我讨厌这样的自己（专业13篇）

优秀作文能够用简洁明了的语言表达出复杂的思想，给读者留下深刻的印象。接下来，我为大家带来了一些备受推崇的优秀作文范文，希望能够激励大家写出更好的作品。

我讨厌这样的自己的作文

今天下午，天空中下起了暴风雨，很大的雨点，落在地上发出“啪啪”的响声，雨像串串的珠帘从空中疾落了下来，我心里感觉非常害怕。

在暴风雨的下午，电闪雷鸣，暴雨哗哗，像是有人在天上把水给倒下来似的，在下雨的时候，风像凶猛的.老虎猛烈地吹着。下午的一场雨过后，路桥简直成了水的世界，道路被淹没了，人们出行很不方便，农田被淹没了，毁坏了农民伯伯的劳动成果;运动场被淹没了，我们不能做游戏了，还有数不尽的车的淹没了，全部坏掉。我妈妈在银行里面工作，银行旁边的水都到我的大腿上了，而我家的水却只到我的小腿上，这场雨让我家和许许多多的小区都停电了，我猜测有可能是闪电把电路给中断了。我听说水淹最厉害的好像是在重庆那边，都淹到四五层楼去了，如果这种雨下五天五夜，就会有洪水。如果真的有洪水，就会像电影《20xx》中的地球毁灭一样，所有的人类都不在这个世界上，地球将会空无一人，安安静静，一天一天慢慢地过去。

雨真可怕啊！有可能会让地球毁灭，我讨厌雨。

我讨厌这样想你的自己美文随笔

随笔美文：谈自己。

倘若人生是荆棘丛生的原始森林，湍急而过的河流便是我追求的源泉，因为那里有我珍视的自己和带给我的清朗的印迹。

爱文字里传递的温情与诗意，爱音乐中起起伏伏直抵人心的曲调，爱秋日的气息夹杂在自然的旷野中透漏的美，是风，是叶，是那并不远古的风景里的印迹。我是半个爱文学的人，所以只续小情。我是爱听歌但唱不好歌的人，所以似懂非懂，在我的世界里的音乐，只有好听与不好听，并无在调与否之分，听的或是心境或是感觉。我是喜于自然的人，那里的风必是不彻骨，不违和，那里的阳光必定温和。我不接受所有的自然，正如无法与所有的人做朋友，志趣相投方可有长久之心。

喜欢不计思量的运动，用心的玩乐带来久违的酣畅。篮球，排球，羽毛球，毽子，跳高，跳远，跳皮筋，慢跑……不精于技巧，却痴于它们带给我的欢乐，回忆里的那些与我共同运动的人总是那么鲜明，那么难忘。

人生这张纸，每一句，我都曾用心斟酌；每一笔，我都曾用心描绘。()时间的蹉跎里，让我在每一途经我人生的`过客们的回忆里都插上了一朵小花，或清新淡雅，或芳香四溢。我曾喜欢用玩笑去代这个世界的不羁，用安静去聆这个世界的喧嚣，用勤勉去淋这个世界的不安，用不屑去避这个世界的涣散。

世界有世界的规则，人生有人生的故事。而我们在时间的涤荡下明了，然后改变，适应，成长。

我大体上是一个”柔和与粗俗并重，执着与懒散齐驱”的人。好脾气是朋友们给我贴上的无法涂抹的标签，于是我带着它行走在路上。脾气好绝不是不发脾气，仅是触及底线的事少而已。它也绝不是高雅的完美体现，因为可以好也可以不好。我是那种若想到达某个方向，便不愿意停止的人。因为思想觉悟有限，加之对自身稍有了解，所以目标并不远大且亦随时间而变，但在小事上却也颇有成效。

这就是自己眼中的我，平凡的，有所追求的自我。

旅游，文字，顺其自然。

我讨厌这样的自己

没有星星，没有月亮的夜晚，出奇的安静，独自一人，坐在窗前，因为白天的事情，久久不能释怀。

我一紧张忘词了怎么办？岂不是出糗？演讲要求语言流畅，吐字清晰，我连普通话都说得不标准，到时候大家都笑话我，那太尴尬了。算了，算了，不去了。但另一个声音说：不，你不能这样！你不是想改变自己吗？于是去了解了报名规则，报名后去参加培训，报名的人特别多，我又害怕了。得知演讲比赛负责人漏掉了我的名字，心里存在一丝侥幸，负责人说没有名字的可以去登记，我终究没能鼓起勇气去，我彻底放弃了。

我为什么不能克服心理弱点，为什么不能勇敢点？。

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我讨厌这样的自己的作文

渐渐消失在我的视线里。

爱你我不能说，

不能谈笑自若，

只好忍受，寂寞伤心。

如果我说，我真的爱你，

谁来收拾，那些被破坏的友谊。

如果我，忍住这个秘密，

是否以后，就会遥遥而无期。

夕阳余辉晕染了天空，

而我却忘了所去何方。

或许和你相遇，

是一场绚烂的烟花；

或许和你相遇，

是一次灵魂的合舞；

或许和你相遇，

是冥冥之中的注定。

你的回眸，你的笑容，

己深深留在我心深处。

你的温柔，你的可爱，

常让我的心感到温暖。

如果我说，我很想爱你，

答应给你，比友谊更完整的心。

如果我，忍住这个秘密，

擦肩而过，消逝在人海里。

此时此刻，

依然还是无法，

在参悟中遗忘。

你是否知道，

那用心浇灌起来的风景。

如音乐一样，悠扬而欢快，

在流年里一次次回放。

我在时光机里寻找，

你温暖的眼神，

治愈我的烦恼。

我讨厌这样想你的自己美文随笔

我坐在教室里靠窗的位置，阳光照在我本子的右上角。很喜欢明媚，无论是在一个人的时候。其实没有什么美好的回忆是无法承受的，是我们自己把孤单想得太过恐怖了，假如有一天你挺过来了，你也会变得，安之若素。聚散离合嘛，人生百态嘛。也不说成是没有谁就活不下去，并不用说得那么刻薄，只是生活，只是平常的生活。所以太害怕一个的话，你就败了，因为违背了生活，至少在有一段时间里，你会作茧自缚，那样的话你就得再花同样的痛苦让自己挣脱出来。

我有过集万千宠爱于一身的生活，也努力的在那样一个美好的时段里刻意的要让自己做成一个毫无暇疵的人，我要求着自己不能爱上任何一个人，也绝不能让任何一个人爱上自己，如此我反复地强迫自己，说服自己，然后某一天突然想释放自己，但最后还是锁牢了自己。我一直觉得我是一个温顺的人，但我却发现，我对自己却是极其固执，我竟然只想活在自己的'理论里，并且反复的推翻，完善，尽管这样也并不落后，但我终究有一点委屈了自己，也让别人觉得我多少的点不可理喻。所以生活造就了一个人的性格逻辑，反之你的又用它去打量生活安排生活，我经历了很多，所以我这样了我自己。我记得他曾经用非常厌恶不理解的表情问我为什么会是那样的性格，虽然竭尽全力的对每个人都好，但却从不愿把自己的真实想法表露给别人知道，哪怕只是写在本子上的一句话。

我不能回答他，准确的说是我没有能力回答他，就像我无法解释为什么我从不愿意照相，而且还厌恶视频达到了一定的境界一样。是和你不一样的生活，造就了现在的我，所以就那样你不能理解地，我开始不愿意表达，不屑于表达，不会表达了，直到从有一天开始我的表达能力被完全瘫痪，我再也不能用语言清楚明白的表达自己，我已经很久不能和某个人聊短信，改某个心情，在某个场所发表任何信息。我问过我妈妈，爱和恨相比，放弃和继续相比，哪个更痛苦，她说是两者反复，但她却用她的婚姻告诉了她和我，她也无法跳出这个反复。所以柏拉图有这样的一句话，“若爱，请深爱，若放弃，请彻底”。愿世上有这么一个潇洒的人，竟然能在漫长无尽的苦涩里，一点也不怀念曾经给过他美好的那个人，也在美好的日子里，一点也不害怕身边的人会消失。如果，真有这样的一个人，请告诉我，那我便也能决定从此不再恨煞柏拉图。

最后我也来赞美一下他们都赞美过的女子：我喜欢那些善于表达的女子，那样的女子总是特别讨人喜爱，她们多半是些诗情画意的人，也不拘小节，也没的棱角，触觉灵敏生活糊涂，她们多半都温顺的像只小绵羊，很少说话，只是在自己喜欢的氛围和话题里，说得可爱至极，然后她们能写得一手摄人的文字，总让人怜惜，从被称之为“共鸣”的时刻开始，被人反复赞赏：如清水芙蓉。

无奈我若于你同性，我也会爱上那样的女子。

我讨厌这样的自己的作文

我讨厌这个人”。听了这句话，大家的好奇心一定踊跃而出，这时，你一定正摸着自己的小脑袋思索着：那个让我讨厌的人究竟是一个整样的人，他为什么令我讨厌……当然，要想知道原因，那还得从那件事讲起。

那是一个风和日丽的早晨，我带着几个小朋友出去玩。在漫无目的的走路时，我们被一堵墙所吸引，有人提出：“我们去看看那堵墙后面是什么吧！”我犹豫了，因为那堵墙还是挺高的，万一……“我同意！”小朋友们异口同声地说。说完，我便不知不觉地跟他们走到哪里。有个四年级的人很聪明：墙那边有个铁门，他顺着铁门爬了上去，不一会儿，他返回地面，当我们问他看见了什么是，他执意不肯说。就在这时，另一个二年级的小朋友也顺着铁门爬了上去，当他正要爬下来时，那个四年级的小朋友立刻把铁门推到另一边去。刹那间，那个二年级的小朋友哭了，说：“你想摔死我吗？”可那个小朋友却说：“我像你这么大时，这么高对于我来说易如反掌。”然后又不知天高地厚地笑了几声。这时，我不能在这时候犹豫不决了，于是，我二话不说，把铁门推回去。最后，我转过身来，脸上带着阴险的笑容，从脸上到心里，全是讨厌。“你很了不起，是吧！”我忍气吞声地说。可他不但不改正，反而更加高傲了。我讨厌这个人，讨厌他的自大，讨厌他的无情，讨厌他的高傲。唉！这样的人让我讨厌。

我讨厌这样想你的自己美文随笔

昨天看了一篇小说，搞得还挺像回忆一下青春的，凌晨起床上完厕所失眠没事干索性就做这种白日舍不得拨冗做的事情。

我很后悔做这件事情，做这件事之后使我很难过。

因为我发现除了最后考完和要好的同学一同把复习资料收拾完走出教学楼之后，我居然真的毫无印象。

哦，还有我考完数学拉着我爸衣袖就是一顿痛哭。

无来由的'暴躁，感觉自己前十几年跟打水漂了一样，不抽烟不喝酒不翘课不早恋，感觉就像是天底下最最最无聊平庸的茅坑石头。

让我在突然觉醒个性的第二十年无端厌恶起了自己乖巧的人生。

一开始我的初衷是想感受痛苦的，痛定思痛，痛何如哉。后来发现我根本回忆不出哪里痛苦。

不知是喜是悲，是不是应该夸我感受弹性大。

熬夜刷题回忆不上痛苦，大雨坐公交去打工也回忆不上痛苦。在我看来，他们充其量算经历，痛苦的标准是万万没有达到的。

我是很害怕死亡与生命不完整的。我在一次考试的等待过程中，紧张的深呼吸，突然一下跟福至心灵一样想，嗨呀我这干嘛呢，又不是赴死。

后来结果出来，我觉得我可能是破釜沉舟型的人才。

我对痛苦感知的能力很敏感，但是又对痛苦回忆的能力很愚钝。不知道这是不是老人家口中的‘记吃不记打’这样看，感觉我这人还挺坏焉贱的。

像是如潮的叛逆期，不定思痛，痛何如哉。

我讨厌这样的自己的作文

众所周知：牵牛花又名喇叭花、筋角拉子、勤娘子，是一种很有观赏价值的花。但我不喜欢牵牛花，原因有三个。第一，霸占花盆，咱家的黄秋葵好不容易挨过了多雨的“梅雨季”，正在努力地吸取养分、吸收阳光。

可牵牛花你就率领全家老少光临它的“寒舍”――黄秋葵的花盆。这不，强占盆中泥土营养、强抢空间阳光的前提下尚不知足，还要伸出“手臂”缠绕黄秋葵，见势往高处攀升，真是“欺人太甚”。

第二，易招虫子，天气闷热，时而还来个“雷阵雨”。就是因为你的茂盛，在烈日的暴晒下，很多虫子在你身上“安营扎寨”，或躲避烈日、或吸食你的汁液。蚊子、苍蝇、蚂蚁、蚜虫……第三，依附外物，若没有给你准备攀爬的绳子，你不可能一直往上生长。你的“高高在上”，依靠的是外物。

绳子拉到二楼高，你就攀到二楼高;绳子拉到三楼高，你就攀到三楼高。这很容易让人联想到“趋炎附势”的小人物，“高高在上，盛气凌人”。与那些依靠自己的力量，争得自己生存空间的小花、小草相比，似乎缺少点什么!

我讨厌牵牛花。讨厌它的霸道、趋炎附势、盛气凌人。

我讨厌这样的自己的作文

不知道什么时候开始，我讨厌自己了。

讨厌一个不真实的我。

讨厌一个看不见光明的我。

讨厌自己总在伤害周围的人。有自己喜欢的人，有喜欢我的人，有我讨厌的人，也有讨厌我的人。我不是一只刺猬，却经常刺伤他人。难道我身上有隐形的利刺？我总在不经意间刺伤他人，感到很后悔，很内疚，很不安。前去道歉时，忘记把刺给收起来，伤上加伤，结果更糟。我抓狂了，我吃错药了吗？是不是吃了一种会长刺的药。

这样我更讨厌自己了，讨厌自己有很多无法自谅的缺点。讨厌自己如此讨厌自己。我不会放过自己，决定折磨自己，给点颜色自己瞧瞧。

我讨厌这样的自己的作文

在我家的院子里，有许多小伙伴，其中有一个小孩让我非常讨厌，他叫李××。(为了不侵犯隐私，所以只写姓)这个李××特爱干坏事，连他爸都说：“他长大了要蹲监狱。”下面列举他干的坏事。

坏事一。一次我和小伙伴们在院子里玩，李××拿着一根空心管子走过来。李××拣了许多石子放在管子里，然后到处乱甩××。有的石子飞到别人的屋子里去了;有的又击中了院里的树木;还的的往人飞去，还好没打中人。李××好像还不过瘾，“嘿嘿嘿”地奸笑几声后，又住管子里放石子，接着又乱甩起来。几颗石子朝着我们“飞”来，我们赶忙躲开。杨新禹来不及躲，一颗石子不偏不斜，正好击中他的前额。杨新禹大叫一声，蹲下来，他的额头鲜血直流。我们叫来他爷爷，把他带到医院去甩。李××还不罢休，继续甩石子，一颗子把刘俊豪的手击中，另一颗石子又把我的脚击中了。我们都愤怒了，一直对他破口大骂，他竟然用石子来扔我们，我们只好回家了。

坏事二。我们正在打乒乓球，李××看见了，就爬到球台上不让我们打。我们都叫他下来，他充耳不闻，还拿起球台上的球拍乱扔，把球拍打坏了，还差点扔到人，我们只好离开。

李××干的坏事还有许多，在小伙伴心里是个罪大恶极的人，小伙伴们全都讨厌他，他也成了我最讨厌的人。

我讨厌这样的自己的作文

每个人都有讨厌的事情，我也不例外。

今天，我们班的梁世超就做了我最讨厌的事情。他在管纪律的时候，只要别人稍微动一下，他就说那个人在吵。我刚才就是这样，所以他就“批评”了我，但是如果我的确有错误的话，他哪怕打我我也不会哭，但是他冤枉了我。我这个人什么都好，就是讨厌别人这样不分青红皂白地就说我。我是个脾气很撅的人，只要我认为我是没有错的，哪怕另一个人是多么的了不起，我也不会怕他。

记得在我7岁那一年，姐姐的东西不见了，然后就说是我弄丢了，所以自从那一次，只要别人冤枉我，我就会力争到底。我今天就当着他的'面，替他指出了他管理当中的错误，因为至少我在这方面肯定比他有经验。

希望他能改了这个乱给别人扣“帽子”的“习惯”，也希望我们的班级能够蒸蒸日上，因为这次期中考试我们班级是“第一名”

愿所有人都能永远开心！

我讨厌这样的自己的作文

每个人都有好习惯与坏习惯，坏习惯最多，而好习惯最少，下面就说说我的好习惯与坏习惯吧。

先说坏习惯，我妈妈每天早上叫我起床，我却在被窝装作熟睡，直到老妈拿了扫把赶我起床，我才磨磨蹭蹭的起来，呜呜呜。。。。这大冷天谁想起床啊，真是痛苦。在学校里，课堂上我不做笔记，没有抄家庭作业的习惯，导致回家只能看老师发的校讯通，浪费了好多时间，所以我要10：00才能写完作业。再说说我的好习惯，我觉得我现在写字比以前快得多，在跆拳道，拉韧带我非常坚持，每次都能过关，上课的`时候我坐的特别好，有一次，同学闹笑话了，我特别想笑，不过我还是忍住了。

周五下午我去上跆拳道了，我回来时，打张老师给我看了一个短篇，我们班在第三组，我发现别的班好认真，全神贯注，而我们却是有的在玩，有的看书，最不认真的是李红，陶睿杰在看书，李红头伸过去跟陶睿杰说话，陶睿杰没有理他，但是在偷看王老师拍照，根本就没有看进去。

我暗暗的想，我要像别的班学习，要养成良好的学习习惯。

我讨厌这样的自己的作文

我对别人讨论自己的事不是在怨天尤人，其实我是讨厌我自己。不知道从什么时候开始，我开始讨厌自己，讨厌自己的不争气，讨厌自己的任性，讨厌自己没有用……原来经过深刻的反省后我自己有那么多缺点，难怪别人都疏远我，完全就是我自己造成的。要说每个人都有优点，我怎么就看不见自己有什么优点?天天都把烦挂在嘴上，也许是因为我不到一个惩罚自己的好办法。

讨厌自己的沉默。心中有好多话想说却总是说不出来，有很多误会想解释却也最终让它变成敌视的根源。我不知道是自己的长相出了问题还是自己的其他什么出了问题，不喜欢出风头不喜欢被人关注，老师却总是抽我回答问题，站起来也是以几秒钟的沉默告终，如果老师一定要认为我是表示反抗的话我也没办法，只是这样使我更讨厌自己而已。

“天生我材必有用”这是我以前常挂在嘴边的话。读小学的时候自己还有一点自恋，不知道什么时候开始竟然变成自卑了。做什么事情都没信心，可能是被打击多了吧，也可能是因为其他的事情，总之现在活得不像人样。

哎，我要改变我自己。