正面管教读书笔记及心得感悟（实用23篇）

读书心得是一种对于阅读过程和阅读体验进行总结和概括的文章，它能够帮助我们更好地理解书中的内容。在这里，小编为大家整理了几篇优秀的读书心得范文，希望能对大家有所帮助。

《正面管教》读书笔记及心得感悟字

爱玩是孩子的天性，相信很多父母跟我一样都会经常带孩子去游乐场玩。我们基本每周六或周日去玩2小时，通常出发前我们会达成一致意见：

1.出发前确定好玩儿多长时间；

孩子在游乐场玩，当快到约定时间时[通常是饭点]我会提醒告诉他“时间快到了，要回家了”。孩子说，“我想再玩一下那个”。

这时我也不会立刻制止，而是告诉他“好的，时间到了我会提醒你”。到时间了会提醒他"我们现在该回家了"，孩子立马上放下手中的玩具跟我回家。

2.到游乐场后，玩2次要过来找爸爸妈妈喝一次水；

周末游乐场人一般比较多，有些玩的项目也不适合成人玩。到游乐场后我会找个视野比较好的地方，告诉孩子我在这里等你，你想玩什么就去吧，但你要玩一会儿过来找我喝水。

我们的规则是玩了几次，和几口水，同时告诉我你玩了什么，玩的是否开心，接下来要玩什么去。

这样既保证了孩子的安全，又能让他自己决定玩什么，回来的复述也在锻炼他的表达能力。

《正面管教》读书笔记

emc全脑开发教育认为正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……我们将通过正面管教家长工作坊帮助家长学会如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。

读书笔记分享：

1.孩子只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们终身受益的社会技能和生活技能。

2.“七项重要的感知力和技能：”1对个人能力的感知力——“我能行。”2对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我。”3对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”4内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。5很强的人际沟通能力：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。6整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。7判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。

3.惩罚造成的四个负面效果：1愤恨——“这不公平!我不能相信大人!”2报复——“这回他们赢了，但我会扳回来的!”3反叛——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”4退缩a偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到。”b自卑——“我是个坏孩子”

4.管教来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。

5.父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好表现并加以奖励，随时捕捉孩子的坏表现以予以惩罚。孩子依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责，孩子们没法学会为自己的行为负责。

6.有效管教的4个标准：1是否和善与坚定并行?(对孩子尊重和鼓励)2是否有助于孩子感受到归属感和重要性?(心灵纽带)3是否长期有效?(惩罚在短期有效，但有长期的负面效果)4是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格?(尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作)

7.赢得合作的四个步骤:1表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。2表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好3告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

8.人的行为取决于所处的社会环境。孩子对自己的看法以及如何行事，是以他们怎样看待自己与他人的关系，以及他们认为别人怎样看待他们为基础的。所有行为的目的都是在一定的社会环境中追求归属感和价值感时.

一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”在不良行为的背后，是一个仅仅想要有所归属并且不知道该怎样以一种恰当、有效的方式来达到这一目标的孩子.

9.平等并不意味着“完全相同”，阿德勒所说的平等是指所有人对尊严和尊重有同等的要求.

10.不良行为：是缺乏知识或意识的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为或受原始脑操纵的行为。成年人常常会和孩子一样缺乏知识、意识和技能，并且会像孩子一样陷入原始脑的操纵中。大多数时候，孩子做出的只是与其年龄相称的行为，而不是不良行为。

11.一个行为不当的孩子就是一个丧失了信心的孩子。这种信心的丧失来自于其失望的信念，以及没有归属感和自我价值感。一个行为不当的孩子潜意识是在说：我只是想有所归属，而我对如何获得归属感有一些错误的想法。同龄人的压力对于十几岁的孩子极其重要。同龄人的认可比大人的认可更重要。而寻求同龄人的认可也成为他们行为的错误目的之一。

12.孩子们在感觉更好时才能做的更好。所以要剔除家长意识中的错误概念：为了让孩子们做得更好，就要先让他们感觉更糟。

13.强迫并不是一种为逐渐培养孩子良好品格所需的生活技能的激励因素。

14.关注于解决问题而不是孩子的行为后果、设立日常惯例、提供有限制的选择、请求孩子的帮助、处理孩子行为背后的观念、决定你要做什么而不是让孩子做什么、以尊重孩子的态度执行决定、帮助孩子发现他们的选择会带来的后果而不是强加后果。关注于解决问题的主旨是：问题是什么以及其解决办法是什么，其焦点在于把错误当成学习的机会，明确是要帮人而不是伤人，去掉那些伤害性或不可行的建议。当孩子可以选择一个方案而不是由别人来告诉他应该选择什么会极大增进孩子的受尊重感感和责任感，培养孩子对自己行为负责的能力。

16.在关注解决问题的过程中，一个内在的、价值无量的生活技能就是让孩子知道“冷静期”的价值。当我们心绪烦燥并受原始脑支配时，关注于解决问题的方案是很困难的。在试图解决问题之前，绝大多数情况下我们需要一段时间的冷静。让孩子理解并学会做到这一点非常重要。当我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决，积极的暂停可以帮助我们做到这一点。

17.积极的暂停是要帮助孩子感觉更好而不是让他们感觉更糟，不是让他们为自己的错误“付出代价”。要教给孩子，当他们感觉好起来之后，如果问题仍然存在，就要跟着找到解决问题的方案或做出弥补。

《曾国藩的正面与侧面》读书笔记及心得感悟

归要结底，人是被决定之物。所以从根本上说，外力远远大于内力。一个人，自制力再强，也肯定有被自己打败的时候。所以曾国藩就想尽办法找人来监督自己。他用的这个办法就是把自己的日记公布于众。他定期会把自己的日记，用副本的形式寄回家跟自己的兄弟、儿子阅看，也会寄给自己的亲人阅看。

在移动互联网时代，我们建立社群，用团队规则的形式来互相约束，其实本质上也是类似的方法。

曾国藩的一生，就是不断自我攻伐、自我砥砺的一生。因此也是不断脱胎换骨、气质变化、增长本领的一生。

尼尔森：正面管教【读后感I读书笔记I读书心得I简介】尼尔森正面管教音频

没有哪个父母不为了孩子而竭尽全力，但*美好的愿望却不一定给孩子带来*好的结果。

自1981年本书*版初版以来，《正面管教》已经成为了管教孩子的“黄金准则”，本书被翻译成16中语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。自1987年*次修订之后，每修订一次，本书根据英文原版的第三次修订版(出版)翻译，该版首印数为70多万册。

正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法……孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩……如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力，就是本书的主要内容。

《正面管教》读书笔记及心得感悟字

小朋友吃饭是一件几乎令所有家长都头疼的事情，在这一点上我们也特别注意。每天三餐，让孩子好好地坐在饭桌前，跟着大人一起吃饭，尽量不看电视不玩玩具，饭前一小时不吃任何零食;家里的零食也在孩子拿不到的地方。

规则虽好，也不一定每次都能顺利的把饭吃完，当孩子只吃肉不想吃青菜时，我们会讲挑食的佩奇看病的故事，让他知道青菜和肉配着吃才不会生病。有时也会用压力山大将食物变成飞机的方式喂孩子吃饭，毕竟谁的孩子能不娇惯呢!

《曾国藩的正面与侧面》读书笔记及心得感悟

立志对一个人人格发展的意义是决定性的。人的巨大潜力往往是人类所不自知的。古往今来，立志之人比比皆是，但是真正实行的人，却是凤毛麟角。曾国藩的真正与众不同之处在于，他脚踏实地地实践了自己的志向。

从道光二十二年十月初一立场自新之日起，曾国藩开始了对自己全方位的“改造”，他的办法是“日课”，即每天所有事情他都要自省，自我监督，以极高的标准要求自己。从此，一直在生命的最后一天，他从未间断过，即使在最最紧张的带兵作战年代。可想而知，他的这个“坚持”最终会带给他什么。

《正面管教》读书笔记及感悟字

1.憎恨、2报复、3反叛、4退缩，这四个词语是孩子所做的反应。

孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。

可以学着，用和善而有边界的爱，让孩子找到自我的归属感和价值感，觉得有人爱。当孩子在哭闹的时候，是在寻找归属感，希望有人爱。童年没找到的价值感和归属感会到成年后从配偶哪里获得。

拜托了冰箱第四季，找到教育孩子的长期有效的正面管教方式：和善而坚定。

当与孩子有正面冲突的时候，学会转身离开，告诉孩子：今后每当你让我生气的时候，我都会转身离开。我是充分的尊重你，等我调整好自己的情绪，再回来和你面对问题、解决问题。

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因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。

学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。

《正面管教》读书笔记

正面管教的书本中好多概念让我意识到我传统的观念或者传统的养育方面需要进行一次去其糟粕取其精华的一次大变动。在书本中很多概念如同给我们打开了一扇如何与小孩子更加友好，亲密的大门。

我们总会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求，孩子经常以抵制或反叛作为回应。孩子是随时随地的都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单的归结批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。

我们要做的不是“赢了”孩子而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合，否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被我们培养成“讨好者”或者“总是寻求别人认可的人”。书中有些“和善而坚定”的常用语，有助于我们避免使用不尊重孩子的话语，之后自己在生活中要将这些话语运用起来。

有时候我不知道如何能够去让孩子感觉我们的爱吧。这本书让我明白我们怎么做能够让孩子感受到我们的爱。小孩只有感受到爱后才能够体验到更多的快乐。

错误是学习的好时机。就如书中所说我们都会犯错误，所以更有益的做法是把错误当做学习的机会，而不是表明了自己能力不足。当我们能够真正理解了可以通过犯错误来学习时，我们是否就不会介意为自己的错误承担责任呢！反而可以从错误中获得有价值的帮助的机会！我们自己要学会而且也要教孩子学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会，当我们把错误看作一个学习机会而不是什么坏事时，为自己的错误承担责任就变得容易多了，正像大多数成年人和孩子一样，即使我很明白应该怎么做，可有时却不一定能够照着去做。

在我没有接触书本之前我会在女儿在一些犯错误的时候会告诉她：“早跟你说过了”，“让你不要这么做，你不听”等等的话语，在接触书本后感觉到我的话语是会让他失去自信，不敢冒险，逃避事情，害怕等等情绪。希望自己之后可以告诉她：“太好了，我们在这件事情上面又可以学习了。”

重新看待不良行为。接触书本后我才知道所谓的不良行为是缺乏知识（或意识）的行为,缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为，因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵中。这正是大人和孩子之间的权利之争如此常见的原因。书中提出了四个错误观念和错误行为目的（寻求过度关注，寻求权力，报复，自暴自弃）使我们了解到孩子是通过这些方式在寻找自己的归属感和价值感。

这样我们之后可以运用这四种错误目的表从中寻找我的感觉对应上去从而她现在是通过何种方式在寻找自己的价值感从而我们找到相对应的主动的，鼓励性的回应他，从而让他们感受到我们的爱。

《正面管教》读书笔记

来家有学童版之前，有人向我推荐过《正面管教》一书，我没有看但很认同这个观点。今天我依然没有看，但是想写个读后感，因为我认为此书精华就在“正面”一词。

节前，我回复了一张儿童问题贴，当时就在想，这坛上多人推荐了《正面管教》一书多次，为什么这个“正面”做得如此不到位？于是想借借他山之石。搜了一下关于这本书的帖子，却明白了我初来此坛时面临的状况。

就如同社会不公平问题的现象总结，我们很容易得到一个观点：平等意识不到位。但是如何做到平等，却手把手教不了，因为人多元。同理，正面管教意识也是一种认识，但是如何做到正面管教呢？《正面管教》一书中的事例和行为指南，首先应该是帮助家长们去理解什么叫“正面”，而不是一种教条的行为结论灌输。举个例：小时候背“天对地，雨对风，大陆对长空”，可不是为了“天”只能对“地”，“雨”只能对“风”。否则，人的创造性和能动性，就在这种唯一正确中给教没了。所以，我不看书的内容，也可以写自己对正面管教的理解，因为现实家庭情况可以不同，但“正面”的原则相同。

《正面管教》这本书在进入中国后，还出现了一问题，国内营销活动给这本书加上了不实之词。比如：“正面管教讲述的是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。”

对于那些爱心无比，现实中又因为管教孩子而无比心痛的父母亲来说，这可是最好的广告词，但仅是广告词而已。竖立规则和界限，如果语言文字就可以了，还要监狱干嘛？记得以前某偶像电视剧中有句台词“道歉有用，还要警察干嘛？”，说得正是这个道理。

这样的广告词，对于营销父母们去学习学习“正面管教”是双赢，但是对于教条思维的大脑来说，也伴随着，世上有无负面管教作用（神仙手段）的虚妄认识。这不是该书应有的东西。

《正面管教》读书笔记

一种区别于严厉和骄纵的管教方式。和严厉的教育方式直接给孩子发号指令不同，正面管教会给孩子有限的选择和在规则以内的自由;正面管教也和骄纵不同，不会给孩子无限的自由和无限的选择。正面管教主要旨在培养孩子的责任感，将孩子当做社会人一样尊重、平等的对待，而不是粗暴的发出指令，或是满足孩子的所有要求。

具体的方法是：废除惩罚;废除骄纵;态度和善而坚定;当心惩罚带来的负面效果;给孩子培养七项重要的感知力和技能的机会;放弃一些荒诞的观念;让孩子参与到设立限制的过程中来;问启发式的问题。

其中惩罚的长期负面效果，被称为4r：愤恨、报复、反叛和退缩。

(1)孩子是社会人

(2)行为以目的为导向

(3)孩子的首要目的是追求归属感和价值感

(4)一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子

(5)培养孩子的社会责任感和集体责任感是非常重要的

(6)平等：并不意味着完全相同，而是指所有人对平等和尊重有同等的要求，孩子也不例外。

(7)犯错误是学习的好时机

(8)要确保把爱的讯息传递给孩子

(1)懂得出生顺序的重要性，并运用出生顺序的知识鼓励孩子。

(2)重新认识不良行为

要知道，孩子的行为不是所谓的不良行为，大多数时候只是小孩子做出“与其年龄相称”的行为而已，之所以表现出不良的特征，无非是因为孩子缺乏知识或意识的行为，或者缺乏有效的技能，以及发展适宜性行为、阴蚀王而产生的行为等。

针对孩子的不良行为，首先要弄清楚孩子的错误目的。德雷克心理学解释四个错误目的包括：寻求过度关注;寻求权利;报复;自暴自弃。然后针对孩子的错误目的，选择适宜的鼓励方式。

(针对各种错误目的的解决方式，因为太程式化，不摘录)

(3)区分好逻辑后果和被包装的惩罚。

首先要区分自然后果和逻辑后果，自然后果就是类似于不吃饭会饿这样的，是指自然而然发生的任何事情，其中没有大人的干预。让孩子知道这个自然后果的存在，从而决定你自己要做什么，而不是父母让孩子做什么。而逻辑后果相比于自然后果，就是有大人干预的后果。

要防止逻辑后果滥用，或者成为被包装的惩罚，必须符合逻辑后果的四r，相关、尊重、合理和预先告知。相关的意思是，后果必须是与行为相关的，尊重是指后果一定不能包括责难、羞辱、打骂等，而是应该和善而坚定的执行。预先告知，就是预先让孩子知道，如果她选择了某种行为将会有什么结果出现。

(4)关注于解决问题

(5)有效地运用鼓励。

其中认为比较关键的是，区分鼓励与赞扬，和教孩子把犯错误看作学习的好时光。

赞扬的长期效果是会让孩子依赖于他人。成年人往往有一个误解，以为孩子的自尊是从赞扬中得到的，但是其实自尊只从应对失望、解决问题以及大量的错误中学习才能习得的。

(6)家庭会议和家庭活动

(虽然很欣赏组织家庭会议的办法，但是书中的模式，有点太做作了。个人观点。)

个人感想

书中给的一些方法有些老派，而且也不一定完全符合中国国情，但是这个教育观念值得推崇。不管是作为教师还是家长，需要时刻在教育过程中不断进行自我衡量，考量自己是不是过分控制或者过分骄纵。具体的操作也要因材施教，因大环境施教，也不要指望证明管教是一个可以一劳永逸的方式。

简单说正面管教就是正向鼓励，不要对孩子惩罚，也不要过分骄纵，给孩子一定的自由的同时也要建立一定的规则，并且在和孩子的交流过程中，要把孩子当做一个平等的社会人来对待，给予尊重和关注，用和善坚定的态度来传递讯息。

目的是让孩子能够自觉遵守规则，从错误中学习，改善不良行为等，从而建立一个社会人应有的社会责任感和集体荣誉感。家长或者教师要实施好正面管教，要清楚惩罚存在的问题、骄纵孩子的问题，并且掌握正面管教的方式，根据孩子的特征和具体的情况用好正面管教这个工具。

这本书有一整个系列，给出系统的解决办法，不准备拓展阅读了，有兴趣可以当育儿工具书看看。根据这个核心观点，在自己所处的环境下，具体问题具体解决，可能更实用。尊重、了解、体谅自己的孩子的同时，建立最适合自己家庭的规则，然后温和坚定的执行、引导和改良，就是所有的核心。这必然会是一个非常漫长而往复的过程。

《正面管教》读书笔记

在教育这件事上，我们经常对孩子说“你不要……”却很少说“你要……”“如何做才能……”。《正面管教》之谓正面，在于教我们用正面的和善而坚定的信念教养孩子，一步一步教我们要做什么，怎么做才能既不娇纵也不严厉。

什么是正面管教

曾经，家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。后来，很多人又矫枉过正，走向娇纵、溺爱。诚然，过度严厉或娇纵都不可取，但除了在两者之间来回摇摆，人们不知道还有什么其他办法。

很多人认为严厉和惩罚有效，且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为，但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上，孩子会用愤恨、报复、反叛、退缩中的一种或全部作为长期回敬我们的惩罚。

正面管教理论指出，父母和老师们应该坚持：和善与坚定并行，以互相合作为基础，在孩子自我控制的基础上，培养孩子的各项生活能力。

“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。

书里边有一些非常独特而且有意思的工具，比如说有一个非常经典的工具，叫积极的暂停。在大家闹僵了，开始生气了，开始权力争夺，开始报复的时候，我们喊暂停。让大脑从“原始脑”切换到“理性脑”，事实上，我们在试图解决问题之前，都需要一段时间的冷静。

还有一种工具就是鼓励和赞扬。心理学家做过测试，两组小孩做拼图以后，一组小孩被表扬说：你真聪明。这个叫做赞扬；对另一组说：你们真是有探索精神，你们真棒。后来发现被表扬真聪明的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更简单的拼图。而被表扬有探索精神的孩子在接下来的游戏当中，更多地选择了更难的拼图。鼓励与赞扬不同。赞扬指向人，只针对已经完成的事，有操纵性，让孩子寻求别人的认可。而鼓励指向行为，针对努力以及改进，是尊重的欣赏的，让孩子为自己而改变，自信、自立。

我们往往对孩子有着诸多评判、期望、指责、失望、愤怒。但事实上，爱和快乐才是我们管教孩子的全部目的，向他们表达无条件的爱，承担起自己的责任，把错误当成学习的机会，寻找积极的方面，和善而坚定地对孩子说“不”，帮助他们找到真正的“是”，才是我们为人父母、师长可以、更应该采用的正确教养方式。爱孩子，爱自己，洞见缺憾，寻求第三选择，就是美好人生！

好的教育方法，既可以用来教育孩子，更可以用来调整自己。希望我们大家都能够学会正面管教。

《正面管教》读书笔记及心得感悟字

孩子每天自己刷牙，自己穿衣服，自己收玩具。不用爸爸妈妈操心。相信很多父母都很期待这样的情景。虽说这些习惯并非一朝一夕能养成，但是每一个环节都长时间的付出，正面管教起到什么作用呢？每当孩子不想刷牙，不愿意收玩具的时候，我们坚持“和善与坚定并行”，积极的引导孩子，自己穿衣，刷牙，收玩具，慢慢形成习惯，而这时我们要做的只是提醒孩子就好了。

不知你是否认可这样的“正面管教”的例子，你又是怎么做的呢？

《正面管教》读书笔记

轻轻翻开《正面管教》这本带着墨香的书，我的心立刻被吸引住了。

简·尼尔森就是一位这样的人：教育学博士，杰出的心理学家、教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师。担任过近10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师，然后创立了美国“正面管教协会”，以帮助更多家庭解决教育问题。

看到这么“牛”的简历，“见贤思齐”之心油然而生，孙朝霞老师在导读中说：“这是一本带着温度的矿藏，希望我们一起来挖掘其中的珍宝。”回到家里，我废寝忘食阅读起来。

这本书从心灵深处颠覆着我“本能的、传统的”教育观念，一直以来，我是这样理解“教育”的——重点是“教”，是批评、是不断的寻找学生的不足、错误并督促其改正。在这一过程中，作为一名教师，我们要不断克制情绪上的起伏，每次都要在克制中做到的“人不知而不愠”来达到教育目的。

而阅读《正面管教》过程中，我发现可以我们老师可以不再需要“克制”自己，原来还有另外一条路可以走，寻找这一条路，我们可以自然而然地“出乎本能”地改变着我们和孩子之间的相处模式。孩子也因此变得更配合、更可爱。我如饥似渴地读去，不知不觉地走人一个豁然开朗的新天地。

此时的我，正处于假期中，每日面对自己家的两个“小神兽”，常常是一日不到晚，火已发三遍。读完第一章的时候，我情绪和脾气的“潮汐”明显变得越来越平缓了。我从内心深处深刻的反思自己，自己对孩子的心态和行为方式的正确认识，对父母正面引导孩子的方法的正确认识。这让我感到非常喜悦并欣慰，我会尝试着以“和善而坚定”的态度，和我的孩子们一起探讨解决矛盾的方式方法，对孩子尊重和鼓励，坚持“和善而坚定”并行，“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重，“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。结果两个孩子带给了我完全不一样的表现和感受。

当然，坚持的几天里，我遇到了反复，可这并不影响这本书的价值，我知道，改变一个观念、改变一种行为很难，但是，我看到了希望，我受到了鼓舞。

这本书不但深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我们能“知其所以然”地明白书中所介绍的正面管教方法，更重要的是，作者集几十年教育研究与实践的体会，特别是她在正面管教方法的推广与培训中收集到的无数个正面管教的成功案例，给我们讲述了一个接一个生动有趣而又发人深省的故事。

这位7个孩子的母亲，22个孩子的祖母或者外祖母，不仅改变了自己的孩子的人生，她的“正面管教”将继续改变其他的孩子的命运，现在，正在极大的改善这我在家里和教室里与孩子们的关系。

读书笔记正面管教

正面管教，可谓是最近非常流行的育儿之法，今日受命于学校拜读之下写之如下之愚见。

一、孩子是在追寻归属感中成长的。

我们再成长，我们却忘记了曾经的我们成长的“坑”。孩子们在成长的过程中，不断想确认的其实是爸爸妈妈是否真的爱我。这种爱，十分的奇特，它完全与家庭的贫富程度是区别开来的。为之父母的我们十分简单又异常复杂的便是，如何让孩子能感受到这份爱，给予孩子归属感。孩子是一个非常奇特的群体，从一出生确定与确信世界归我，我心动而万物随我心动，慢慢变为我是宇宙的尘埃，漂浮于尘埃，如何找到依靠，这也是很多家庭出现问题的根本。在他们觉得是尘埃时，我们并未走进他们的内心，让他们感受到父母是他可信任的朋友，家庭是他们的港湾。好的亲子关系，绝对是有归属感的亲子关系。

二、承担后果的能力。

三、我们厌恶着父母对我们的教育方式，却又不得不重复他们的方式来教育我们的孩子。

我小时候，每每觉得父母教育之不妥处，时常会心里暗自想着：以后，我有孩子坚决不那样。然而已为人父母的我们，却无意识地去重复一些我们父母教育我们的不当方式，而这种无意识非常之可怕就是，你能明白，在这些不当的方式会带来什么伤害，却还是不自觉地对着你的孩子在重复。这就需要你更多地去了解，有什么其他的方式来处理这些问题，或许可以请你的孩子的老师，其他妈妈，看看相关的书，集思广益。毕竟，教育孩子是比造宇宙飞船更加复杂以及困难的事。

四、我们的语言是有力量的。

这是我们最容易出现的错误，我们忽视了语言的力量。我们生气时，那些没经过大脑的语言，能深深伤害到别人，这一点适合于对孩子也适合于夫妻，情绪脑发挥作用时我们都冷静一下，再沟通。读后感·这也是本书最喜欢的一个点，积极暂停，当我们被情绪脑控制时，不要想着去解决这个问题，而应该各自暂停、冷静。

五、孩子出来问题100%是你出了问题。

当孩子出现了问题，我们为此感到生气、沮丧、懊恼时，请停下来指责孩子，想一想，到底是哪里出了问题，我们的方式哪里没有正确，我们应该在修正中前行，而不是指责傲慢中失去了我们的孩子。毕竟这个世界上没有完美的教育方式，曾经的教育圣经都不断被现今理念所不断打破，所以，你还信你的方式能一条路走到底？和孩子的相处中我们不断磨合、改进，出来挨着石头过河，行不出更好的方式。

《正面管教》读书笔记

苏州的好朋友告诉我她在理发时一个年青的理发师说的话，他是在棍棒教育下长大的，现在也不觉得有什么不好。但我认为，一个人的管教方式对他的性格有所影响，而性格会在有爱人有子女后展现出美与不美。我相信人的一生最关键的是家庭，家庭的美满与否是幸福指数的最关键。

马斯汀太太与作者们分享了自己的经历：

琳达垂下眼帘，生气的回答：我什么也没做。

马太太说：得了吧，老师才不会无缘无故发火呢。

琳达怒气冲冲：没什么可做的。

马太太在学习正面管教，也想到了“合作的四个步骤”，她深吸一口气，换了种态度，以和善的语气说：我敢肯定老师当众吼你，你一定觉得非常丢脸（1表达理解）

琳达抬起头来，狐疑的看着转变态度后的妈妈，马太太接着说：我记得我上四年级的时候，有一次算术考试我站起来削铅笔，老师就当众吼我了，我觉得又生气又丢脸。（2表达同情，而不是宽恕）

琳达这时感兴趣了：真的？我不过是想借别人铅笔，我认为老师不应该为这点小事吼我，这不公平。

马太太说：恩，我理解你肯定那么想，你看看能有什么办法，免得以后还会这么难堪。（4关注于解决问题）

最后琳达以多准备铅笔解决了问题。

我的回忆里很多次这种问题造成的不愉快的经历，最后问题没有得到解决，孩子连向我倾述的意愿都没有了。只让孩子不信任我，不再和我分享她在学校的一天。我想和她做朋友的愿望也被自己推向更遥远的日子。

之前，我想我们可以直接表达有多么爱她，愿意和她分担一切她所遇到的问题，我通常会告诉她：爸爸妈妈是你最好的朋友，所有的事情都愿意和你一起解决。但仅仅这么说了，并没有好好的做，因为我没有做好情绪控制，事情也没有得到良性的发展。

当妈妈以不和善的语气责问时，孩子的内心充满敌意和受伤害之后的委屈。一旦妈妈和善的用合作的4个步骤后，问题能随之解决。

这4个步骤可以营造出一种让孩子愿意听、愿意合作的气氛

1表达对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

2表达出对孩子的同情，而不是宽恕。你如果告诉孩子，你也有过同样的经历效果会更好。

3告诉孩子你的感受。如果你真诚友善的做了1、2两点，孩子此时就会愿意听你说了。

4让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

友善，尊重，关心，是上述步骤的根本。

这本书里有上百条非惩罚式管教的实用建议。然而，在知道怎么做之前，最重要的是知道为什么要这么做，才能坚定的做下去。

有一件事让德雷克斯忧心忡忡，很多父母“赢了”孩子，而不是“赢得”孩子。所谓“赢了”是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子，而“赢得”孩子是指大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的力量。

我们言行背后的感觉

我们言行背后的感觉比我们做了什么说了什么更重要。我们做了什么永远不如我们怎么做更重要。我们说话的语气往往能准确的表达我们言语背后的感觉。如果一个孩子把牛奶洒到地上，解决办法是让他清理干净，只要大人以和善坚定的语气——哎呦，你该怎么办呢？来引起孩子的注意。问比教来得更有效，告诉孩子怎么做可能会引起他的拒绝或反抗，以尊重的态度让孩子参与，能使孩子感受到自己有能力以一种有益的方式运用自己的力量。

第二章中还有一个我们容易造成错觉的概念：自尊

如果我们给予孩子自尊，实际上就是种伤害。自尊是孩子自己内在的感觉，而不是通过赞扬、快乐小贴纸、笑脸这些给予孩子的。如果出现这种情况，孩子很可能变成讨好者，学会观察别人的反应来判断自己行为的对错，不会自我评价与内省。他们得到的是“他尊”。

我们能为孩子做有意义的事，教会孩子自我评价，而不是依赖于别人的观点。通过允许孩子失败来学会解决问题，这些将会使孩子受益无穷。

《正面管教》读书笔记

先来说说我是怎样得到我的第一本《正面管教》的。因为孩子的二姑，我的二姐。她是一名县级中学老师，从参加工作开始至今没有放弃过让自己成长学习的机会。她不仅自己工作之余考取二级心理咨询师，同时还勤与我分享，从她那里我第一次听到了“正面管教”，说实话，我当时只是听听而已，只觉得一本书而已，有空看看，跟其他育儿类的书籍一样，根本不知道还有相关结合书籍的课程，所以就没太在意。

过了很长时间，因为加入大v店以及认识很多妈妈，更重要是参加了大v店举办的“正面管教家长公益课”，让我有机会，怀着很多憧憬更进一步地了解了她。所以，也就认识了海华老师，从她风趣，幽默，投入，夸张的体验课里，我找到了很多自己的影子，也深深被震撼。以前自以为豪的育儿方法，其实并不是那么有长远意义。当海华老师开家长课时，就决定参加，希望更深入了解“正面管教”，倒底是个什么样神奇的东东，能轻松解决育儿难题，并且是长效的，还能让孩子建立习惯，找到存在感和价值感。也是在报课后，我得到了我的第一本《正面管教》。

通过学习家长课学习，再结合读《正面管教》这本书。我慢慢地发现这本书的魅力，她没有过多深奥的不可模仿的理论，没有浮于文字表面的操作技巧。书中的各种面对孩子异常举动的解决方法，和真实的案例，很直接的告诉遇到育儿难题的妈妈们，其实很简单，就是和善地先接纳自己的不完美，然后和善的接纳孩子和面临的问题，让自己感觉好起来，再着眼于和孩子共同解决问题，而不纠结于问题本身，让大家都感觉很糟糕，问题依旧存在。

我很喜欢开篇简.尼尔森博士说的一句话：“我们究竟从哪里得到这么一个荒诞的观念，认定若想要孩子做得更好，就得先要让他感觉更糟？”对这句话我的体会最深，这源于我的父母和我自己的小家庭，超负荷地承担，让自己每天都感觉很糟糕，带着这种状态，面对孩子本能反应的年龄，我的处理方法就是惩罚，可是更糟糕地是我并没有收获我预期想要的结果，孩子们反而变本加厉。带着这种糟糕的状态我参加了家长课，去寻求方法来解脱自己，上完三天课，才发觉解决问题的根本就是自己，一个连自己都无法接纳的人，如何能接纳孩子，丈夫，父母，兄弟姊妹，以及身边所有的人？我进入了深深地反思中。所以，我要改变，开始学着接纳自己，接纳自己的不完美，坦诚地面对自己的错误，把它视为最好的学习机会。从那天起我开启自己的践行之旅。

看完整本书，让我感触最深的就是错误目的表，每当看到它，很容易找到孩子现在到底需要的是什么？妈妈的理解对吗？这样做对孩子有益吗？每次遇到自己无法判断的时候，我都会去看看这张表，然后确定解决办法。比如，女儿她九岁，进入人生第二个自我成长阶段，她有自己的想法，喜欢争辩（也就是妈妈口中所说的顶嘴，我之前也是这么认为的）。但是当妈妈了解了错误目的表之后，事实并不是那样，她其实是在寻求关注同时争夺权力，很正常地表现，孩子有自己的主张，证明她在思考，在体会，在感受，而且又有了她自己理解之后的解决方法，还有最后的决定行动。这个时候，妈妈最好的办法就是使用“积极暂停”这个大法宝，每次都能很有效解决问题，女儿与我的交谈越来越顺畅，也慢慢地变的自信了。她慢慢在找会在家庭中的存在感和价值感，这是最棒的，也是我作为妈妈一直想要做到的，还有个意外收获，就是与孩子爸爸沟通时，也可以使用“积极暂停”，沟通效率直线上升。

还有，运用和善坚定和启发式提问，以及赢得合作的四步骤，共情，都对我面对宝宝的不合理要求，提供了很好的解决方法。当然，还有很多工具和内容还没有吃透，这需要长期的践行才可以理解，我也将坚持写践行，来梳理自己的学习心得，并从错误中得到更好的锻炼。

《正面管教》读书笔记

走到家时7:45，小女儿累得躺在沙发上休息，儿子跑回他的卧室查看自己的宝贝东西，孩子的爸爸又顺手拿起沙发上的《三国演义》看了起来，一个个似乎都很忙的样子，“看大家还没有做好准备，这样吧，五分钟的时间请大家准备一下，我们的家庭会议定于7:50准时开始。”大家没有异议，于是，我也赶快跑到厨房喝一杯水，让嗓子更舒服一些。

一切准备就绪，时间也悄然而至，我们一家人围坐在沙发上，我拿来纸和笔，儿子做记录，我是主持人。“家庭会议现在开始！首先我宣布一下家庭会议的原则，第一是互相尊重，第二是解决问题。”然后进行了一番解释。儿子在本子上飞快地记录着，小女儿也兴奋地坐在小凳子上一个劲儿地直拍手。“会议第一项是致谢。感谢你们的爸爸早晨做好了早饭，感谢小宝中午我去奶奶家时在路上接我，感谢小苗晚上妈妈择菜时送来小凳子。”我看到，孩子的爸爸微微笑着，儿子不好意思地抿着嘴，小女儿乐得笑开了花。其实，刚才在做准备的五分钟的时间里我就在想我要感谢什么，本来以为很难发现的内容经我细细回顾原来都在这些很小很小的事情中，而我一句轻轻的感谢，没想到带给家人的是如此美妙的表情。也许平时，我们太多地关注了家人哪些地方没有做好，说得更多的是你什么地方做得不好，而忽视了家人做得好的地方，缺少了彼此之间诚心诚意的互相道谢。孩子的爸爸也接着说：“感谢你们的妈妈做好了晚饭，感谢小宝从老家带回了捎来的东西，感谢小苗刚才帮爸爸拿剪刀。”呵呵，没想到，孩子的爸爸也很善于发现孩子们的优点啊！接下来，儿子的致谢开始了：“感谢爸爸妈妈刚才教育我骑车子要小心，感谢小苗上楼时帮我拿东西。”儿子刚才回来的路上，骑着车子在马路中间，很危险，我和孩子的爸爸告诉他骑车一定要牢记安全第一，快慢无所谓，一定要保证自身安全，不要骑快车、骑逞能车。孩子又想起了刚才的事情。最后轮到小女儿了，她想了半天，摇摇说：“不知道。”我们在旁边一起提示她：“刚才吃的饭是谁做的呀？去奶奶家的路上是谁牵着你的手的？“经我们一番提醒，小女儿也像模像样地致谢一番。非常顺利，接下来我们就要进入会议的第二项，解决我们的家务问题。

平时一日三餐主要以我为主，打扫卫生也是我和孩子的爸爸两个人来做，孩子们参与得较少。自己独揽家务活不仅累得腰酸腿疼，而且还会造成孩子缺乏家庭责任感，所以，我们应该为孩子们提供劳动的机会。首先我们通过一项决议：自己的事情自己做。对于客厅、餐厅、厨房、卫生间等这些公共空间的卫生进行认领。大家可以根据自己的能力或者时间认领自己可以完成的卫生任务。儿子认领的任务有：刷碗、扫地并尝试每周做饭两次。孩子的爸爸承包了客厅与大卫生间的拖地任务兼每天的早饭，小女儿思考了一番，也提出了自己要做的事：“我擦桌子。”她指了指餐桌，“嗯，很好啊！”刚才吃完晚饭就是小女儿擦餐桌，她也感觉自己特别能干。“你还可以摆鞋子呀！”儿子在旁边提醒，是啊！小女儿平时喜欢把放在门口的鞋子一双双的摆放整齐，儿子一提醒她也连忙答应下来：“对，我摆鞋子。”剩下的家务活就是我的了，基本上就是中午和晚上的饭菜及厨房的打扫。我一下子感觉轻松多了。

最后我们还确定了每周一次家庭会议的时间。就这样，第一次家庭会议圆满结束，大家感觉很满意，小女儿还恋恋不舍地问：“妈妈，还开会吗？”期盼下一次家庭会议吧！同时也期盼通过家庭会议能够共同解决我们家庭中的问题，让家庭更和谐，孩子们更懂事。

正面管教读书笔记

家长要学会肯定孩子的过程，而不是结果。

当遇到问题的时候把每次犯错当做是家长和孩子一起成长的学习，要用和善而坚定的爱。最好选择在平静的时候处理问题，这种教育方法既可以教育孩子也可以教育自己。

我们来看看严厉的教育方式：用严厉的方式管教在短期内是有效的，长期来说会产生四个反弹：憎恨、报复、反叛、退缩，这四个词语是孩子所做的反应。越是严厉，孩子的自尊水平就越低，从而就没有自律性。当父母盯着孩子从小到大学的时候，认为自己的任务完成了，其实孩子在那时是没有自律的，全是父母逼迫自己做的不想做的事情。好比一根弹簧，不断的积压、把压力放到最大的时候，父母放手的时候，就立马反弹了，所以一到大学就懈怠了，就放纵自我了。试问家长是想要一个这样的孩子吗？孩子来到这个世界上，是什么都不知道的，任何事情都是不知道该怎么做？父母应该像个导游一样，去解读、去告知。

把孩子的犯错当作是学习，而不是谴责。如果一味的谴责知道结果是什么吗？就是想划清界限和孩子，你认为这不是父母的错，我教过他了，其实是自我怕受到谴责，不能面对问题。读后感·因为父母也有习惯性的不愿意面对困难，这是一种自然性。但是当你能和孩子一起面对他所遇到的问题的时候，你也是和孩子一起成长的。

学会道歉，向孩子。真诚的道歉，寻求原谅，找到解决方法。任何一个家庭都会犯错的，当孩子学会道歉的时候，家庭会出现很多修复的机会。价值感：日行一善，每天为别人做一件不求回报的事情。生活中是有很多机会是可以为别人做事的，其实是很美好的。自我认同感就会上升。

《正面管教》读书笔记

作者最开始提出了一个问题，也是很多父母和家长的疑问，即“为什么现在的孩子没有在以前的孩子中普遍存在的那种责任心和上进心了呢？”，对此，鲁道夫·德雷克斯（美国儿童心理学家、精神病医生和教育家，现代实践派儿童心理学奠基人）的见解是：今天的成年人已经不再给孩子树立服从和顺从的榜样了；今天的孩子很少有机会培养责任感和上进心。

这个给我的感想就是时代在变化、历史在发展，我们不能仅仅停留在既往的经验和观念上面，育儿方面更是如此，若是父母故步自封、不思进取，老是想着“我当年没有如何如何不还是正常长大了”、那怎么有能期望小孩好好成长呢。再有就是不要拿着以前对待小孩的标准和尺度来要求现在的小孩，毕竟大家处的时代和文化环境都不同了，像是以前生活条件不好追求小朋友吃好喝好“胖乎乎”的，现在则更关注的是“健康”，等等。

几个比较触动我的关键词。

和善与坚定。这是作者多次强调的对待孩子的态度。其中“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己。父母和老师会习惯性对孩子进行说教，并对孩子提要求。孩子们经常以抵制或反叛作为回应。多学习一些“和善而坚定”的常用语，有助于避免使用不尊重孩子的话语，并增进孩子们的合作。

行为不当。作者对行为不当进行了全新的定义。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到他们抱有错误的想法”。

不良行为。同样，作者指出，所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为。而大多数时候，小孩子做出的只是“与其年龄相称”的行为而不是不良行为。

对上述3个概念加以深入理解，就能正确看待小孩子的所谓“不良行为”并加以和善而坚定地应对。当然了，具体到行动上面如何应对、怎样应对还需要我在实践过程中不断摸索和经验。共勉！

正面管教读书笔记

通读《0—3岁孩子的正面管教——影响孩子一生的头三年》这本书后，我将其操作特点概括为四项：无表扬，不惩罚，有鼓励，设界限。人们常常把表扬和鼓励混为一谈。正面管教则建议父母可鼓励，但不要表扬孩子。这涉及到一个重要概念，即“自我价值感”。本书第2章指出：“真正的自我价值感并不是来源于被爱、一大堆好东西，而是来自于拥有能给孩子带来处理生活中的起伏和失望的能力感和适应能力的技能。”表扬会让孩子把关注点从完成事情本身的成就感转移到他人的评价上。但生活是残酷的，不会永远有啦啦队跟在孩子身边。鼓励则是具有针对性的，只针对孩子的行为提出肯定。不惩罚，则是源于对孩子大脑及生理发育特点、阶段性的了解。

非常小的孩子，大脑尚在发育，对事情前因后果的理解力和经验都很缺乏，尚未有成熟的判断力和预见力，往往会做出一些令大人头疼的行为。正面管教对此提出了一个“发展适应性”的概念，认为孩子不应因为其年龄而对应的行为而受到惩罚，这会打击孩子探索世界的热情。惩罚只会取得短期效果，久而久之，甚至会让孩子养成自卑、懦弱的性格。然而，孩子的行为也必须有界限，这不仅是为了让孩子能适应社会规则，更是为了孩子自身的安全。孩子需要反复尝试才能确认界限。正如本书第4章指出的：“任何一个有自尊的孩子都会感觉必须迫近你设定的界限，并且会时常对它们进行试探，只是为了确信那些界限是不可动摇的。”

《正面管教》读书笔记

作为一本风靡全球的教育类书籍，《正面管教》（简·尼尔森）确实值得仔细品读。

《正面管教》是以“积极心理学”作为理论基础，根据作者的的实践经验，为许多家长和老师提供先进的教育理念和实操工具。正如文题所示，书里所提倡的教育方式是“正向教导”，它倡导教育者要通过鼓励、感知孩子的感受等方式激发孩子内心向善、向上的力量，从而培养孩子具有自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力。

中国传统的家教观念是“严父出孝子，慈母多败儿”，在这种教育观念下，“严格”成了必要的教育态度，“慈爱”变成了错误的教育方式。很多家长即使内心是慈爱的，然而，脸上还要端着严肃，在孩子取得一定成绩时，适时的打击，泼冷水，避免孩子骄傲。这样的教育观念直接导致了亲子关系的紧张，对抗的发生。近几年，随着“正面管教”的兴起，这样的教育观念逐渐发生变化。

可以说，随着孩子接收知识渠道的增多，他们对于师长已经不像以前那样崇拜和敬畏，因而，命令式的教育方式只会带来更大的阻力。《正面管教》所提倡的教育方法适时而变，比较符合当代学生的心理特征和性格特点。

这本书凝聚了作者多年的教育结晶，其中有几点让人印象深刻。

其一，《正面管教》指出，有效管教的有四个标准：一是教育态度是否和善与坚定并行；二是教育行为是否有助于孩子感到归属感和价值感；三是教育措施是否长期有效；四是教育内容是否能给孩子有价值的社会技能和人生技能，培养孩子的良好品格。和善是指在教育孩子时，语气要平和，不要情绪化。坚定是指教育时，家长或者老师要坚守原则，不能毫无底线，过于宠爱。而父母和教师在坚守原则时，不能过于强势，态度要和善。良好的态度是沟通的前提，坚守原则和底线是教育的基石。

作者一直强调很多孩子之所以出现问题，是由于他们缺乏归属感和价值感，假如教师在实施教育行为时，能够帮助孩子形成归属感和价值感，那么，教育行为是有效的。而哪些教育行为能为孩子提供归属感和价值感？作者提出，倾听、共情，认同，激励等行为能帮助孩子找到归属感和价值感。

判断一个教育措施是否有效，作者指出，这要看这种措施是否长期有效。在孩子做错事情时，很多家长会进行惩罚，之所以要进行惩罚，很多家长认为，惩罚是为了让孩子长记性，避免以后再次犯错。然而，尼尔森教授认为，惩罚只能起到短期的效果，不能起到长期的效果，鼓励或者帮助孩子找出问题的症结才能起到长期的效果。有时候，孩子受到惩罚后，会因为生气而不去反思自己行为，他暂时不干“坏事”只是畏惧惩罚，而不是认识到问题所在。很多孩子还会继续干“坏事”，只是行为更加隐秘而已。教育不是看管，而是通过鼓励，培养孩子形成自律。

其二，《正面管教》为我们提供了一种实用的工具，即合作四步法。当家长与孩子发生摩擦，或者老师与学生发生冲突时，可以采用以下四个步骤：一是表达出对孩子感受的理解；二是表达出对孩子的同情而不是宽恕；三是告诉孩子你的感受；四是让孩子关注于解决问题。第一步是拉近两位沟通者心理距离的方法。人与人之间之所以会产生矛盾，原因之一是矛盾双方互不理解，每个人都在表达自己的观点，而不是理解对方的观点。教师只有理解学生的感受，才能走进学生的心灵。

而教师在表达出对学生的理解后，还要表达出对他们的同情，感同身受能让人产生感激之情，从而使对方放下敌意，平和沟通，这样，沟通双方也容易意识到自己的问题。而在与对方建立好良好关系后，教育者可以着手解决双方的矛盾，教师或者家长可以具体地表达自己的感受，在表达感受时，注意要客观地描述事实和感受，不要加上自己的主观评论，例如，你可以说：“你今天在课堂上对我大声地反驳让我心理难受。”这样的描述是比较客观的。假如你说的是“你总是喜欢顶撞我，让我很没有面子”，这样的描述可能会激起学生的愤怒，因为“总是和顶撞”这两个词是带有评价性质的，会让人内心不愉悦。因而，客观地描述事实、表达感受会让孩子明白自己的行为给他人带来了困扰，从而理解教育者的教育行为。“合作四步法”的最后一步是引导孩子找出解决问题的办法。作者一直强调，在孩子出现问题时，教育者要关注问题背后的原因，然后把重心放在帮助孩子解决问题上，而不是放在惩罚孩子这件事情上。而解决问题的方法也需要教师或者家长引导孩子想出来，不是教师或者家长直接告诉孩子解决问题的方法。

其三，《正面管教》提倡师生或者亲子一起解决问题。尼尔森教授指出，教师可以尝试在班里召开民主会议，师生一起探寻解决班级存在问题的方法。具体操作是每一位同学提出一个本班急需解决的问题，教师在召开会议之前，选出一个问题，组织学生在民主会议上轮流发言，提出解决问题的方法。她说，问题一旦被提出来进行讨论，这个问题可能就被解决了。尼尔森举出一个例子，她说有一位老师发现他们班同学近段时间经常嗑瓜子，后来她提出这个问题让大家一起讨论，那次会议学生似乎没有提出解决问题的可行性方法，老师比较烦恼，后来有位学生告诉她，班级嗑瓜子的现象少了。她才意识到，原来问题被提出来讨论后，可能就开始受到大家的关注，而问题就被慢慢解决了。所以班主任可以和学生一起召开民主会议，解决班级问题。而在家庭中，家庭会议也十分重要，家长通过家庭会议，让孩子参与到教育管理中来，慢慢变得自律，有责任心。尼尔森教授这种教育理念体现了“以人为本”的教育思想，教育是双方的，受教育者只有内化了教育内容，教育才能起到作用，而主动参与教育，就是对教育积极内化的过程。

《正面管教》是一本十分实用的教育类书籍，仔细研读，用心实践，我相信很多教育难题会迎刃而解。

读书笔记正面管教

《正面管教》这本书在上次单位组织的读书活动中出现的频率很高，大家都很喜欢看也都进行了推荐，想必是一本好书!假期的时候读了《正面管教》这本书，收获良多，使得对教育存在一些困惑的我茅塞顿开。

《正面管教》首先提出要运用正面管教方法，必须知道什么是正面管教。正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法。孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感，合作以及自己解决问题的能力。

在我以前的观念中确实知道对学生教育态度要和善，但当学生或孩子发生所谓的“不良行为”时，我也会理所当然地认为需要制止这种行为，而且态度必须是明确、坚定的。但看到这本书我才理解和善而坚定的正确运用方法，和善不是取悦也不是在孩子犯错的时候的纵容、放过或者代劳，而是要从态度、情感上尊重孩子;而坚定也不意味着惩罚、说教和其他形式的控制，而是在孩子发生不良行为，家长和老师要以坚定态度让自己、孩子和当时的情形都得到客观的尊重，并坚定和孩子一起或引导孩子自己认识到“不良”行为发生后果要自己承担，并思考以后如何避免。

书中阐述孩子和大人最重要的关系不是赢了而是赢得。什么是赢得?什么又是赢了?反思日常生活工作用好像很多时候都是赢了孩子们，赢了一时，却输了孩子，输了自己的威信，特别是在和高年级孩子过招的时候!

《正面管教》这本书，是一本真正的好书。其中很多的思想、方法，在以后在工作和生活中，我还要继续加以消化，并学习使用。相信它能开阔我教学管理的思路，能促进我与学生的师生关系，能推动、引领我的教学之路。

《正面管教》读书笔记

当我们与孩子相处时，经常会因为孩子的不听话，或者行为不规范，而去对孩子进行惩罚，惩罚的作用可谓是立竿见影，短期有效，但平日里的惩罚累计起来，却发现我们的惩罚在慢慢失去效果，或者说，只有加重惩罚的力度才能达到效果。日积月累的惩罚后发现，孩子的脾气随着惩罚越来越大，那当孩子做错了事情的时候，我们应该怎么办呢？《正面管教》里提出，我们需要用坚定且和善的态度去对待孩子。“积极的暂停”就是孩子在犯错时，我们可以去运用的一个小工具。

我们都听说过“冲动是魔鬼”，因为人在暴怒的瞬间，理性脑的盖子打开了，人在此刻处于被“动物脑”控制的时刻，这个时候说出来的话就是气话，做出来的事也是极具破坏性而且对解决问题是无济于事的。所以，不论是孩子还是成人，在意识到自己有脾气来了，理性脑的盖子即将要掀开了，要有意识的察觉并采取“积极暂停”的方法。

适当的停一停，听上去很不合理。问题都发生了，为何不立即解决，反而要求停止呢？可是这恰恰符合人的心理诉求。我们只有在情绪平静的情况下，才能比较理智的解决问题。当我的孩子因为触犯了一些原本定好的规则时，我会去指出，或者制止孩子，但孩子的反应很有可能是不认同，不配合。而他的不配合，就会引起我的怒火，开始骂孩子这不对，那不对，越说越来气，这时的我简直是点着的炮竹，如果他再做一点点错事，我绝对是会忍不住想要动手惩罚他了。

经过多次的努力后，我尝试了积极的暂停，当我意识到自己在不停的唠叨时，我决定暂时离开案发现场，去没有孩子的地方呆着，这样的好处是，没有孩子在眼前，你的理智脑仿佛在恢复过来，动物脑开始慢慢退下去。当我觉得可以再面对孩子时，我重新找到我的孩子，跟他说，妈妈刚才太着急，态度不好。我发现当我的态度处于平和状态时，孩子也不那么激动，而且也愿意配合了。我想这大概就是“积极暂停”的功效。

“积极的暂停”，不只是为了让孩子感觉好起来，更重要的是，要让孩子在感觉好起来后，一起商量计划，一起找出解决问题的方案。书中还提了几点怎样进行“积极的暂停”，和孩子一起创建一个暂停去，让他们自己决定暂停区是什么样的，放什么东西。还可以让孩子给暂停区取个特别的名字。当他们沮丧时，问“去你的某某区有帮助吗？”让孩子意识到暂停区的作用。还有就是做出使用积极暂停的榜样，等我们自己沮丧或者生气时，去我们自己的暂停区。

也许家长们会问在孩子“暂停”时允许他们做些愉快的事情，允许孩子玩儿玩具、读书、休息或听音乐是对孩子不良行为的奖励。大家会觉得孩子要遭到惩罚（感觉更糟）才能做得更好，当往往是当孩子们感觉更好时会做得更好。如果孩子在你让他积极暂停的时候跑了出来怎么办？是不是要继续送回“暂停区”呢？实际上只要孩子的不良行为得到了改变，就没有必要再送孩子回“暂停区了”

我们要做的是要记住积极暂停的目的是帮助孩子改变行为，而不是用权力让孩子吃苦头，如果当时孩子自己选择去他的“特别的地方”——一个他帮着布置的地方——直到他心情好起来，就会更有效。

最后，祝愿大家都能找到对自己孩子行之有效的管教工具。