘，梳着个长长的小辫，背着书包上学去。不留神摔了一跤，鹦鹉忙飞下来，大声喊：“老大娘!老大娘!您走路可要当心呀!”

“这个坏东西，管我叫老大娘!”小姑娘生气地走了。

鹦鹉又飞到小姑娘前面，望着小姑娘的辫子说：“你的尾巴多长呀!多美呀!”这下可把小姑娘气坏了，捡起石块向鹅鹉打去。

这把鹦鹉吓昏了，急忙喊出他学会的第三句话：“打得好!打得好!”这可把呆在树上的喜鹊笑坏了。

李小朗是个喜欢赶潮流的人，现在不是流行哈韩的服饰吗?这天，李小朗早早就到一家韩式美饰店，让美服师把自己打扮成了一个哈韩的帅哥。瞧他那样子，卷发金黄，白袖长长，真是帅气倜傥啊!李小朗看着镜子里的自己，不由伸出手来，得意地打了个响指，然后仰着头，阔步走出了美饰店，他马上就要去自己的公司，他要让公司的那些美眉，对着他的酷毙的形象，发出一声声的尖叫。

李小朗上了1路公交车，选好一个靠窗的座位，坐了下来，他跷起二郎腿，哼起了韩国的流行歌曲。车开了几站，人渐渐多了起来，不一会儿，车内就挤了。这时，有一个来自农村的老大爷站在了李小朗的座位旁，李小朗虽然是个赶新潮的小伙子，但是他的心肠却不坏，见一个老大爷站在他身边，他连忙站了起来，拉着老大爷的手，亲热地说道：大爷，您请坐!不料，那老大爷抬头看了看李小朗，连忙往旁边躲了躲，他连声推辞道：不了，不了，小伙子，还是你自己坐吧!

李小朗奇怪啊，这往常他一让座，大家都是忙不迭地答谢，然后坐了下来，今天这是咋的呢?他摇了摇头，见那大爷执意不坐，他只好悻悻地坐了下来，心想：也许这大爷是从农村来的，没见过什么世面。

这时，车子又到了一站，从车门处上来了一位中年妇女，她提着一个装满食品的塑料袋，正睁大眼睛找座位呢。李小朗见状，就又站了起来，大声招呼那位妇女：阿姨，你过来坐那位妇女听到有人叫她，心一喜，就使劲挤到了李小朗的身边，可是当她抬头看了看李小朗，却突然脸色一变，连连摆手道：不了，不了，小伙子，我马上就下车了，还是你坐吧!说完，她就又使劲往车后挤去。

瞅着车内乘客奇怪的目光，李小朗是百思不得其解：我这可是学。

雷锋。

做好事啊，难道现在做好事竟然没地方做了?他看着大家，叹了一口气，又坐了下来。

车子又到站了，这时，从前门上来了一个打扮时髦的女子，李小朗心想：让座位给那些老人，有包袱的人让座，他们都不坐，我索性让座给这个美女坐，看她会不会坐?于是，他就笑嘻嘻地站了起来，指着自己的位子，对那位美女说道：这位小姐，我马上就要下车了，这位子，我就给你坐吧!自古美女爱帅哥啊，那女子对李小朗说了声谢谢，刚想迈腿过去，却突然看到先前那个农村老大爷拉了一下那美女的手，对她说了句什么，那美女抬头看看李小朗，就慌慌张张地摇了摇头道：先生，还是你自己坐吧!我也快下车了!

这下，李小朗火了，他狠狠地回过头来，看了看那个已经坐在了他位子上的那位大爷，却发现在他位子的上方，贴着一张大大的宣传画，上面写着：当心新潮小偷!在这张宣传画的上边，还写着几条新潮小偷的特征：卷发或染发，常常把自己打扮成新潮帅哥样，以分散大家的注意力。

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搞笑励志故事

一个农民从洪水中救起了他的妻子，他的孩子却被淹死了。

事后，人们议论纷纷。有的说他做得对，因为孩子可以再生一个，妻子却不能死而复活。有的说他做错了，因为妻子可以另娶一个，孩子却不能死而复活。

我听了人们的议论，也感到疑惑难决：

如果只能救活一人，究竟应该救妻子呢，还是救孩子? 于是我去拜访那个农民，问他当时是怎么想的。

他答道：“我什么也没想。洪水袭来，妻子在我身过，我抓住她就往附近的.山坡游。

当我返回时，孩子已经被洪水冲走了。”

归途上，我琢磨着农民的话，对自己说：

所谓人生的抉择不少便是如此。

一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。该买哪只呢?两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言?店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢?店主回答： 因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。

曾经有个小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，金壁辉煌，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人不厚道，同时出一道题目：这三个金人哪个最有价值?皇帝想了许多的办法，请来珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。

怎么办?使者还等着回去汇报呢。泱泱大国，不会连这个小事都不懂吧?最后，有一位退位的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣胸有成足地拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一边耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴巴里直接掉出来，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子，什么响动也没有。老臣说：第三个金人最有价值!使者默默无语，答案正确。

一只鸽子老是不断地搬家， 想去掉自己身上的气味!它觉得，每次新窝住了没多久，就有一种浓烈的怪味，让它喘不上气来，不得已只好一直搬家。它觉得很困扰，就把烦恼跟一只经验丰富的老鸽子诉苦。老鸽子说："你搬了这么多次家根本没有用啊，因为那种让你困扰的怪味并不是从窝里面发出来的，而是你自己身上的味道啊。"

超搞笑短故事

王勇是位赛车手，赛车可谓是高风险的职业了，好在他的冒险没白费，他很快就挣到了一笔钱。不久，王勇单位新来一名叫李惠的女孩，因工作需要，她经常找王勇帮忙，王勇见她温柔漂亮，工作之余也主动找她闲聊，一来二去，两人相恋了。

这天，李惠领他回家见父亲李福。李福六十多岁，身子骨看着很硬朗，就是有条腿有些瘸。王勇为博得准老丈人的欢心，就对李福说：“我现在不但房子有了，还准备买车，买宝马的!”李福脸一沉，把酒杯突然砸在桌子说：“送客!”王勇一惊，忙问：“伯父，为什么?”“俺家穷，配不上有车有房的人。”他边说边把王勇撵出了家门。一头雾水的王勇问李惠她父亲为什么突然翻脸了?李惠也莫名其妙地摇摇头。王勇心想，一定是老头以为他买不起车，又在这里瞎吹牛，才将他赶走的。他无奈地摇摇头：得!又碰到一位视财选婿的人。

这天，一辆越野车停在李福补鞋的摊位旁，车门打开，王勇和李惠一左一右从车上下来，李福见状，吃惊地问：“你开谁的车?”王勇得意地说：“我刚买的，走，我带你和李惠兜兜风去。”李福脸一沉说：“我没坐车的命。”李惠拉着父亲的胳膊说：“王勇这可是好心孝敬您呢!”王勇说着“对”，也赶忙过来拉他。最后，两人不管李福愿意与否，连推带抬的，硬是把他“绑架”到了副驾驶座位上。

车开出市区，公路上的车辆越来越少，由于王勇开赛车习惯了，他不由自主地就加起油门飞奔起来。李福见状，提醒王勇说：“开慢点，这里限速是60公里。”王勇说：“没想到老爷子也懂交规呢。”说着猛踩油门，车就像飞起来一样。李福大喊着：“开慢点!”这时，李惠也喊着：“慢点，我害怕。”王勇这才把车速降了下来。这时，对面一辆卡车像离弦之箭朝他们迎面撞来，而王勇还好像没看到一样，千钧一发之际，李福伸手猛地抓住方向盘往左一抹，汽车一下子跑到大卡车的行车道上，而大卡车却朝他们的行车道飞奔过来，接着撞到右车道的护栏上，停了下来。原来，大卡车刹车失灵。幸亏李福眼疾手快，否则，一场车祸在所难免。

李福怒斥王勇道：“你个混蛋，你这是想杀死我们父女俩吗?”王勇解释说这是因那辆车失控，不是自己的错。李福更生气了：“混蛋，你给我听好了，以后，你别再纠缠李惠，否则，我要你好看!”

此后，李惠似乎被李福灌了忘情水一样，再也不理他了。这天，王勇拦住李惠说，他不明白，她父亲糊涂，她怎么也跟着瞎搅和?李惠眼含热泪说，这些年，父亲既当爹又当妈，靠着补鞋挣钱，供她读书上大学，多不容易啊!尤其在她十二岁那年，同社区的王芳看上了他，可他害怕李惠不接纳后妈，就婉言回绝了她……现在，她不能再让父亲为她操心了!

王勇苦笑着说，自己踏实能干，真心待她，是多牢靠的一个人!他老人家究竟担心什么?李惠说，那次开车回来之后，父亲总是把自己关在房间内，她哭着问父亲是怎么了，父亲说王勇是个赛车手，这相当危险!他想让她找个不会开车的人，因为他认为这样，她才能一辈子过得平平安安。

王勇摇摇头道：“难道不开车就能保证一辈子平安了?”李惠说：“可父亲坚持认为他女婿不会开车最好!”王勇无奈地说：“那好吧，我现在就辞去赛车手的工作!”

李福听了王勇的决定，沉默着不说答应也不说反对，王勇急得追问道：“老爷子，你说句话啊?”又过了好大一会儿，李福终于开口说：“你辞了赛车手的工作，说明你是爱李惠的，但是，如果你能把这辆新车卖掉，那就更好了!”王勇听完，咬着牙说好!

王勇把新车卖掉后不久，就和李惠结婚了。王勇每每为挤公交叫苦，可李福却说，挤公交辛苦是辛苦点，但他心里感觉特踏实。

这天，王勇突然接到交警电话，说李福被人打伤了，让他们赶紧到医院来一趟。

王勇和李惠赶到医院时，一老妇人焦急地在手术室外徘徊着。她见李惠来了，舒缓了一口气说：“你们可来了!”

李惠问：“阿姨，你怎么得知这消息的?”原来，这老人就是一直追求李福的王芳。王芳赶忙向他们讲了李福今天飞车追歹徒的经过。

王芳从银行取钱出来，她刚打开车门，不料一男的突然从后面朝她头上猛砸一拳头，王芳疼得一屁股坐在地上，男人抢了包，迅速跳上接应他的一辆摩托车上逃了。

这时，李福不知何时出现在她面前，王芳见是他，立刻喊道：“快去抓歹徒!”李福急忙要过王芳的车钥匙，开上车一溜烟地追歹徒去了。

歹徒眼见他就要追上了，一抹摩托车把，拐进了一个小巷子。李福也开车跟了进去。这巷子又窄拐弯又多，且路面也高低起伏不平的，车技不好的司机根本不敢开进来，但李福却开着车，像蛇一样在小巷子里左拐右突，直把歹徒逼到一个死胡同里。两名歹徒扔下摩托，准备爬上墙头逃跑，李福见状，赶忙下车，跑过去把他们给硬拽了下来。歹徒恼羞成怒，拿着匕首朝李福刺来，李福躲闪不及，不幸被刺中腹部。当两名歹徒又要对他下毒手时，被及时赶到的警察制服了。

王勇感到非常意外，说岳父从来都不摸车，今天怎么突然会开车，她一定是弄错了吧!王芳说：“错了!李福有个秘密一直瞒着李惠，而且还逼着我也给他保守这个秘密。”

王芳说，李福当年在县运输队工作，因他车技好且开车非常谨慎，就常年被派到外地拉货。一天半夜，他开车经过一村庄时，想着是半夜，公路上不会有人来，就没放慢车速，然而就在这时，一辆三轮摩托突然从村口的岔道上冲上了马路，李福一个急刹，可还是晚了，三轮摩托被撞出好远。他们就是李惠的父母，由于李惠半夜突然发高烧，夫妇俩半夜带她到医院去急诊，不幸双双遇难。发生车祸时，由于李惠的妈妈用身体保护着她，李惠才幸免遇难。

李惠不相信王芳的话，一回家，就查找起父亲的私密“家当”来。终于，在父亲柜子里，她发现一个上了锁的小箱子，她撬开箱子，他们看到里面装着一张领养证。王勇唏嘘不已，李惠早已哭成泪人。

半月后，李福在医生、王芳和李惠他们的细心照料下，康复出院。在李惠的极力撮合下，李福终于答应和王芳谈谈。李福对王芳说：“你哪都好，就是有车……”王芳说：“你是不是还没从那次车祸的阴影中走出来?但也不对啊!那天，你为什么就能飞车追歹徒呢?”李福脸一红说：“谁叫歹徒抢你的东西呢?”王勇开玩笑地说：“岳父大人，你爱上阿姨了，不然你不会开飞车追歹徒的。”李福说：“小子你再胡说?”王勇哈哈大笑说：“你不会也逼着王阿姨把车卖了才和您谈恋爱吧?”李福笑笑说：“你敢骗我，她可不敢骗我!”王勇愣了下神，然后挠挠头说：“对不起，但这次我发誓，我一定下决心把车卖掉，让您老人家彻底放心。”王芳也下决心说：“我也卖车!”

李福摆摆手说：“我早知道你没卖车，只是不想因为这事，破坏你和李惠的婚事。王芳，你也别卖车了，今后，我们都可以开车，但千万不能违章开车!”

超搞笑小故事

昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。

这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。

于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!

这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。

小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。

小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术“啪”的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。

吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的广告所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

健康搞笑故事

这天清晨，精神病院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名精神病人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群精神病人则换上医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起精神病院的院长。

精神病院的真正院长是江宏，他也被关进大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按计划开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--“咣当咣当”，铁栅门外上锁，门口还有几个身强力壮的精神病人在站岗，其中一人厉声问：“干什么?”

医生说：“我要见你们的张德院长!我的病好，我要出院。”

“你的病好没好，你说不算，张德院长说才算。”站岗的精神病人从外面开锁，放这名医生出来，押着他去院长室。

十分钟后，这名医生回来，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--“张德院长”说，他的病好，要出院，对方却说，越说自己病好的，病越没好，就命人把他押回来。

一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见“张德院长”。于是，站岗的精神病人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有精神病……但刚讲完这一句，“张德院长”就说：“知道自己有病?那就安心住院治疗吧!”便叫人把他押回来。

大家一筹莫展，不知如何是好。

江宏院长转悠几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上。

这时，正巧到服药的时间，外面一帮精神病人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：“钥匙在我这，就不给你们开!”

有人急忙去报告，很快，“张德院长”闻讯赶来，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：“为什么不给我们开门?”

江宏院长说：“因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。”

“你胡说!”“张德院长”吼叫着，“我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们!”

江宏院长装模作样地问：“什么?我们是病人，你们才是医生?”

“张德院长”哈哈大笑：“对，没错!你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面!”

“天哪，原来是这样!”江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开链子锁。“张德院长”--那个真正的疯子带着穿医生、护士服的精神病人们，有说有笑地进大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：“出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!”

搞笑故事中篇

两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。

孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。

当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则启事：“小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友健康。若男友能使本人怀孕，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有……”孙大伟读书不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能“借种”生子的男人而已。

孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，成功的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。

一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，天下的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感兴趣，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：“好吧，就去得月楼吧!”

到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始“工作”，小富婆回答说：“这几天身体不方便，过几天吧。”孙大伟很绅士地说：“好，好，好……”随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。

过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱……他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：“孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始‘工作’。”

第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去“工作”。孙大伟兴冲冲地来到了指定的“工作地点”，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。

这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：“找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始‘工作’吧……”

小富婆倒也爽快，说：“好，开始吧!”然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：“你去洗手间‘工作’吧，我在这等你。”孙大伟愕然，问：“去洗手间?我一个人?”

小富婆肯定地回答：“对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。”

搞笑恐怖故事

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”

司机觉得很棒……就拿了……。

之后吃了一口……。

那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”

妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……。

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……。

想明白她说什么吗？……。

“……但我？在生完小孩后就不喜欢吃了！……”

中篇搞笑故事

高效的故事可以让我们在心情低落的时候得到一份快乐的安慰，下面这些是小编为大家推荐的几篇中篇搞笑故事。

星期天，刘大妈和邻居去超市买菜，坐上公交车后，因嫌挎着的包碍事，随手就把它放到了过道的一侧，然后和邻居兴奋地聊起来。

正在说话的时候，一名刚上车的乘客“哎呀”一声叫道：“这谁的指甲钳?把我的脚给硌得生疼。”刘大妈立刻低下头一看，不觉愣住了，原来指甲钳是她的。明明是放在包里的，怎么会跑到车厢地板上了呢?她忙把指甲钳捡起来，仔细一看包，这才发现，包不知道什么时候被划了个口子，里面装的一千多块钱已不翼而飞。要不是指甲钳从里面掉出来恰好被人踩着，刘大妈还真不知道被划包了呢。

“车上有小偷!”刘大妈一边叫，一边挨个看车厢里的乘客。当目光扫向一名男青年的时候，他的身子竟是一哆嗦，然后站起身想下车。刘大妈见状伸手一指男青年：“是你?!”

男青年一听，二话不说就跑到了后门，车还没停稳就急急忙忙跳了下去。刘大妈随即也追下了车。

下了车后，男青年在前面跑，刘大妈紧紧地在后面跟着。

跑了有一段路，男青年的步伐渐渐有些迟缓了，并且满脸是汗。他回头一看，刘大妈距离他有一二十米远，脸上竟然连一粒汗珠都没有。

见男青年有些跑不动了，刘大妈在后面说：“小伙子，亏你这么年轻，连个大妈都跑不过。别跑了，我报过警了，警察马上就赶到。”

听刘大妈这么一说，男青年索性就不跑了，蹲在一边直喘粗气，直到警察赶来也没能直起腰来。警察把他铐住后，他擦了一把汗问：“钱在我口袋里，我一分没动。不过我得问问大妈，你究竟是干啥的?”

刘大妈说：“我就是一名退休工人啊。”

男青年有些不相信，说：“你都这么大年纪了，为啥还这么能跑?”

刘大妈笑着说：“别看我年纪大，我可曾是市里的马拉松冠军呢!”

两年前，孙大伟从老家来到南方。他本想在南方能发大财，回去后光宗耀祖。可他一无资金，二无学历，三无技术，只能去郊区一家电子厂的流水线上做普通工人，月薪700元。就在工作快到两年的时候，由于他上班打瞌睡，竟被解雇了。

孙大伟徘徊在城市街头，郁闷不已。厂里工资很低，他辛苦了两年，才攒下四五千元钱，离发大财的距离太远。做什么才能发大财呢?这是处于失业状态的孙大伟想得最多的问题。

当他闲逛路过一家婚介所时，无意中发现婚介所门前的招牌上有一则启事：“小富婆征男友：本人诚招男友一名。本人有车有房，属中产女士。不求男友富贵，只求男友健康。若男友能使本人怀孕，即付酬金30万元，且此后不再纠缠男友。不求天长地久，只求一朝拥有……”孙大伟。

读书。

不多，但他看懂了这则启事的含义，这富婆不是找什么男友，更不是找老公，只是找一个能“借种”生子的男人而已。

孙大伟马上心动了，自己学历不高，但长得还算英俊;没什么技术，却身体健康，

成功。

的可能性很大。机不可失，时不再来，他马上进入婚介所询问具体情况。婚介所的人说，交300元中介费，就介绍他见小富婆。300元，太贵，孙大伟有些心疼，但想到用300元博30万元，实在是笔划算的买卖，就爽快地交了钱。然后，等啊等，小富婆终于开着车到了。

一见小富婆，孙大伟眼前一亮。这小富婆身材窈窕，面容清秀，二十七八岁的样子，颇有风韵。既得财，又得色，天下的好工作莫过于此。孙大伟赶紧向前，热情地向小富婆介绍自己。小富婆表现得对孙大伟很感兴趣，夸他长得帅，夸他健康又健壮。这时已是傍晚6点左右，孙大伟见成功的把握比较大，就主动邀请小富婆出去吃饭。小富婆先是推辞了一下，接着就说：“好吧，就去得月楼吧!”

到了得月楼，孙大伟吓了一跳，这是一家高档酒店，这种档次的酒店他从来没有进去过。但这时打退堂鼓已不可能了，孙大伟一狠心，想到30万元也许很快就能到手，就雄纠纠气昂昂地走了进去。小富婆小鸟依人的样子，挽着孙大伟的胳膊，俨然一对恋人。那一刻，孙大伟心里像蜜一样甜。吃饭的过程中，孙大伟问起什么时候开始“工作”，小富婆回答说：“这几天身体不方便，过几天吧。”孙大伟很绅士地说：“好，好，好……”随后埋单，500元。孙大伟两年积攒了4000多元，这一天花了800多元，20%的积蓄没了。

过了四五天，孙大伟想着小富婆的身体应该舒服了，于是就打婚介所的电话，那边回答说，小富婆身体依然不舒服，再过几天吧。又过了几天，孙大伟再联系，回答跟原来一样。这时，孙大伟隐约感觉到不妙，会不会受骗了?孙大伟越想越害怕，越想越生气，越想越窝火。他找到了婚介所，问婚介所是不是骗人的，要求退钱，同时要补偿他请小富婆吃饭的饭钱……他摆出一副你死我活的架势，婚介所经理见状，闹不好要出人命，就对孙大伟说：“孙先生，我保证两天内，你会再次见到小富婆，并开始‘工作’。”

第二天，孙大伟就接到了小富婆的电话，让他去“工作”。孙大伟兴冲冲地来到了指定的“工作地点”，他想，即使得不到30万元的财，也要得到小富婆的色。如果那样，他花的800元也就不算太亏了。

这是一套一室一厅的住宅，孙大伟进入住宅的时候，小富婆正坐在小板凳上看电视。厅的空间很小，摆设简陋，根本不像什么富婆居住的地方。孙大伟管不了那么多，直接对小富婆说：“找你找得好辛苦，既然见了面，那就开始‘工作’吧……”

小富婆倒也爽快，说：“好，开始吧!”然后就递给孙大伟一个一次性的杯子，接着说：“你去洗手间‘工作’吧，我在这等你。”孙大伟愕然，问：“去洗手间?我一个人?”

小富婆肯定地回答：“对，你去洗手间，然后把你的种留下，你就可以走了。”

张中和刘林是中学时代的同学，中学毕业后两人都没有考上大学。后来两人各奔了前程，就再也没有见过面，一晃就是十多年。

这一天，两人在南方一座城市的大街上偶然相遇了。老同学异乡相见，自然是一番客套、一番亲热。张中就拍着刘林的肩头问：“老同学，十多年不见，现在在哪里高就啊?”刘林挺了挺凸起的肚子笑着说：“谈不上高就，只不过在政府机关里混日子罢了，混了这么多年才混了个副局长。”

张中一听，心想：乖乖，真是人不可貌相啊，刘林这小子都混上副局长了，还说什么谈不上高就，听人家说的多轻松啊，真不愧是当局长的啊，说话都这么大度。他这么想着嘴里却说：“老同学都混上大局长了，什么时候可别忘了请我嘬一顿啊。”

刘林就说：“行啊，今晚我请客。晚上6点半在东来顺大酒店，500元一桌的标准，为老同学接风，到时候你可要光临啊。”接着他就问张中：“不知道老同学现在在哪里发财啊?”张中是个死要面子活受罪的人。他想，人家刘林都混上局长了，我还是个在建筑工地上帮别人打小工的，若说出来，岂不让老同学笑话我，说我没长进，没能耐，我得说大点。他就笑着说：“谈不上发财，只不过自己开了家电脑公司，算是小打小闹吧。”刘林就说：“真看不出，老同学都成了大经理了，那今晚请客你做东了。”说着，两个人哈哈大笑着拥抱在了一起。

到了晚上，张中多了个心眼，他没有去东来顺。张中想：今晚上东来顺不能去，刘林把话都说到那份上了，这饭钱一定要我付。在东来顺吃一顿饭少说也得几百元，那几百块一顿的饭钱可是自己打10多天的工钱啊。这样想着，他就自己一个人进了附近一家小吃店，要了一盘花生米，一瓶啤酒，找了一个角落坐下自酌自饮了起来。这时候，他还没忘给刘林打个电话呢。他说：“刘林啊，你看，今晚真不巧啊，东来顺我去不成啦，我们公司来了客人，我现在陪客人在一品鲜酒楼吃酒呢。”张中一边说，一边还装模作样地说：“王局，你怎么又输了，这杯酒我可不能再替你喝了，我已经替你连喝两杯了。”

没想到电话那端却传来了刘林的埋怨声：“兄弟啊，你看，我正在东来顺等着为你接风呢，满满一桌子的菜都上齐了，还请了几位陪客，以后还望你多多关照呢，你咋说不来就不来了呢。兄弟们可是要生气的啊。好吧，既然张经理来不了，我敬意可是表达了啊，那我们就吃了。”随后就听见他招呼客人的声音：“来来来，张经理不来了，咱们动筷子吧……”

听着电话里传来的碗筷撞击声，张中馋得口水直流：还是人家当局长的大方，摆了一桌子的菜，还请了陪客。比比人家自己显得多么小气，总是担心让自己付了饭钱，人家刘林可是局长啊，吃饭公家报销的，呸，自己真是小家子气。想着一桌子好酒好菜自己就这样白白的漏掉了，直后悔得张中啊，肠子都青了。

喝完那瓶啤酒，吃完那盘花生米，张中抹了抹嘴巴去服务台结账。快到服务台时，他听到服务员正在和一位客人争执：“你吃了饭老是欠账，你都欠了我们一百多块了，下次再欠账，就不让你吃了。”那人向服务员不住地说着好话，张中就觉得那人好面熟，仔细一瞧，那人不是别人，正是刘林。

这时候刘林也看到了张中，他的脸一下子红到了耳根。他憨笑着走过来拍了拍张中的肩膀说：“原来是张经理啊，你不是陪客人在一品鲜酒楼吗，怎么跑到这儿来了?”张中也拍了拍刘林的肩膀讥笑道：“这不是刘局长吗，你不是在东来顺吗?怎么也跑到这儿来了?”

这时候，就听见旁边一位吃饭的对另一位说：“我见过这两个人，都是附近建筑工地上打小工的，在这儿相互吹嘘起来了。这种事我见得多了，反正这年头吹牛皮是不报税的。”