奶奶的杂味豆情感（优秀18篇）

优秀作文具有思想独到，观点鲜明，表达准确，结构完整等特点。以下是一些优秀作文的片段，希望能给大家带来一些写作上的灵感。

情感散文：奶奶的坟

我的心，无处可逃。

漫天风沙中，我被压紧了呼吸。

但我能听见，有个人咳嗽得沉重。

这个人，应该是在地下。

太阳如凝固的血块，模模糊糊地贴打在天上。

这个地方，北边是山，南边也是山。山与山之间有条河，叫渗津河。我在这河里捉过鱼，洗过澡，撒过尿，砸过冰，搭过桥，背人过河，赶鹅下水。

河两边，是长庄稼的土地，有肥沃的也有贫瘠的。过日子的人就日复一日年复一年祖祖辈辈地在这土地上又抠又踩，直到死后一个个又被埋到这土地里。风沙起时，人们灰头土脸，鼻孔黑，眼圈也黑，一个个像是从土堆里跳出来的猴子。

这是一条铁路的右侧，荒草交错，枝葛盘结。然而这其中孤孤地摆着十几座土坟。在坟群的西边不远，是从铁路下伸探出的涵洞的出口。这出口有时流水，有时没水。挨着这水沟的，便是我奶奶的坟。

不要叫我，不要拉我。

日头沉没，阴森之气沉重。我走过这段铁路，向下看那坟群，并不清晰，却隐约见有人形在蠕动。恐怕，让我的心脏在嗓子眼颤抖。

生命，不见天日的深埋；欲望，执着想念的断绝。不要向我抻出手，向来的贫穷，我一无所有。不要拉我，我还有使命，我不能陪伴。是临死的怨，在喉间凝结；是未完的愿，让活人看见你的`脸。汗水化作森森白气，蒸透我衣裳。我感到寒冷，毛发激立，脊项发凉。

是谁？已经靠我这样近？是谁，在我背后笑？一声长长的叹息，已穿透我胸膛。微婉幽长的哀泣从四面八方撞击我的大脑。我感到旋转，似乎已经有一个无表情的面容固定在我眼前。万物与我，俱在刹那间爆碎，无数的不可描摹的不可触摸的碎片带着异响带着扭曲与拉伸如水如风灌吹入到我头脑中。

跪天拜地。两个鼻孔淌血。我的心好像已被研磨碎了。我看见有个鼻孔淌血的人立在我面前，侧着身子，披头散发。

我哭，我哭不出——惊惧只表现在喉头以下。

泪水，流不出眼——悲伤已经把我带向生命的从来。

血，不能从中指射出，那样她会灰飞烟灭。

望着我的，一对白白的眼珠，是死不瞑目。

家乡人讲有这样一个故事：富人看准一处风水宝地，说是死后埋在那里其后人必有出息。于是富人就叫一穷人去给他挖墓地。这穷人挖，却挖出一股水来，从一手指粗的孔中喷出，穷人情急之下就用手指去堵。堵住了水流，自已的手指却断在了那孔中。然而也就因为这有自已骨肉血气的手指沾了这风水，这穷人后代真有出息了。

奶奶坟的位置紧挨水沟，也是想沾风水给后人带福吧。坟的位置是奶奶生前就选定的。

死人用尸骨的位置向活着的后人作着不死的昭示，而活人却木然着脸孔隐藏了良心以对前辈的指摘为本事。

奶奶穷苦一生，操心劳累。

她的坟被牛踩过。一个雨后，坟的一角出了个洞，露出一角棺材。我和老叔用锹重新把它仔细地掩埋了。

纸钱点燃，烧焦了一片土地，将跪哭人的脸烤痛。姑姑们哭得死去活来，趴在奶奶的坟上不起来，弄得一身子沙土和草屑。

我回家时，奶奶的双腿已不能动。她一个人躺在炕上，想喝水时，屋里没人。她从炕上爬，摔掉在地上，爬到屋外，像牛一样把头探在水桶里喝水，水桶倒了，砸破了她的脸，血，淌满她前襟。没人看见，没人知道。她爬，爬出屋，爬出院子，血，滴撒一路。那时，奶奶已是见人就骂，抓人就打了。见了我，只是哭，摸我的手，摸我的头，只是已经不叫我大孙子，而是叫我小童，而她说其它的话，已经听不清了。

我要写一首什么样的歌，来为你颂德。童年没有快乐，成年没有欢乐，老年又受窘迫。

奶奶的一生，粗茶淡饭，茅屋草舍，劳苦奔波。她生了三男五女。旺盛的生殖力和健康的体魄，伟大母性的庇护。

四姑得病，死去了。大爷得了病，也死去了。爷爷也死去了。姑姑们出嫁了。爸爸成亲后也搬出了奶奶住的院子。只剩奶奶和光棍老叔仍然守在那低矮破旧的三间草房中。

现在那房子可以当作当地的文物了。村中再没有第二个这样的房子：背东朝西，在屋子里不知日出，唯见日落；整个房子石少泥多，便是石头，也有许多只有拳头大小；两扇破木门，都快要枯栏得碎掉了，无论如何不能挡风遮雨；房顶上铺盖的是厚厚的茅草，被麻雀筑了许多的巢；屋地极不平坦，在正中间鼓出个包来，和坟相仿。

满头白发，盘腿端坐，言论滔滔。奶奶的记忆力非常之好，叙事绘声绘色，分析事理异常清晰，村中许多人都愿听奶奶说话。

弃我去者，昨日之日不可留。奶奶，八十多岁，虽不服老，然而终是命归黄土，遗愿空留：老叔三十多岁，光棍一条，留下个孩子好像不太聪明；爸爸贫穷；我未成亲；姑姑们不争气，都不怎么富裕；自已到死也没离开这三间小草房。

房子真是太老旧了，似乎有邪物生。奶奶病时十指笔直不曲，双眼恨恨放光，三颗半牙齿咬得咯咯作响。

奶奶说话完全以另一个人的口气和语调，说什么许了愿未还，要讨什么债，奶奶一直说她自已在阴间剁菜喂鸡。她逼着爸爸老叔姑姑们在屋里大烧纸钱，搞得乌烟瘴气。为了避邪，家人弄来了朱砂，墨斗，黑驴蹄子等物，然而，一切无济于事。

大夫来看奶奶的病，说奶奶没病，就是年纪太大了。

奶奶不让掀门帘子，说有个鬼在那里等着她，只要是别人一掀门帘子，那个鬼就会借机进来，把她抓走。

奶奶又让把烟囱罩住，把灶口堵上。她说，她的魂会从灶口进去，从烟囱口跑掉。有一个鬼魂正在烟囱口苦苦地等着她，一定要把所有出口全封住，不然的话，她随时会走。

叫我，叫我，奶奶说，你们不叫我，鬼魂就会叫我，他一叫我，我就会死去。于是大家一起叫她，她微笑着答应。

晚上，即便开着灯，还是让人感到阴森森毛耸耸的。姑姑们不敢挨着奶奶睡，我就挨着她。夜里，所有人都做梦，梦见饿鬼来讨要。

饿鬼三千万，一个骷髅征战。所有的鬼魂冤屈不散，饥饿讨要的念头扩展。无数双手伸向一个可怜的老太太。

奶奶一辈子烧香拜^***，每到过年过节是免不了要烧三柱香的，然后是虔诚地作揖祷告。然而，如今受了她香火的家伙们忘恩负义，贪婪恶欲要将她撕噬。

我小时候，她领我磕头：保家仙磕仨头，灶王爷磕仨头，天地爷磕仨头。我的头落地有声，奶奶笑眯眯地地看着我，满怀慈善。

欠，所有的恶鬼神仙，都欠你三百条血命。病，奶奶最后一口气不能尽咽。临死的气结不灭，在深夜里从坟中冲出到高空，分化出冤身无数。

奶奶死时，家人没有通知在学校念书的我。当我回家时，我只见到一个坟。

焚，火浪海般汹涌。奶奶不能上天她只能沉入地狱，剁菜喂鸡，永无尽期。

长跪，破碎的心，吐不出来让她查看。

晚风，拂得墓间的草茎飒飒作响。轰隆的火车，唤不醒沉睡的先辈。

抱恨成眠，合不上眼，断不了念。

奶奶，在你面前，我永远是你的小童，虔诚作揖，卖力磕头，落地有声。

情感散文：奶奶的坟

《思想自由史》对于他开章那几句话已经很有些怀疑，他说思想总是自由的，所以我们普通所谓思想自由实在是指言论自由。其实思想何曾自由呢！天下个个人都有许多念头是自己不许自己去想的，我的不敢想你也是如此。然而，“不想你”也是罪过，对于自己的罪过。叫我自己不想你，去拿别的东西来敷衍自己的方寸，那真是等于命令自己将心儿从身里抓出，掷到垃圾堆中。所以为着面面俱圆起见，我只好什么也不想，让世上事物的浮光掠影随便出入我的灵台，我的心就这么毫不自动地凄冷地呆着。失掉了生活力的心怎能够弄出幻梦呢，因此我夜夜都尝了死的意味，过个未寿终先入土的生活，那是爱伦坡所喜欢的题材，那个有人说死在街头的爱伦坡呀！那脸容是悲剧的结晶的爱伦坡呀！

可是，我心里却也不是空无一物，里面有一座小坟。“小影心头葬”，你的影子已深埋在我心里的隐处了。上面当然也盖一座石坟，两旁的石头照例刻上“春秋多佳日，山水有清音”这付对联，坟上免不了栽几棵松柏。这是我现在的“心境”，的的'确确的心境，并不是境由心造的。负上莫明其妙的重担，拖个微弱的身躯，蹒珊地在这沙漠上走着，这是世人共同的状态；但是心里还有一座石坟镇压得血脉不流，这可是我的专利。天天过坟墓中人的生活，心里却又有一座坟墓，正如广东人雕的象牙球，球里有球，多么玲珑呀！吾友沉海说过：“诉自己的悲哀，求人们给以同情，是等于叫花子露出胸前的创伤，请过路人施舍。”旨哉斯言！但是我对于我心里这个新家颇有沾沾自喜的意思，认为这是我生命换来的艺术品，所以像co1eridge（柯勒律治，英国诗人）诗里的古舟子那样牵着过路人，硬对他们说自己凄苦的心曲，甚至于不管他们是赴结婚喜宴的客人。

石坟上松柏的阴森影子遮住我一切年少的心情，“春秋多佳日，山水有清音”，这二句诗冷嘲地守在那儿。十年前第一次到乡下扫墓，见到这两句对于死人嘲侃的话，我模糊地感到后死者对于泉下同胞的残酷。自然是这么可爱，人生是这么好玩，良辰美景，红袖青衫，枕石漱流，逍遥山水，这哪里是安慰那不能动弹的骷髅的话，简直是无缘无故的侮辱。现在我这座小坟上撒但刻了这十个字，那是十朵有尖刺的蔷薇，这般娇艳，这般该毒地刺人。所以我觉得这一座坟是很美的，因为天下美的东西都是使人们看着心酸的。

我没有那种欣欢的情绪，去“长歌当哭”，更不会轻盈地捧着含些朝露的花儿自觉忧愁得很动人怜爱地由人群走向坟前，我也用不着拿扇子去扇干那湿土，当然也不是一个背个铁锄，想去偷坟的解剖学教授，我只是一个默默无言的守坟苍头而已。

我的奶奶情感散文

马老师给我们布置了一个特别的作业：给父母洗一次脚，可我的爸爸妈妈都在外地工作，“既然爸爸妈妈不在家，我就给奶奶洗吧。”我心里想。

刚踏进家门，我就迫不及待地对奶奶说：“奶奶，奶奶，今天我来给您洗一次脚吧。”

“为什么呢？”奶奶一脸的疑惑和不相信。

我立即撅起小嘴说道：“现在我长大了，也应该轮到我给您洗了。”奶奶听完欣慰地笑了。

写完作业，我满怀喜悦地去烧水，水很快就烧好了，我小心翼翼地把刚烧好的水倒进洗脚盆里，加入凉水，调好水温，端到客厅，让奶奶在沙发上坐好，把她的脚慢慢地放进盆里。

我仔细观察奶奶的表情，看到奶奶做出夸张的'、非常享受的神态，我心里高兴坏了。

给奶奶搓脚、按摩时，我摸到许多老茧，这些老茧让我想起：从学前班一直到现在六年级，就是奶奶的这双脚带着我上补习班、兴趣班；就是这双脚带我走过了数不清的街道、数不清的路；就是这双脚每天送我上学、接我放学。这双脚历经了多少沧桑，才长满了这些老茧。

想到这儿，我的眼泪也不争气地流了下来。

就在此时，我一下子明白了马老师的深刻用意：老师想让我们知道亲情的可贵，让我们用实际行动来报答为我们无私奉献、不辞劳苦的亲人。

感谢老师让我懂得亲情、学会感恩！

我的奶奶情感散文

奶奶抱孙子的年龄是四十三岁。我是她老人家的长孙，很自然，奶奶对我疼爱有加，即使在最艰苦的年月也没有饿着我。我自小就是在奶奶和姥姥两家长大的，奶奶家人口多达十口人，吃饭是个大问题。常常是叔叔姑姑们吃着，奶奶坐在灶窝里看着。奶奶没有什么嗜好，只是爱吸纸烟，就是自己用废纸卷的那种喇叭烟。在我孝敬奶奶的事情中有两件值得一提：一件是帮奶奶纫针，另一件事就是帮她卷纸喇叭烟。

那时农村人家真是穷的厉害，连吸烟的纸都很难找到。平时奶奶吸烟都是找我用过的作业本或者捡到的废报纸，其实这两种纸都不适合卷烟。卷纸烟最好的纸当然是没有写过字的，没有印刷过的干干净净的白纸。但是这种白纸是很贵的，用它卷烟吸简直就是奢侈的享受。我那时心里有一个愿望就是能够帮助奶奶找到好一点的纸。可是到哪里去找呢？我们连自己演算数学题都要捡树叶子，练习生字都是用尖尖的石头在地上划，白纸是多么宝贵啊！但是，我终于想到了一个办法，那就是在一年两次的`考试中，把老师发的草稿纸省下来，就可以送给奶奶当礼物了。我为了在考试时不用草稿纸，就必须把要计算的题目在心里心算，在嘴里口算；作文时也不要打草稿，打个腹稿就可以往试卷上写了。每次考试，特别是年终考试时，我总是第一个做好试卷，检查完毕后，我也不着急交卷，就在静静地坐在那里专心致志的做一件事：把草稿纸裁成不大不小的长条，一小沓，一小沓的摞在一起，码的整整齐齐的，十分珍重地放在棉袄里面的贴身口袋里。这个口袋除了几个贵重的分币，就是送给奶奶的卷烟纸了。考完试，我会一路小跑着，直奔奶奶家。当我把带着体温的一沓白白的纸条捧给奶奶时，奶奶总是止不住地夸我孝顺懂事。

童年是那么甜蜜而短暂！转眼我就长大了，奶奶也慢慢地衰老了，因为长年吸烟有了咳喘，但是烟瘾越来越大。所有的人都反对她老人家继续吸烟，只有我一个人支持。我那时在厂里做事，常常有人给我们敬烟，我虽然不吸，但都接受下来了；慢慢地就会积攒好多，等攒够一定数量就带回去送给奶奶吸。别人问我为什么奶奶有咳喘，还要给她烟吸？这不是害她吗？！我说如果奶奶觉得吸烟是一种快乐的享受，而不是痛苦，我就会给她烟吸。有一次，我对奶奶说想吸就吸吧，还能活几年哪！这句乍一听来大不敬的话，在我和奶奶之间却是最真挚的话，奶奶高兴地说，还是我的孙子理解我啊！

再后来，我的工作和婚姻都不如意，奶奶很是挂念。每次回家总是要问这问那的，但是我还是要骗她说很快就会好的，很快就会转运的。在我准备离开家乡决定到外面闯荡前，我带着奶奶去电影院看了一场电影，影片的名字是《离开雷锋的日子》；又带奶奶去泰山红门留了一张影，到太庙烧了三柱香。我走后三个月，没有跟家里联系，直到找到工作后才写信告诉家里。

最后，奶奶去世那年，我正在安徽支教。那年秋天，奶奶病危，她老人家自知大去之期不远，念叨着我的名字问我为什么还没有回来。很遗憾我没有回去，弟弟只是后来把奶奶已经去世的消息告诉我并说丧事已毕莫要伤心。我当时站在出租房的二楼阳台仰天长号，然后默然无声。

而今，寂寂长夜，每每想起奶奶，便燃起一张洁白的a4打印纸，藉以向天上的奶奶倾诉思念，告诉奶奶：这是最好的白纸，您在天堂里再吸一支手卷的喇叭烟吧！

我的奶奶情感散文

眼睛有些潮湿。

忽然间发现奶奶己经离开我一年了。

整整一年……。

小时候爸爸妈妈不在家。

是奶奶带着我一起吃饭，一起睡觉。

是奶奶告诉我。

什么都不要怕。

有奶奶在。

没有人可以欺负小娅的。

生病了。

是奶奶孜孜不倦的给我求偏方。

是奶奶背着我去看医生。

看到针头哇哇太哭。

是奶奶捂着我的眼睛。

每个漆黑的夜晚。

是奶奶抱着我哄我睡觉的。

上学时。

是奶奶教我手工包书皮。

是奶奶带着老花镜给我缝沙包玩。

下雨了。

是奶奶冒着雨到校门口接我。

吃饭不乖挑食了。

是奶奶一口一口的喂着我吃的……。

多半离不开奶奶。

是奶奶给了我另一份母爱。

比妈妈更深刻的母爱……。

无论什么时候。

奶奶永远会说。

学习努力就行，成绩没那么重，小娅身体健健康康的就好。

我在奶奶的呵护下一天天的长大。

奶奶一天天的衰老……。

每次去看奶奶。

奶奶总会说在学校能吃饱么。

不要总挑食。

要照顾好自己。

穿的那么薄。

别把自己冻着了啊。

每次去奶奶家。

奶奶总会给我带一包东西。

永远不会忘记让我吃饱……。

每次和妈妈吵了架无家可归。

是奶奶一遍遍的告诉我。

妈妈脾气不好。

我应该体谅她。

我说妈妈根本就不在乎我。

她眼里只有妹妹还有她……。

我讨厌她。

奶奶就会说不会的。

妈妈比奶奶更爱小娅。

所以小娅应该要有孝心。

不要和妈妈闹脾气。

是奶奶教会我做人要孝顺。

父母是不可选择的`。

但是亲情可以包容一切……。

我的成长离不开奶奶………………。

直到那天。

奶奶被检查出来是脑梗。

奶奶说。

小娅不要哭。

奶奶这辈子什么也不遗憾。

有四个儿女。

八个孙子孙女。

还有一个小重孙。

就是不知道还有没有机会看到小娅给我带回来一个小伙子叫我奶奶啊。

以后要是奶奶不在了。

小娅要照顾好自己。

以后找个好人嫁了。

一辈子幸福……。

奶奶这辈子就真的圆满咯。

我哭的更凶了……。

奶奶，没有你了，我的幸福怎么会完整啊……。

月1月24日。

奶奶永远的离开了我。

她带着遗憾永远的离开了我。

再也没有一个人像奶奶那样无条件的宠着我。

再也没有一个人像奶奶一样在乎我的每一餐饭。

再也没有一个人那样简单的在乎我。

再也没有一个人再听我说心里话。

再也没有一个人在我叛逆时依然不放弃我。

再也没有一个人那样的牵挂着我。

再也没有一个人抱着我哄我睡觉了…………。

看着奶奶的遗体。

我失声的哭了……。

奶奶。

我想你。

真的好想你。

再也没有人像您一样给予我这样一份完整的爱。

再也没有人理解我对妈妈的爱恨。

他们只会说我没良心，不孝顺。

再也没有人在我被父母遗弃后。

依然护着我。

苦口婆心的给我讲道理了。

再也没有人在我离家出走时出来找我回家了。

因为他们有尊严。

而奶奶只在乎小娅有没有事……。

奶奶。

没有你我和谁说心里话啊。

谁会在乎我啊。

奶奶。

我真的很想你……。

奶奶。

如果真的有天堂。

我希望你可以幸福的生活。

如果没有。

我会带着你给我的爱。

好好的幸福的生活。

不会让你有遗憾的。

只是奶奶。

想你了。

真的想你了。

……………………。

情感散文：奶奶的坟

牛坟已经完全没有了原来的样子，如果不是当时父亲决定把老黄牛埋葬在地头的那棵刺槐下，多年后，也许连我都忆不起来那就是一座很平的牛坟，那里躺着的是耕耘了十五六年的老黄牛。

记得生产承包责任制开始后没多久，我们原来的一个大队，分成了三个村民小组，分别为西一组，西二组，西三组，生产队里的生产农具，粮食，牲口等也都一一细分，经过抓阄，当时已经七八岁的老黄牛，被分给了我们家。那个时候，我们这个大家几乎是伴随着大队分队，和爷爷、父亲的几个兄弟各自分开，老大，老二，老三都有了自己的家，老四和老五未婚就和爷爷一起，所以那次分队，每家也就自然分到了生产队里属于自己那一份。爷爷分了个老马，二叔，三叔，都同时分到了一间老仓库的所有权。爷爷就在窑洞的最里面搞了个马厩，而我们家，则在厨房的南边盖起了一间牛圈，低矮，但养牛足够了。父亲用水泥预筑了个牛槽，然后用土坯磊到大约一米高，好让牛可以不用低头就能吃到料草。然后又买了铡草用的铡刀，把麦子秸秆铡成三四公分长的一段一段，每次总要铡够两三个星期的量，堆在牛圈里堆草料的地方，这样，所有工序完成，总算开始养牛了。

那时候，在农村养牛不像现在，现在养牛几乎都是养肉牛或奶牛，那时，养牛是为了劳动，牛是一个主要劳动力。生产承包责任制后，原来大队里的东方红拖拉机几乎一夜之间消失在农田里，因为原来适合机械化耕作的连片的大田都被一一分割给每户村民，大地几乎全部变成了几米宽的小田，无法进行机械化生产，所以耕地就成了牛或者马、骡子的事。再一个，我们那个地方虽说地势稍底，但仍有着黄土高原的丘陵特征，沟沟坎坎，坡坡塄塄多，没有牲口根本不行。干活时拉的架子车，空车还好，要是拉了东西，就很吃力，需要两三个人在后面不停地推，每次下来都会气喘吁吁。如果有了老黄牛，那就不一样了，牛可以拉着车，人只要扶着辕头就可以了。所以有了老黄牛，我们家每年忙夏收秋收时轻松了许多。

七八岁的老黄牛，在牛里面已经算是年龄偏大了，她已经不像那些两三岁的牛了，走路明显速度变慢，就像老了的人一样。但是父亲对其还是很上心，每次铡草，就尽量铡得细一点，平时还要割些青草拌在干的麦子秸秆里面，再撒上包谷细料，对老黄牛来说，已经是上等佳肴了。这样饲养下来，一两个月后，老黄牛开始膘肥体壮，身上的毛也有了光泽，变得柔顺了许多，有时候不知是牛感动还是怎么的，我总觉得老黄牛经常会流下感动的泪水。其实养牛是件很辛苦的事，夜里喂饱了牛，到凌晨还要继续喂两三槽料，没事做的时候，牛不可以白天也呆在黑乎乎的`牛棚里，早上总要把她牵出来，栓在院子外面专门为牛填好的粪堆上，牛每天拉的屎、撒的尿包括牛圈里夜里产生的，都会在天快黑时，把牛牵回牛棚后抹平，然后覆盖上黄土。第二天，牛在上面不停地踩踏，时间长了，就一层一层板结，加之有时来点雨水，那些板结的牛粪就发酵，变成最好的农家肥，每年总归会肥好两料庄稼。

记得小时候，只要是放学或者星期天做完功课没事的时候，我最主要的任务就是去给牛割草，老黄牛槽口宽，几乎是什么样的草都吃，所以也没怎么为难我，每天我会一边玩一边割好一背篓野草。其实，野草并不是那么简单就能割好的，那个时候，人们特别重视种地，地是人们唯一的希望，所以自从下种，地里就被搞得除了麦苗和玉米苗，其他的杂草几乎没有，当时的人几乎没有外出打工的条件，整天没事就在地里抛，所以地里长草的地方真不多。加之养牛的人，村里也有好多，每天割草的人就多，但我总有我的发现，我的办法，我找河边水草丰茂的地方，有时会趟河去异乡割草，我们村的河对面的南坡就属于另外一个乡了，那个地方的人，养牛的几乎没有，因为他们的地都在平原处，所以总能在那个地盘上找到许多草。经常那样割草，有时候也会烦，不想割，就会偷懒，偷懒的时候就不再背着小背篓，而是用大竹笼来装草，草装满了就可以玩或者回家了。毕竟，那个竹笼里的草也就背篓一半的量，但每次总能糊弄过去。如果哪天空闲，没去割草或者连一竹笼都没割满，那是肯定要挨父亲训斥的，训我懒，所以老黄牛的草有时会成为我的心病，老黄牛也给我招来了许多无辜的训斥和麻烦。其实我知道，老黄牛吃青草的时候不光吃的香，长膘，而且可以少拌许多包谷料，这样一年四季下来，会节省不少粮食，也许父亲心疼的是这个。每天背着大几十斤，有时要百十斤的一背篓青草，也渐渐锻炼了我背负的能力和臂力。开始的时候，装满一背篓的青草，我愣是起不了身，需要把背篓放在几十公分高的土台上，装好草再背，这样就不用起身了，回家的路上背得累了，就再找个土台放下来歇歇，每次到家总是累的气喘吁吁。后来时间长了，我练出了一身力气，一手抓着背篓o，一只脚垫在背篓底，喊一声起，就会将百十斤的背篓甩起，然后迅速把肩膀穿在两个o上，可以称得上叫耍背篓了，有时会成为小伙伴之间玩的乐趣。

老黄牛每年夏收后耕一茬地，也就是种上玉米或谷子，然后会在三伏之前将没种的旱地再耕翻一次，这样就能把地里的杂草晒死后深埋，也能为薄地提供一些肥料。然后就是秋种，老黄牛拉着犁头，父亲按着犁扶手，一层压一层地撒上麦种子和肥料。一般是早上天还未亮就出发，一亩地大概三个小时左右耕完。我的任务是拿着一把锄头，跟着犁跑，敲打着地里的大土块，地耕完的时候，我也把那些大的土块基本上给敲打完了，然后父亲会喊我站在篱笆上，让老黄牛拉着，把地平平整整的抹一边，这样为了保墒，减少土层里大量水分的蒸发。而父亲选择我站在上面让牛拉，多半是那时的我体重轻，老牛拉着能轻松一点，又能把地抹得平整。这样老黄牛一年的任务就完成了。剩下的时间，老黄牛就整天吃六槽草，白天三槽，夜里三槽。要是大忙天耕地的话，夜里要喂五槽料草，包谷料也会加的多，是平时一倍的量，要想牛耕地有劲，就得多加料。要是牛吃不好，地耕到中途就明显很吃力，有时种地的时候，还会带上夜里母亲做好的豆饼，跑两个趟子给牛喂一些豆饼，牛吃了大力，享受的待遇让人都羡慕。

老黄牛在来我家的第二年，由于干活比以前生产队时少了许多，养足了精气神，以前听说有两三年都没寻犊了，那年奇怪的开始寻犊，后来父亲牵着老黄牛去了兽医站，一个月后，经查老黄牛怀上了。这对我们这个家来说就是个天大的喜事，那时候生一个牛犊，养个几个月，就能卖好多钱，父母亲自然笑得合不拢嘴。而我没有体会到高兴，我体会到的是几乎不停地给老黄牛割草，这样她才能更好的加强营养，生出一个健壮的牛犊。牛和人一样，也是十月怀胎，这样老黄牛在第二年夏收前快两个月的时候产下了牛犊子，调理、歇了将近两个月后又开始拉起了木犁。每次到田间地头，总能看见小牛老是跟着妈妈，欢快地在田野里狂奔着，一会儿又回来吃吃奶。那时候的老黄牛，一般是少不了豆饼的，因为她那个宝贝的牛仔。在牛仔长到将近半岁时，已经长的差不多要赶上老黄牛了，父亲给它做了牛鼻圈，开始把它和老黄牛栓在同一个槽上。后来舅舅看上了小牛，就卖给了他家。当然，钱还是比市场行情要少一点。老黄牛为我们家带来了第一笔意想不到的财富收获。后来的三年，老黄牛先后又生产了两个牛犊，也都模样好看，长的大样，先后被人买走。每次牛犊被卖掉，老黄牛总会流下好多眼泪。没办法，事实只能是那样，我家不需要，养不起更多的牛，也不会养更多的牛。如果那样，我就惨了，别上学了，做个养牛娃算了。

卖了三个牛犊，几年后，经济慢慢搞活，渐渐好转，父亲也调到较远的学校，我也跟随着去上学，母亲一人在家，忙不过来，也没人继续割青草，老黄牛的体质迅速下降，最后生病，其实也是到了老黄牛寿终正寝的年龄了。父亲请来了兽医，医治了好多天也无济于事，在一个凌晨，老黄牛终于走了。父母亲都很伤心，不是因为失去了一个依靠，失去了一份劳力，失去了一份财产，老黄牛在我家寿终正寝是一种必然，老黄牛对我们家的贡献太大了，在来我们家七八年时间里，任劳任怨，尽力地耕完了一茬又一茬的地，她的牛粪肥沃了我们家所有的田地，更为我们家带来了三个牛犊的收入，改善了我们家本来拮据的生活状况，可以说，老黄牛的贡献是巨大的，是无与伦比的。对于老黄牛去世后的处理，村里收猪的一听说，立马赶到我家，说给个四五百元卖给他，最终父亲没有同意，而是天黑后，带领我们把老黄牛装上车，拉到我们家的地头，在那棵槐树下挖了个大坑，把老黄牛安安稳稳的埋葬了，当时埋葬的地方拢起的土比其他地方高一点，可能时间长了后，老黄牛的身体腐烂甚至只剩骨架，上面的土层也就下沉，加之后来每次拖拉机耕地播种，那个地方早已被填平，如今没有一点痕迹了，只有那棵刺槐现在长的生机勃勃，已经比原来粗了好多，几倍都不止。牛坟已经变成平地，难怪今天看不到了，如果不是这棵茂盛的刺槐，我恐怕再也不会想起那个老黄牛，曾经让我怨悔，让我们一家人乐着的老黄牛。

听奶奶讲那古老的故事情感美文

在奶奶家穿过的小花褂情感美文

因为爸妈在外地工作，离爷爷奶奶家很远，所以一年难得回去几次，即使回去也是匆匆的住几天又离开。记忆里的奶奶，很漂亮但是好像总有事情让她愁眉不展。记忆里的爷爷，和蔼可亲，帅气的胡子，高高的个子，总是笑眯眯的样子，慈眉善目的。爷爷奶奶有五个儿子，一个女儿，只有爸爸不在身边，爸爸排行老四，姑姑是爷爷奶奶最小的孩子。所以爷爷奶奶有很多的孙女孙子可是我却不在他们身边。直到有一年夏天，爸爸把我送到爷爷奶奶家小住，才留下了我生命中一段特别温馨幸福的在爷爷奶奶身边生活的好时光。

爷爷奶奶家住在一条宽宽的马路边，有一排很宽很高很多房间的`大房子，是那种用泥巴砖头木头还有红红的瓦片建成的房子。房子前面靠近马路的是一个大大的麦场，爷爷说麦子成熟的时候可以用得上。房子后面是一个大大的菜园，爷爷每天早上都会从园子里摘来很多好吃的甜瓜，有白皮的，有绿皮的，还有条纹的呢，当然还有绿皮的大西瓜。奶奶最爱吃条纹的那种，像细沙一样软绵。而我和爷爷，什么样的瓜都喜欢。园子里有一口水井，曾经一个路过的口渴了，向奶奶讨水喝，爷爷就从水井里打了一瓢，让奶奶递给他，那个人说，这井里的水，比蜜糖还甜。而爷爷总会把刚摘来的瓜，放在刚打出来的井水里，冰好了才让奶奶拿给我吃。

爷爷家隔着一条小路就是二大爷的面粉厂，尽管住的近，二大爷家的四个姐姐却从来不到爷爷奶奶家里玩，姐姐们说，爷爷太凶，奶奶很怪，总之两个人都不喜欢小孩。可是，我不觉得爷爷凶啊，因为每天他都笑呵呵的在我面前。记得那年，刚好三大娘在爷爷门前的麦场上晒花生，而我无意发现，居然有三个连在一起的，就开心在麦场上捡花生，把三个的都挑出来，装满了整整一篮，踩碎了很多其他的花生，下午的时候三大娘发现了就去爷爷那里告状。爷爷这才知道我闯了祸，可是他竟然一点都不生气，还说“小孩子难得有喜欢的东西，就让你妈给她穿起来，带回去留着玩”。花生有没有穿起来已经记不得了，只是在爷爷奶奶去世很多年后，还会提起，说爷爷把我宠得没道理。

爷爷手很巧，会编制很多种漂亮的小框子，每到赶集的时候，就拿到集市去卖掉，给我买回来很多好吃的。可是奶奶却说，我没有来的时候，爷爷只是把卖的钱存起来，买一点生活用品而已。记得有一次，在麦场上玩耍的我，远远的看见爷爷骑着车子在马路上走过来，我知道肯定有好吃的，于是就放下手里的东西，一边叫着爷爷，一边飞奔过去。爷爷远远看见我跑过去，居然一下子从车子上下来，推着车子一边喊着“慢点跑”一边飞快的朝着我跑过来。那天，爷爷不但买来了好吃的，还给我买回来了一件漂亮的小花褂，粉红色，什么图案不记得了，两个可爱的口袋记得清清楚楚，而且后来变成黑色的了，怎么都清晰不去。

一墙之隔的四个姐姐说，我的口袋每天都鼓鼓囊囊的，都是让她们眼馋的好吃的，还经常把我骗到她们家里，可是这些我都记不得了，只记得那是一件粉红色的有两个口袋的花褂子而已。

岁月悠然逝去，爷爷奶奶早已经不在了，那件爷爷带回来的，粉红色的花褂也不知所踪，甚至到底是什么样子都不太清晰，只记得两个黑口袋，现在想来肯定是那时候装糖果之类的，所以清洗不去。那件怎么都清洗不干净口袋的小花褂，那件在奶奶家穿过的装满爱的小花褂，一直一直模糊而又清晰的留在我的心里。

回忆我的奶奶情感散文

村里每逢遇到了重大喜事都要以放电影的方式来庆贺一番，这个时候可以说简直是我们的节日，身在教室里，我的心早就已经飞到打麦场上，看是不是还是公社电影队那两个一高一矮的电影放映员。问问他们晚上要放什么片子，有没有打仗的。按我当时的年龄特别喜欢枪林弹雨的片子，打的激烈与否，部队的多少，片子中有没有飞机大炮，成为了判断电影好与坏和喜欢与否的一个重要标准。而比我和二祥大几岁的孩子，志贤他们也喜欢战斗片，但是他们更关注有没有外国电影，因为就连苏联的革命电影《静静的顿河》里也有亲嘴的镜头。

让我喜欢的电影有很多，《南征北战》、《三进山城》、《黄继光》、《战上海》等等，特别是《战上海》看过之后，其中一句台词汤司令到，成为了大家的口头语。一位新来数学老师上课，老远从窗子里看到她从学校外面径直向教室走来，人未进屋，影子先进屋来，看到影子大军带头拖着嗓子高喊，汤司令到。没想进来的竟然是语文老师，一时哄堂大笑。三大眼径直向坐在教室后排的陈大军走过去，板子上带着的红绸布，在三大眼的腰间一步一抖，多么的像李向阳所跨的盒子炮。事后30多年，碰到陈大军，微醺，聊及此事，二祥说，大军那嗓子，比电影里汤恩伯出现在作战指挥部里的副官说的还标准。大军就骂，奶奶的，倒霉，本想和新到学校的外村女教师闹一闹，来个下马威，谁曾想她去校长办公室拿粉笔，这时候偏偏三大眼进去了。原来校长事先交代，要三大眼好好强调一下班级纪律，敲打敲打我们几个捣蛋的学生，要尊重新来的老师。正巧这事让陈大军赶上了，正如电影《战上海》里面所描写的一样，一句汤司令到话音未落，解放军就以摧枯拉朽之势攻占了上海，三大眼的板子也噼里啪啦打在了陈大军的手上，疼的大军吱哇乱叫。

因为什么喜事放电影的消息远不及那里放电影，演什么电影的消息传播的快，在那个没有手机，一个大队才有一部手摇式电话的时代里，靠口口相传不到半天十里八村都知道了。那个村今天晚上有电影，演什么，战争片，爱情片，彩色宽荧幕等等，因为什么放电影，大家往往漠不关心。

放电影一般会在下午四五点钟搭场子，撑银幕。电影放映员是个好职业，很受村民的欢迎，搭场子的时候会有很多的热心人帮忙搭把手，问这问那，一来二去，大家对我们公社的两个放映员也就有些熟悉了，高的那个略瘦，较白皙，眼睛虽小还算耐看，利落、有问必答。矮的那个不爱说话，黑脸，问三句回答一句，干活不怕累，搬箱子拉银幕，一会也不歇，就是不讨人喜欢，村里大姑娘小媳妇都爱和高个子的`放映员搭讪，有时还说一两句笑话，引得抱着孩子的小媳妇们笑岔了气。

放学了，我和二祥围着场子饶了三圈都不愿意回家，最后约定吃过饭谁来的早谁抢占看电影的最好位置。

奶奶不经常出去看电影，她喜欢听地方戏，河南梆子，二加弦，大平调，坠子书等，在我没有上学之前，经常带我坐在土围子里面听书，听瞎子唱曲。什么白蛇传，闯幽州，薛仁贵，三哭殿等，耳濡目染，我能记下的多是隋唐演义里的人物和故事，程咬金，俏罗成，秦琼卖马，还有不知名的乡间小调，笑话。夏天在土围子里拿张草席，坐在上面，边听边摇蒲扇，开始我还在厂子里乱跑，后来就偎依在奶奶的身上，朦朦胧胧中觉得自己变成了隋唐中的罗成，白马银枪，遇到了一个又一个美艳的女将领，一次次被擒，一次次死里逃生，一次次进入洞房。这时候，奶奶和村里的其他孩子的奶奶一样，把被单轻轻地搭在我的身上，慢慢的摇着蒲扇，驱赶蚊虫。直到曲终人散，抱起我，卷起草席，回家。

在奶奶家穿过的小花褂情感美文

从未想过你也会难过，你的美丽连雨滴都不舍得打扰，美得那么的脆弱，只能在秋雨里绽放；此刻却会担心你眼角的泪正潮了你的衣襟。

现在，我似乎想得太多太多，想轻轻的对你说我也很喜欢你，就在你不经意的转身你的眼却看见了我的脸：想和你手拉手的去看潮起潮落，在日落的黄昏你静静的看着我：想陪你去看那罗布泊的雪，我们刻意的把深深浅浅的脚印排成了万家灯火为那逝去的流星祈祷，我要忘记你的`美，在昏暗的路灯下静静的搂你的双肩，再冷的夜只要有我你都能感受到温暖，我还要在你偷偷哭泣的时候轻轻的吻去你眼角的泪，紧紧的把你抱在怀中，那一秒，全世界都在为我们而祈祷，可是，这一切都只是梦！梦里我们才能这样相望，现实，你的美却远远的把我阻挡在了千里之外。

从未想过我可以就这么的牵着你的手：梦里，你，却成了我的新娘…。

在奶奶家穿过的小花褂情感美文

在自己的时光里，写自己喜欢的文字，拍自己喜欢的风景，听自己喜欢的歌，走自己喜欢的路……春伊始，梦之端，春之吻，落心间。

做一个如水智者，在自己的时光里，不为红尘所牵，一切身外之物都如过眼云烟，不值得过分追求。穿越唐风宋雨，沿着平平仄仄的诗行前行，吟一阕清词诗韵，舞尽满怀如莲心事。让思绪浸润在缕缕书香中。

春天的生机与盎然，春天的绿意与繁花，让我喜欢，满目的姹紫嫣红，炫目的流泻着诗意的隽然与幽远，流泻着一地的诗意与浪漫，浸润着自己的味觉。捻着朵朵文字的素手，虽握不住时光的手，也一定要跟着感觉走。

品着贝多芬的雍容华贵，赏莫扎特的天籁之声，听xx的绝妙神奇，叹柴可夫斯基的深情许许……轻柔细致而纯净的音乐，在胸中缓缓流淌，温润着灵魂，音乐缠绕着心扉，打动着心弦。昔日，只是曾经，在自己的时光里，做喜欢做的`事，与相爱的人冷暖相依，与亲人浓浓思忆。

沏一杯香茗，捧一本诗书，心灵也融化在了这多姿多彩的日子中，书香荡涤了世俗浮躁的尘埃污秽，过滤出一股沁人心脾的灵新之气，喜欢这超凡脱俗的娴静氛围。漫步书香感受到的是智慧，是幸福，是心灵的释放，是无限的宁静，是激情的澎湃……书是一瓣花香，是跳动的生命，也是情感的知己。

守一窗心灯，与一份淡淡的心情，让梵音禅韵净化岁月的浮华，任一曲清音拂去万千烦恼与疲惫。一个人要学会安顿自己的心灵，做到内心宁静安适，人生一定才会美好快乐。往事如烟，挥手拂袖，安然地走过岁月，是心中所愿。

撑一把油纸伞，行走在江南气息氤氲的雨巷，粉墙黛瓦，黑白分明的水秀之方，轻盈淡雅，细雨飘过的江南古朴，古典，烟雨迷离，美得让人心动。

淡烟，疏雨，醉美江南，见一眼，便钟情；来一次，即忘回。一支清荷，一池烟雨。不蔓不枝，香远益清。如水的时光中，走在长长的青石板上，沐着晨光，有诗的意境，有悠然恬静的情致。二十四桥的明月，六朝古都的旧事，氤氲着江南的烟雨，千百年来一直美在诗中，醉在一阕清词里。

做一回心悦静美的女子，安逸而满足，面带淡淡的微笑行走在时光中，安之若素。

时光如水，总是无言……。

回忆我的奶奶情感散文

回忆起我的奶奶，奶奶至今已经离开我们好多年了。在我清晰的记忆里，我总是难以忘记奶奶生前和我们在一起的幸福时光。记得在我十多岁以前的时候，我一直是跟着奶奶一块生活的。从我懂事的时候起，她就已进入花甲之年。奶奶是一个和蔼可亲的老人，她高高的个子，硬朗的身体，平时穿着朴素、干净，头发已有些稀疏、花白，总是梳在脑后，用一种丝线制成的小圆网罩起来。

奶奶生前是一个勤劳的人。她为了她的儿女及孙子、孙女们，整整操劳了一辈子，就像一颗燃烧的蜡烛一样，直到燃尽了她生命的最后一滴泪。

奶奶是从旧社会过来的人，在过去的战争年代，据说，我的爷爷为了抗日、打鬼子，去参军了。爷爷走后，家里的大事小情，全都落到奶奶一个人肩上。在缺吃少穿的旧社会，奶奶为了全家人的生计，她曾带着儿女们逃过荒、要过饭。是她经历了种种的生活困境，才把我的姑姑、父亲、还有两个叔叔拉扯成人。然后，又是她帮着子女们成家立业，使他们都有了各自的生活。

当忙完子女们的事，按说奶奶也到了该安度晚年的时候，可就在我十一岁那年，因为我的母亲改嫁了，撇下我和三个妹妹，都一起跟着父亲生活。那年，我最小的妹妹才仅有五岁，正是需要人照管的时候。于是，抚养我们成长的担子，便又自然而然的落在奶奶和父亲的肩上。

那个时候，正是八十年代初叶，我们这的农村刚实行土地承包责任制，虽然农民的劳动生产力得到了解放，但大家的经济来源还不多，谁家的日子过得也并不富裕。记得那时我的家里就特别的穷，从儿时到渐渐长大成人，我们兄妹四个，似乎仅在过年的时候，每人才会得到一身的确良做的新衣服。那时一身衣服要整整穿上一年，这又怎么能穿得下来呢。为了让我们在平时穿得像样些，奶奶没少为我们缝缝补补。虽然她不是我们的母亲，却早已胜过了我们的母亲。

在那些年里，最让我记忆犹新的，就是冬天来临之际。因为我们兄妹众多，父亲又时常没钱给我们买棉鞋。一到了十冬腊月，我们的小脚经常被冻得紫紫的。奶奶见了，她看在眼里，急在心上。为了让我们少挨些冻，她先是找出好多碎布片，然后就一针一线的缝起来，做成好多双厚厚的袜底，那袜底多少有些和鞋垫差不多一样。当袜底做好了之后，又不知奶奶从哪找来一些别人穿的不能再穿的旧袜子，她先是把那些旧袜子洗得干干净净的，然后再把它们缝在已经做好的袜底上。这样，一双既保暖又结实的袜子就做成了。那些做好了的袜子，有的是一双的，有的不是一双的，只是大小差不多，而硬被凑成了一双。所以，每到了冬天，在我们的一双脚上，有时要常常穿着两种不同颜色的袜子，好在我们穿着有些长的棉裤，已完全覆盖了脚面，那种不同颜色的袜子是很少被别人看到的。

翻开儿时的记忆，我已无法记清，奶奶生前曾为我们做过多少双那样的袜子，让我们穿在脚上，走过了一个又一个寒冷的冬天。后来，随着对那种袜子的印象越来越深，我们便给它起了个很好听的名字，叫它‘大补底袜’。‘大补底袜’有两个明显的.优点，一是保暖二是结实。在那厚厚的‘大补底袜’的袜底上，奶奶缝满了一行行形如小楷的针脚。那密密的针脚，有正如一行行秘密的字体，它不仅记录了我们的成长，同时，也写满了奶奶对我们最无私的疼爱。

以上这些，也只是奶奶平日里关心我们成长的点点滴滴。当我们每次想起在那既没娘疼也没娘管的日子里，奶奶为我们付出的又何止是这些呢。她为了我们的成长，几乎是操碎了心，受尽了累。白天她要牵挂着我们吃穿，夜里她要惦记着我们睡觉。在我们儿时的记忆里，我总是觉得，我们能渐渐的长大成人，时刻与奶奶的处处关心都是分不开的。

在我几多的经历中，最让我值得感激的，还是奶奶对我识字上的关怀和支持。虽然奶奶不识字，但她却从来不反对我识字。在这一点上，她要胜过我的父亲。父亲是个没文化的人，他自己没文化，还向来反对别人学文化。他经常对我们说，念书是没有用的，既不能顶饭吃也不能当衣穿。因此，自从我的母亲改嫁后，他就让我辍学务农了。那时，我才勉强念完小学一年级。在辍学后，我总是很羡慕那些能到学校去读书的孩子，既然自己不能到学校去上学，又何不自学识字呢。在我的脑海里有了这样的想法以后，白天我要跟着父亲下地干活，到了晚上，我常常是一学就是大半宿。那时到了晚上，我们家里还点着煤油灯。常常是父亲买来一斤灯油，用不了几个晚上就被我熬干了。至此也常常会引起他的勃然大怒，他常会因为我晚上多熬了点灯油，不知多少次责骂我，骂我是败家子，不会过日子。

让我记忆最深的，是我又一次借了小伙伴的书，拿回家里去看。晚上我趴在炕上，竟然不知不觉睡着了。这回我可闯下了天大的祸。父亲在外串门回家后，他见我点着灯睡觉，顿时咬着牙对我大骂不止，还愤怒的把我借来的书扔进尿桶里。自从那次以后，我再也不敢待在自家的屋里看书了，因为我害怕看到父亲发怒的样子。后来，为了躲避父亲的愤怒和责骂，一到了晚上，我就只好躲到奶奶的屋里去，去熬着奶奶的灯油看书、认字。这样一直持续了几年，直到我长大成人。

奶奶是一位非常和蔼的老人，她从来没有打骂过我。常常记得在那一年又一年的日子里，每到了晚上，我就会伴着奶奶屋里的那盏油灯，快乐地做着自己爱做的事。奶奶上了岁数，每当劳累了一天，他常常习惯盘着腿，坐在炕上，用一种慈祥的目光看着我学习，似关怀，又像是期待。不管我为了学习，给她带来了怎样的困难，她从来也没有对我说过什么。

其实在那些年里，我又何尝不知，奶奶的生活一直过得很苦。她平时仅靠养着几只鸡下蛋，来换取些零花，以此维持着自己的生活。尽量不给子女们增加负担。而在那艰苦的岁月里，有时我觉得自己也确实有点不懂事，我为了识几个字，只顾自己想着买纸、买笔，甚至有时还会想着买几本书，却很少去想到奶奶生活中的难处。不知那些买纸、买笔和买书的钱，又会让奶奶积攒多少个时日。不过，奶奶对于我的要求，每一次都是尽量的满足我，哪怕是她过得再苦再累，自己去节衣缩食。

汉朝的刘向说:“人有德于我，不可忘。”奶奶对于我的恩情，我又怎么能够忘记呢。那个时候，我总会常常去想，等自己长大了，我一定要好好报答奶奶，让她老人家过上几天舒心的日子。可是‘天有不测风云，人有旦夕祸福’，就在我能打工挣钱的第二年冬天，奶奶却因病去世了。生前，他没有得到我什么回报；离世，她只带走了自己一生的贫苦和劳累。

奶奶就这样的走了，她永远离开了我们。如今，每当我特别想念奶奶了，我就会常常回忆起奶奶生前的时候，回忆起我的童年。让情感如水，在思绪中荡漾；让思念如云，在记忆中疏散。

情感随笔：奶奶的离开我和奶奶之间感人的事

奶奶今天是您去世一周年，孙儿很想念您老。您知道，孙儿内向，不善于感情表达，只能用文字诉说思念了。您那坚强与不服的性格，孙儿常常想起都会笑的，您老走了，永远的走了，可您成了我们子孙后辈永久的怀念，岁月不会抹去您老的痕迹，当雪花飘落的时候，对您的记忆更是犹新，今天又下雪了。初夕之夜，我梦见您老去世，我是留着泪醒来的。早晨大年初一我给叔打了个电话，您老那时在锡盟。我问您老情况，叔笑着在电话里说，您奶奶身体还好，挺精神。我放心了不少，当然那只不过是个梦，都说梦到死是给您老增寿，我也高兴啊，可是......下午叔打来电话，说您老精神不振，不吃不喝，要回老家，您说您要回家死。经过大家商量，叔他们把您送回了我们家。

回家了，经过半个月的治疗，您老情况好转多了，但是瘦的只剩骨架了。看您身体好转多了，大家都说不像死的'人，虽然很瘦，您老一直都是一副瘦样子，身边又有几个姑姑的照顾，我和我妈决定先去我姐家待些日子，毕竟家里太小，每天人太多，都围着您，您也不再孤单了。还记得吗，我每次去锡盟，不管你在那里，我都要去看看您，要和您坐上一会儿，陪着你，我知道您越来越孤单了，老了都是这样的。203月14日，我不在您身边，现在还深刻的记着您的眼神，我和我妈走的时候，您深邃的眼神看着我们出门，我不知道你代表的含义，您是挽留吗？我太傻，只是看看了您老就走了，没和您说最后一句话，我恨我。2009年3月14日凌晨1点，电话声把大家吵醒，我和我妈在姐姐家呢。

喂...我姐说话声音一直都很大，嗓门高，把大家吓了一跳，打电话的是我一个大哥，听着电话里的哭泣声，知道您去世了，就这么突然，您走了，2009年3月15日凌晨1点。2009年3月15日下午6点天空下着雪，我看着棺材，不相信你在里面。走的时候，您还直着身板坐着，我回来了，这么多人，这是唯一一次家人最全的团聚了，可这却是为了送您。长这么大了我的泪一直都是往肚子里咽，这次，心如阴沉沉的天空，眼泪在眼眶不停的打转，哭了，很痛很痛，没什么比离去更痛了，这是心与心的较量，残酷与现实的谋合。走了，谁都留不住，说白了，谁也留不住谁。该走的留也留不住，不该走的，就让他陪着你一起走吧。珍惜和家人团聚的时刻，别吵也别闹，安安稳稳平平淡淡的一起活着。

人生，活着又觉得如此漫长，离去又觉得如此短暂。

回忆我的奶奶情感散文

坦率地说，对于奶奶的记忆是模糊的。

记忆深一点的只有两件事。

一件是她同母亲的吵架。那里我还很小，不知道事情的原委，他们吵得很厉害。性格内向、老实的父亲没有说话，我也只是害怕地躲在从堂厅到厨房的过道里哭，同哭的还有比我大两岁的姐姐和小两岁的弟弟。自此后，奶奶就随我的大伯在一起过，而且在相距六七华里的另一个村庄。

另一件事是奶奶老了以后，患了老年痴呆症，成天坐在大门口，也不到处走动。我去看她，问她是否认识我。很奇怪，一向混沌的眼神霎时清亮起来，竟清楚地叫出了我的名字。但转瞬即忘，不多一会儿又糊里糊涂地问起我是什么人来，只得耐心地告诉他我是谁，她竟也在思索，寻找如薄雾般的记忆。

奶奶生育了四个儿子，老三是个傻子，我们侄儿辈喊他“孬爷”。因为风湿性心脏病，“孬爷”先奶奶而去了。在“孬爷”下葬的.那天，八十八岁的奶奶似乎又清醒起来，朝着“孬爷”的墓地方向看着，呆呆地。几天后，奶奶也过世了。村子里的人说，“孬爷”入土为安，奶奶也就放心了，世上没有什么事让她操心了。

出殡那天，几个孙儿扶着棺木送奶奶上山。趟着路上的积水，想起她的糊涂中竟认识我之事，禁不住悲从中来，心中酸痛，泪水随着奶奶棺木的摇晃而滚落。

回忆我的奶奶情感散文

睡了一觉醒来，听见了雨打窗棂的声音。

这是我来到这里一个多月下的第一场雨。

雨，柔柔的。悠悠的洒落一地。

一把紫色的雨伞划过我的眼前，突然感觉这是好久远的一幕场景。

一把伞，两个人，和那一场淋漓的雨。

一场冬雨一场寒，在雨中，南方的冬天来了。

看看日历，已经是农历十一月初十了，老家下雪了吧?

好想看看雪，看看那一片片洁白的精灵。

雪大片大片的悠悠的落下，伸出那冻的有些紫红的双手，接住一片片的雪，看看它转瞬间又化作了一滴滴的水珠。

有时会一个人走在雪地了，听自己的脚步在雪地上留下茲兹的响声，任由雪花飘落满身。可以像个孩子一样，在雪地里玩耍狂奔。

有时一个不小心就啪的`一声，摔了个跟头，弄的满脸都是雪，冰冰的。

有时会很安静的坐在窗前，看着雪花，思绪却飞出了好远好远。

不记得了是某年某月某个下雪的冬天，你送我的那束玫瑰花在风中雪中是那么的美，美的扣人心弦，美的再也不忍去放弃。

不记得了，某年某月某个有雪的冬天，我陪你步行去百里外的某个城市，走过树林，翻过小山，虽然很累，心里很甜，因为有你陪伴。

似水流年，雪下了一年又一年，我却只能在回忆里想起你。

岁月如梭，淡忘是最好的回忆。

你哪里下雪了吗？

回忆我的奶奶情感散文

昨夜，一场桃花雨洋洋洒洒的到来，好像赶赴情人的约会，婷婷袅袅的；让我的心湖久久的不得平静，那涟漪一圈圈的晕开，好似水墨丹青的洗砚......

我不知道此时天涯的你是否也如同我思念你一样思念着我哪？人说：落红不是无情物，化作春泥更护花！可是，如此的铺天盖地的花语又有谁人能解？夏日上升的气温逐渐的将我几欲冰封的情感解冻，让我性灵的河床在亘古的沧桑中风华朗润。此时的阳光明媚，空气新鲜，期间弥漫着淡淡的槐花香，宁静安详的绿色覆盖了我脚下的山坡，远处的晨雾充满梦幻，令人向往......

我知道，没有哪个人会等待枯竭，等待死亡，任时光流转。在短短的半年时间里，我成为最幸福的女孩也成了最心碎的女孩，只是因为他现在就像是一位拜访完毕匆匆告辞离去的稀客一样，让我从他的心中消失，连同那个信誓旦旦的爱情，已被他遗忘得一干二净。无法形容我的心情，那爱情哦，真的一去不复返了？！这个多彩的季节让逐渐成熟的我，随之多了更多的寂寞和惆怅......此时，只愿放飞心情，将舞动的青春点燃。

爱情其实像一个毛绒绒的彗星，闪着光亮，依着心的方向运行......而我不会在乎你送给我的戒指是草编的还是稀有的钻戒，因为，我会记住那情景，让它永远芬芳在我的生命中，一路走下去，永不停歇......我知道，没有爱情的人们也会和我一样，依旧在重复他们的过往，只是曾经的从前，已经成了永远的回忆！

情感随笔：奶奶的离开我和奶奶之间感人的事

日子快得好快，转眼奶奶离开我们将近有8年了，这八年的日日夜夜，我总是时不时地会想起和奶奶一起的的点点滴滴。这些记忆总是在我的梦中不停地徘徊，感觉奶奶在不同的时间段想告诉我一些什么。虽然奶奶已经不在人世了，可是我总感觉她一直在我的心中。每次奶奶的亲妹妹——我的小奶奶来到舟山，我们总是提到奶奶，可能是祖上庇佑，小奶奶虽然已有83了，但还是精神抖擞，神采奕奕，而且现在又是子孙满堂。小日子过得不要太幸福！如果奶奶依然在人间，也可能和小奶奶一样的幸福吧！

回想当初，奶奶在的时候，环南小区就是全家人的聚会之地，尤其是每逢过年过节，奶奶家就变得热闹起来，大人们为年夜饭忙得不亦乐乎，表哥表姐，我和妹妹会为这个难得的团聚，总有说不完的心里话。人家说家有一老，如有一宝。奶奶是我们大家的`宝贝。奶奶虽然年纪一年比一年大，可是老那样慈祥，那样可爱。信佛的奶奶，用他的善心去帮助需要帮助的人。阅历丰富的奶奶，时常用他的人生经历来教育他的子孙们的成长。奶奶的持家有道，把五个孩子以及子孙们，教导地循循有道。

如今环南小区已经化来平地，将来又要建造新的高楼大厦。当年的洗衣台没有了，当年的香椿树没有了，附近的左邻右舍也有了自己的新家。时间像流水一样，一去不复返。只有回忆在脑海里，像放电影一样，一幕一幕在心里回放。

奶奶走了8年，这8年里，我也经历不少风吹浪打，身边的人也在不断的成长。逝者已去，而活着的人，就像活的精彩，活出个样，因为有先人的庇佑，一定会更好。

有首歌名叫《伤心是留个回忆的糖》，它是这么唱的：人们总是忍不住想尝，明明嘴上说着不想，却总是要回头望，思念是照进孤独的光，让人总是纠缠着过往。

回忆这东西很神奇，过去的东西总是让人难以忘怀。

亲人的逝去，总会留下深刻的印像，用笔来记录，让后人知晓。总有难舍的情感，让人迟迟留念当初的过往。

奶奶当年的一走，带着她一生的回忆，一生的遗憾走了，永远地离开了。

好想好想时光到流，让老人家回到我们身边，共享天伦。

没有奶奶的日子，真的不习惯，不习惯没有她的日子！

我的奶奶情感散文

“小——猫，小—狗，老—雁鹅”卖面食的推着三轮车一路吆喝，声声震颤着我的心。清明快到了，我对奶奶的思念也更强烈了。

白皙的长脸，满是沟壑；深陷的双眼，浑浊刚毅；满头的银丝被拢到脑后，绾成一个小发髻被一枚银簪插住；高大的身躯，佝偻着背；长长的粗布大褂快要盖住膝部，裤脚紧紧扎住，拄着根木棍，挪动着小脚；这就是我的奶奶。奶奶一生没曾照过相片，但她的音容笑貌一直深深地烙在我的记忆中。

奶奶是1995年冬天去世的，享年96岁。

那年学校放寒假之后，我立刻赶回家，可是奶奶已经神智模糊，她已不认识我了－－她最疼爱的小孙女！听妈妈说奶奶这个月特别想念我，嘴里不停的念叨我，后来就日夜呼唤我：“俺老孙女呀，你咋不回来啊！”她喊着喊着就泣涕交零。母亲安慰她说：“快放假了，快回来啦！你别喊了，孩子在外好好的`，你不能乱哭的。”奶奶会立刻停止叫喊，用宽大的衣襟擦拭着双眼，开始责怪学校，责怪老师。

那段时间奶奶还能吃东西，但是大小便失禁，夜间常喊身体痛，母亲每夜都去看几次。但是，我们最担心的事情还是发生了。“你们快来呀！俺妈老了！”妈妈的哭声撕裂了晨曦的宁静。外面漆黑一片，我感到我的心正坠向深渊，那种恐惧感让我至今难忘。

奶奶真的就这样离开我了吗？

那宽大的粗布上衣浸染了奶奶特有的体味，多么温暖、亲切呀。夏天里她总是在衣襟上系着一方家织布，白天可以为我捏鼻涕，晚上为我撵蚊子。漫长的夏夜，因为有奶奶相伴，我感觉过得特别快。她说她叔叔都是留着长辫子，她说解放军怎样打恶霸……奶奶的故事总也说不完，而我最大遗憾就是那时记住的东西太少。

我曾在她的锅灶间发现许多竹筒，里面装着一卷一卷的写有字的纸，那纸晶亮透明，还留有竹木屑的痕迹。奶奶不识字，她说这是爷爷留下的东西。现在想来那应是清朝前后的手抄本了，可惜都遗失了。

奶奶身体好，八十多岁时还带领我们去拾草，铲田埂上的草根，晒干后敲打去泥巴，打成捆，挑回家留在冬天里用。春天挖荠菜，夏天拾地皮。奶奶柱着拐杖，挎着箩筐，带着我们走出村庄。我们这些孩子像风一样在田埂上撒欢，奶奶赶不上时，会双手抱着拐杖，眯着眼睛，微笑着发出一声长叹。

奶奶从不吃肥肉，也从不吃药。有一次生病了，请来医生后，她拒绝服药。众人好劝歹劝，她终于接过了装有药汁的碗，却把熬好的药泼到了柴草上。我想这可能是她能长寿的原因之一。

奶奶性格刚强，自己的事情总是自己做。九十多岁时还自己洗衣服，我们执意要帮助她时，她要么百般推辞，要么千恩万谢，说些自己不如早死的话来责怪自己。奶奶一生共生了九个孩子，可喂养成人的只有五个，其他的都因疾病和灾荒而夭折。这对于青年守寡的奶奶来说是多么巨大的痛苦啊！听母亲说奶奶曾趁生孩子的空闲给爷爷烧开水（他在割庄稼），孩子生下来了，水也烧开了。奶奶在头上包块布，就送开水，割麦子去了。这个辛酸的故事让我非常震撼，想想爸爸连自己的生日都不知道也就不足为奇了。

在那个靠劳力生存的年代，重男轻女是极其正常的现象。听奶奶说那时候产妇生下的若是女孩不是抛尸荒野，就是溺死、捂死。奶奶的五个孩子中只有一个女孩，我不知道奶奶是否也有过女儿被扼杀的心痛经历。姑姑的婆家较远，每年只来一两次，每次回娘家都会带来许多好吃的。每次姑姑走后，奶奶就将好吃的都分给她的子孙们，每次我得到的最多。在那个温饱的年代里，既好吃，又有神秘感的东西就是“老雁鹅的窝”了。按习俗小孩子是不能吃长辈的“雁鹅”的，每次拿到分来的“鹅蛋”我都龇着牙，一点点地咬下，生怕吃快了不能给自己带来好运。奶奶看我吃相时笑得最开心，还不忘叮嘱我以后要多听她的话。

可是我老不长记性，总是“忘记”大人交代的家务活。奶奶就一遍一遍地催促，我就嫌她烦人，就要火她，甚至暗地里骂她。有时爸爸回来后她就告我的状，我更是气她，甚至专门跟她做对。奶奶有时就伤心地哭，骂她自己。我就傻傻地立在一旁看，然后就忙着去干活。那时我应该有十来岁了，那段时间，我最让奶奶伤心。现在想来也是最让我悔恨的一段记忆了。

上师范后，我就远离了家，远离了年迈的奶奶。每次省了点零用钱就想买点东西给奶奶尝尝。最想买的是柿饼子，可要五块多钱一斤，我买不起。只能买五角一份的小糕点，还得选了又选，直到手心里的角票都汗湿。奶奶拿到我的礼物后，就会笑眯了眼，责怪我不该浪费。

当年求学的路程只有七十多里，却是那么的悠长，只因那头有奶奶在日思夜念！如今，想您，梦您就在眼前，可我们却相隔阴阳两个世间。